Le phallus a son musée

Direction le paradis des amoureux des pénis cette semaine. Oui il y a un endroit où la bite, la verge massive ou non, ou encore le membre turgescent masculin est roi : c'est dans le seul et unique musée mondial du pénis.

Pour arpenter ce lieu particulier, il faut mettre le cap au nord ... au grand nord même puisque c'est en Islande qu'il faut se donner rendez-vous, dans une rue de la capitale Reykjavik, jadis non loin du bar gay réputé de la ville, le Kiki Queer Bar [mais c'est une autre histoire].

A Hafnartorg, 101 tout près des berges de Reykjavik, se dresse donc le musée [qui a déménagé depuis quelques années, pour tripler sa surface] qui glorifie le membre sexuel mâle. Le Musée National des Phallus est semble-t-il le seul au monde de son espèce, car il réunit les organes génitaux de tous les mammifères que l'on peut trouver en Islande. Proclamé lieu essentiel de phallologie [science jeune parait-il ... appendice d'autres domaines comme l'Histoire, l'Esthétique, la Psychologie, la Littérature et d'activités artistiques comme la Musique et le Ballet], le musée compte 217 phallus, le plus souvent entiers, représentant pratiquement l'intégralité de la faune mammifère. On y trouve 56 pièces provenant de 17 espèces de cétacés, un attribut d'ours, 38 pièces provenant de 7 espèces de phoques et de morses, et 21 espèces de mammifères terrestres sont représentés par 120 pièces. Les 46 mammifères du pays et de ses côtes sont dignement représentés par 281 pièces. A cela, il faut ajouter la promesse d'un homo sapiens de faire don après sa mort au musée de ses propres attributs comme en témoigne un acte de donation exécuté en bonne et dûe forme. Au surplus, 300 objets d'art se rapportant au sujet traité figurent également parmi les collections que l'on peut admirer.

Si l'on n'échappe pas à certains objets graveleux, il faut avouer que la visite du musée du pénis est suffisamment unique pour mériter d'y consacrer les 90 minutes nécessaires pour arpenter les allées qui permettent, inévitablement, de comparer ...

Mais que l'on ne s'y trompe [!!!] pas : le propos n'est pas potache, il se veut emprunt d'une démarche sérieuse et scientifique dédiée au membre en question. Aussi, si l'on est d'abord surpris et amusé de la longueur du sexe du cachalot, on se promène ensuite au gré des vitrines en regardant les membres présentés, s'étonnant même que les plus massifs et les plus charnus ne soient pas forcément à attribuer aux espèces les plus massives. La nature a été facétieuse et remet quelques vantards à leur place avec leurs prétendus 21 cm de pacotille. 

Tu n'échapperas pas aux pénis baignant dans un liquide destiné à assurer leur conservation mais c'est là la garantie de disposer de spécimen réels et qui sont de nature à accréditer la démarche scientifique.

Si la promenade te lasse [avant de découvrir les toys et représentations ludiques du pénis], n'oublie pas d'essayer de te faire à la prononciation du nom islandais du musée : on rappelle que l'islandais, c'est la paradis des ortophonistes ! HIÐ ÍSLENZKA REÐASAFN ... ah c'est sur que "The Icelandic Phallological museum", c'est plus facile.

Le fondateur du musée [ci-contre], Sigurdur Hjartarson, est à la fois le fondateur du musée et son directeur. En novembre 2001 le musée s'est adjoint le concours d'un nouveau phallologiste principal, le professeur Matt Mutino, de l'école danoise de recherche et d'études de phallologie.

Ce n'est pas parce que l'on est en Islande que l'on perd le nord et, bien entendu, le musée dispose d'un magasin où tu peux acheter tout un tas de goodies, livres, préservatifs et autres joyeusetés qui garniraient jusqu'à la fin des temps les filets garnis que tu peux gagner ici. Je t'invite à aller faire un tour sur le site internet du magasin.

En conclusion, aller à Reykjavik sans passer par le musée du pénis, cela se justifie vraiment par le fait que l'on n'a pas le temps parce que cela fait partie des curioristés du pays.
Ouvert de 10h à 19h tous les jours, le musée se visite moyennant une entrée de 2.200 ISK [soit presque 14€] et il y a fort à parier que tu en ressortiras avec le sourire et le sentiment de n'avoir jamais visité un musée semblable au travers de tes différents voyages.

     

 

Tu sais donc désormais où aller assouvir ta dévotion pour la chose ...

Tto, qui a adoré

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POP UP #496

Tu reprendras bien un peu de culture pop sur grand écran ? Cette semaine dans la série du Burger Fiction, on met le cap sur les 50 pires effets spéciaux, sans garantie que la sélection soit exhaustive tant il y a matière à dire et faire des classements en la matière. Toutefois, il faut bien reconnaître que tu as déjà) là de sacrés morceaux de bravoure dans le ratage ...

Phoebe Waller-Bridge, à qui l'on doit l'excellent "Fleabag" ou encore "Killing Eve", s'est donc lancé à la demande de HBO dans "Run", mini-série remarquée, mais est-elle remarquable ?

Ruby Richardson [incarnée par Merritt Wever] fuit sa vie ordinaire pour retrouver son amour de jeunesse, Billy Johnson [Domhnall Gleeson] à la gare de Grand Central à New York. 17 ans plus tôt ils avaient conclu un pacte où ils s’engageaient à disparaître ensemble si l’un d’entre eux envoyait un simple texto avec le mot "RUN". Elle a reçu ce texto ...

Vicky Jones se lance donc en solo après avoir été aux côtés de Phoebe Waller-Bridge, qui demeure productrice et membre du casting dans un rôle secondaire. Le ton reste décalé tout en proposant un dénouement rocambolesque porté par un concept assez original. C'est, certes, une romance mais déjantée qui ne manque pas de surprendre. La mise en scène est assez sobre et réaliste [ce qui a décontenancé certains] mais c'est ce qui donne davantage de relief aux trouvailles fantaisistes du duo. Dès le tout début du premier épisode et après que le texto ait été reçu, l’improbable et l’absurde prennent place. Tout au long de ses sept courts épisodes de moins de trente minutes, les codes de la comédie, du drame romantique, de la satire, du road movie et du thriller se succèdent pour mieux éclairer au fur et à mesure les arcanes d'un pacte fou, ainsi que des informations essentielles sur les deux héros. C’est justement ce mystère qui sert de moteur à la série afin de maintenir un fil conducteur rythmé et riche en rebondissements. L'histoire est chapitrée, chacun d'eux s'intitulant selon une action précise ... et l'unité de décor est respectée puisque tout se passe dans le train. Jeu de pistes et de défis, on n'a pas de mal à entrer dans l'histoire qui aura pu paraître superficielle à certains malgré le charisme des deux acteurs. Jouant deux ex-amoureux, perdus de vue depuis plus de quinze ans, mais dont l’alchimie entre eux perdure, ils se démènent pour parvenir à accoucher d'une histoire, de leur histoire. L'autre grille de lecture permet de nourrir une réflexion sur la nature humaine. C'est une série à "binge-watcher" en moins de quatre heures, disponible en replay sur OCS GO. Profite ... la série vient d'être annulée et ne comptera donc qu'une saison ...

"Compagne infatigable d'une vie sexuelle bien remplie, elle a ses pudeurs, ses préférences et son langage... Héroïne de mille et une aventures, elle fait ici l'objet d'un portrait véridique. Elle, c'est?
Mais laissons parler l'auteur : "L'essentiel dans l'esprit de cet ouvrage, c'est ma verge." A vous de découvrir ce qui se cache derrière ces propos provocateurs ..." C'est ainsi qu'en quatrième de couverture s'annonce "Autoportrait en érection". Petit chef-d'oeuvre d'humour, ce livre pas bien long est surtout une confession impudique qui analyse admirablement le comportement érotique masculin derrière le pseudonyme de l'auteur puisque Guillaume Fabert est un pseudo.

"J'ai toujours pensé que toute autobiographie digne de ce nom devait s'ouvrir sur le portrait du héros, et je donnerai donc l'exemple.
Âgé de 44 ans, je suis blanc de peau, noir de poil. Je pèse 83 kilos pour 1,80 mètre, ce qui me fait un peu enveloppé. Mon torse est massif, ma taille épaisse, mes hanches larges, mes jambes longues, mes pieds petits. J'ai la peau douce et suis fort peu poilu.Les cheveux drus grisonnent au-dessus d'un visage banal,aux traits bien dessinés mais sans finesse, qu'éclairent deux yeux marron au regard vif. La mâchoire est lourde, les lèvres irrégulières, les dents catastrophiques.
Le tout est assez viril, aux dires de ces dames, mais sans séduction particulière.
Mais l'essentiel du portrait ne réside pas dans ces détails. L'essentiel, dans l'esprit de cet ouvrage, c'est ma verge.
Ma verge constitue, sans doute possible, la plus magnifique partie de mon anatomie.
Cela ne signifie pas évidemment qu'elle soit la plus belle des verges imaginables. Si j'en crois les ouvrages de médecine et les rares allusions de mes partenaires, elle tient une bonne moyenne, mais sans plus. L'érection la plus forte ne lui donne que 17 cm de longueur pour environ 3 cm de diamètres (chiffres approximatifs car il faut tenir compte de la courbure légèrement oblique qui la tord avec grâce, mais chiffres honorables). Rien de comparable aux matraques qu'arborent les étalons de films pornos, mais rien de semblable non plus à ces appendices maigrelets que l'on voit timidement lever la tête dans nombre de gravures libertines."

POP UP revient samedi prochain.

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Le TTBM gros calibre, c'est pour que tu dégustes

Pour une première manche, la dame pas commode a continué de régner en impératrice impitoyable. 29 minutes après le début du jeu et avant que la cagnotte ne se prenne un gadin supplémentaire, elle a sorti la combinaison magique et du premier coup ce qui lui a assuré de remporter tous les bonus à disposition.

Si tu n'as pas joué la semaine dernière, tu peux réécouter le TTBM ici. Il fallait donc retrouver :
- Eric CHARDENn avec "L'été sera chaud" [paroles de Charden et Barbelivien]
- TEXAS avec "Summer son"
- THE UNDERDOG PROJECT avec "Summer jam"
- Sylvie VARTAN avec "La neige en été"
- Playahitty avec "The summer is magic"
- OTTAWAN avec "Qui va garder mon crocodile cet été ?"
- et ALLIAGE & ACE OF BASE avec "Cruel summer" [énième reprise ... je sais].
C'était donc une play-list été !!!

Avec tout cela, tu remportais la cagnotte. Alors oui, le système de points est un peu plus complexe qu'avant mais c'est facile. Il restait 680 points puisque la cagnotte ayant démarré à 700 points, elle a perdu 10 points toutes les dix minutes [donc à 10h40 puis 10h50]. A 10h59 quand MelleIsa a répondu, il y avait encore 680 points. Comme elle a répondu <> correctement et qu'il s'agissait de la première proposition, elle remporte tous les bonus : 1.200 points pour avoir la première proposition qui soit victorieuse, mais aussi les 200 points pour avoir trouvé en moins de 4 propositions et les 100 points pour avoir trouvé en moins de 6 propositions. On a donc 1.500 points de bonus qui viennent s'ajouter aux 680 points de la cagnotte : 680 + 1.500 = 2.180 points d'un coup d'un seul ...

Ah bah oui, elle frappe fort la dame ! Du coup, on repart pour une nouvelle cagnotte cette semaine. 700 points de base auxquels j'ajoute 50 points parce qu'une proposition a été formulée la semaine dernière avant que le jeu s'arrête. Il y a donc 750 points au départ. Chaque proposition incorrecte fera perdre 30 points à la cagnotte, et toutes les dix minutes, je retire 10 points.

Prêt à repartir pour sept nouveaux interprètes à découvrir ? Je te rappelle les règles du jeu ici et que toutes les propositions doivent être faites par commentaire ci-dessous.

Tto2706 · TTBM 02

Trouvé ? Tant mieux ... attention, le TTBM ressortira une fois avant vendredi prochain. Un petit extra ...

Tto, qui joue aussi avec tes oreilles

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La culture avec un beau cul

Si tu penses pouvoir abuser du fait que parler de cul c'est se vautrer dans la fange de la facilité, tu t'es encore trompé(e) d'adresse. Aujourd'hui, page culturelle s'il en est vace le grand challenge planétaire des musées : le #BestMuseumBum.

Je t'explique : plusieurs musées de renom ont décidé de procéder à l'élection de la plus belle paire de fesses de leurs collections. Ah mais c'est que tu rigoles comme ça en toisant une telle initiative sauf que ce n'est pas si facile et c'est même très sérieux ! Entre les sculptures et les peintures/dessins ... les réserves n'en manquent pas [de réserves] et c'est presque mission impossible que de débusquer la plus belle paire de fesses, le cul le plus joli voire la figuration de tous les fantasmes.

Pourtant, les collections regorgent de tout ce qu'il faut pour trouver le lauréat idéal ... oui mais voilà, il y a autant de beaux culs qu'il y a de gens qui les aiment et tout le monde n'est pas d'accord. <> Cependant et dans la sélection qui va suivre, tu observeras que les musées français ont de quoi tenir la distance. Au travers de quelques exemples, le beau cul se doit d'observer tout de même quelques constantes : être assez rebondi, pas carricatural et que l'interstice soit suffisamment bien dessiné pour permettre à l'imaginaire de glisser quelques idées coquines, voire plus si affinités.

Warhol ... pour commencer

       

Tu auras reconnu Louise Bourgeois et sa scultpure dans l'Ekerbergparken d'Oslo mais aussi Ephaïstos, le David de Michel-Ange ou encore Hercule Farnese. Pour autant, je maintiens [avec un chauvinisme détestable] que c'est avec la France que l'on s'en sort le mieux.

Déjà, il y a le Bonaparte chaud bouillant comme ce n'est pas permis qui est exposé à Milan à la Pinacothèque de Brera. Il est tellement "caliente" que l'empereur lui-même n'avait pas souhaité qu'il fut exposé en France.

Et puis, il y a peut-êrtre la plus belle de tous ... le Marcellus du Louvre. 

 

Et puisque tu seras au Louvre, n'oublie de jeter un oeil là dessus ...

Si tu veux continuer à suivre le concours et même profiter plus largement des collections mondiales en la matière, je t'invite à suivre @museumbums.

Tto, qui a toujours eu beaucoup d'appétit cul...turel

 

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L'apocalypse permanente

De l'été et de la légereté surtout ... finalement, il n'y a désormais plus rien qui permette de dire que "ça va aller". Même pas les vacances qui s'annoncent ou qui ont déjà commencé pour celles et ceux qui en ont bien besoin. 

Entre les menaces de deuxième vague [assez inéluctable] qui se profilent ici et là et se rapprochent au point que les semaines à venir revêtent un caractère assez aléatoire qui va contraster avec les comportements délirants de la fête de la musique ou des hystériques qui semblaient reprendre leur respiration au seul motif qu'ils arrivaient enfin à se réasseoir à une terrasse de café [comme s'il s'agissait d'une liberté fondamentale].

Sauf que oui, les signaux faibles d'une reprise de l'épidémie [sans qu'il s'agisse véritablement d'une deuxième vague, déjà] deviennent de plus en plus forts. Le taux de présence du virus dans les eaux usées s'élève. Les études sur la présence du virus dans l'air se multiplient [sans qu'il faille en tirer telle ou telle conclusion à ce stade]. Les foyers de contamination redoublent au Portugal, en Espagne, quelques sous-ensembles en Italie inquiètent et ce n'est pas l'hystérie dans les pubs anglais ce wikende qui pourra rassurer ... alors que la Suède ocntinue de payer cher son obstination à ne pas vouloir confiner. Ne parlons pas des Etats-Unis qui sombrent chaque jour davantage dans le chaos sanitaire mais il était interdit d'interdire au motif que la privation de liberté était du fascisme. Les cadavres s'accumulent et Trump n'a rien trouvé de mieux que de se retirer de l'OMS, marginalisant encore un peu plus son pays au travers d'une gestion de crise plus inepte qu'on pouvait le redouter.

Forcément, Bolsonaro qui est diagnostiqué positif au Covid-19, ça fait presque rire tellement on aimerait qu'il passe le temps nécessaire en réanimation qu'il a fallu à Boris Johnson pour envisager à la mesure adéquate l'ampleur de la crise.

Avec les prévisions économiques cataclismiques de la rentrée où l'on annonce même plus du sang et des larmes mais bien pire que cela, un nouveau gouvernement bancal dès l'annonce au perron de l'Elysée ne peut pas forcément rassurer ... surtout si l'on continue avec obstination à raconter des fables comme Agnès Buzyn qui, dans le déni, explique avec morgue et prétention que tout était prêt. Au moins, Sibeth arrêtera de raconter des bêtises mais l'on continuera à se faire balloter dans des polémiques sans issue sur l'utilité [de moins en moins prouvée] de la chloroquine, sur l'intérêt de la distanciation sanitaire ou que sais-je encore. Entre manifestations rageuses d'une Pride privatisée par des idéologies politiques sectaires [obligeant à être "de droite" si l'on ne déclare pas sa conversion au discours impératif proféré], multiples polémiques au sujet du casting gouvernemental [pour le moins maladroit mais qui nautorise cependant pas à méconnaitre des principes d'un état de droit] et comportements ahurissants d'épidémiologistes autoproclamés qui savent otut mieux que tout le monde et qui, après avoir gueulé contre leur absence, prennent un malin plaisir à ne pas mettre de masques pour protéger les autres au motif que leur liberté de faire vaut davantage que celle des autres, le tableau est parfait !

La priorité, c'est de partir en vacances ... comme s'il fallait profiter une dernière fois de cette opoortunité qui pourrait ne pas revenir vite. S'aglutiner sur des plages, c'est tellement le monde d'avant qui plait tant à la masse populaire avant que les sept plaies d'Egypte ne lui tombe dessus ... admettons donc que ce soit une priorité plutôt que d'espérer un peu de recul ou de prise de conscience au moment où un foyer de peste bubonique vient d'être déclaré en Chine, que la deuxième vague se confirme en Asie, qu'Hong-Kong sombre dans le crépuscule démocratique et qu'un cyclone record [par son intensité à cette période précoce de l'année] a été repéré au mileu de l'Atlantique. Forcément, que cinq millions d'australiens soient à nouveau confinés à Melbourne parce que l'épidémie de Covid-19 repart n'étonnera personne. Mais cela ne semble pas inquiéter ceux qui ont trouvé plus essentiel de gueuler pour tout et n'importe quoi.

Au delà de ma misanthropie renforcée et de l'accumulation d'éléments concourdants nous envoyant clairement dans le mur, voilà donc un bel été qui se profile et qui impose, comme prévu, de privilégier un peu plus d'évasion dans cette colonne, au moins. De là à dire qu'il y a du léger, j'incline à espérer que je vais réussir à paraphraser la chanson de Berger et France Gall : du superficiel et léger. Face à l'apocalypse permanente, cela ne sera pas de trop.

Tto, un peu perplexe

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Plan cul chocolat

Avec une journée mondiale du chocolat, tu penses bien que je n'allais pas laisser passer l'occasion d'en mettre un coup, alors que l'été a demarré et qu'il fait presque beau tout partout. Un tel alignement des planètes ne saurait décourager à parler des vertus coquines du fameux chocolat. Sauf que si le chocolat contient certaines substances qui ont un effet positif sur le cœur, on lui attribue peut-être abusivement des propriétés aphrodisiaques. Tout ceux qui expliquent que sa consommation aurait un impact sur l’activité sexuelle vont un peu vite en besogne. 

Alors oui, bien sur ... le chocolat est sexuel quand ... il figure un gros sexe en érection. Il s'agit en l'occurrence aussi bien de chocolat au lait, de chocolat blanc voire même de chocolat noir [mais je sens qu'on va encore me la jouer racialisation du propos donc je t'invite à goûter au plaisir évident de te demander si cela atterrira dans un prochain filet garni].

Si tu ne peux pas attendre, c'est ici que tu trouveras de quoi satisfaire les bas instincts ...

Au delà de cela, la réputation aphrodisiaque du chocolat noir repose sur le fait que l'aliment est riche en phényléthylamine, ce qui permet de stimuler la production d’endorphine, hormone du plaisir, et booste le désir sexuel. De façon plus avérée, le chocolat noir est bon pour le moral et la santé en général parce que le cacao est une source importante de magnésium qui aide à lutter contre la fatigue, le stress et l’anxiété. du coup, les effets bénéfiques sur l’humeur sont évidents ... ce qui favorise le désir et donc la propension à satisfaire des envies sexuelles. C'est donc par conséquence que le chocolat serait facilitateur, ses effets propres n'étant pour l'heure pas franchement incontestables. Les vertus aphrodisiaques du chocolat ne sont, pour l'heure, qu'un postulat : aucune étude ne le prouve encore et c'est un problème de manque de recherches qui montreraient la relation entre consommation de chocolat et santé sexuelle. Toutefois, il est établi que le cacao contient des substances qui jouent un rôle dans la réponse sexuelle émise par les vaisseaux sanguins du cerveau. De plus, des recherches animales ont montré que l’anandamide améliorait la performance sexuelle des rats, mais le chocolat ne contient cette substance qu’à une très faible dose. Enfin, si le chocolat active les régions cérébrales qui régulent le désir sexuel et s'il contient des flavonoïdes impliqués dans le relâchement musculaire des parties génitales et dans la réponse excitatoire génitale de l’homme et de la femme, c'est un peu mince.

Reste alors l'empirisme : une étude récente s’est intéressée à l’impact d’une consommation quotidienne de chocolat sur la fonction sexuelle, sur la base d'un questionnaire. Une légère tendance a montré que les consommatrices quotidiennes de chocolat avaient un score de fonction sexuelle significativement meilleur. Mais ce sont des résultats qui ne sont pas, scientifiquement, probants. 

Le lien entre sexe et chocolat est donc, finalement, le pus évident quand le chocolat est utilisé pour figurer des zones érogènes ou des membres turgescents. Ainsi en est-il des anus en chocolat [voir ci-contre] que tu peux trouver ici. Pour une dizaine d'euros, tu auras le plaisir de déguster six trous de balle en chocolat réalisés à partir d'un véritable moulage de sphincter humain dans ses moindres replis. L'artiste londonien Magnus Irvin qui, après avoir échoué à mouler le sien, a rencontré en attendant le bus à l'impériale une âme charitable qui accepta de "se faire plâtrer" l'anus à des fins artistiques. C'est cet anus innocent dont le propriétaire est un illustre inconnu qui a été dupliqué à des millions d'exemplaires et est aujourd'hui "dégusté" à travers le monde sous forme de chocolats fondants. Au chocolat au lait, fondant, crémeux, chaque boite [15 x 15 x 2,7 cm] contient 6 anus. 

Finalement oui, il y a bien un lien étroit entre sexe et chocolat et ça tombe bien : ton summer body ne craint plus que tu dégustes un peu de chocolat !!!

Tto, qui adore le cocholat

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Ça va faire mal

C'est finalement au moment où je suis perclus de douleurs, quasi insupportables, qui réduisent ma mobilité et la font assimiler à celle d'un petit vieux de 95 ans, que je vais te parler de ... douleur ! Ne va pas croire que tout est calculé : là pour le coup, je serais plus fort que je ne le suis en réalité. Mais voilà, en préparant la grille d'été, j'avais prévu de parler de douleur ce matin dans le premier Cabinet de curiosités. Ne dérogeons pas ... et allez hop, on va aller se faire mal.

Rassure-toi, pas question de parler du masochisme ou des formes d'atteinte du plaisir [ou d'un plaisir] par le biais de la souffrance. L'angle du Cabinet de curiosités d'aujourd'hui consiste surtout à mesurer et évaluer la douleur. A une époque où tout le monde t'explique que tout est fait pour pour pallier le sentiment de douleur, évacuer cette impression de souffrance, il n'en demeure pas moins vrai qu'il en reste et pas des moindres. Aussi, l'étude de l'université de McGill, au Canada, m'a attiré l'oeil.

 

Cette étude repose sur le MPQ, le McGill Pain Questionnaire. Il s'agit d'un outil d'évaluation de la douleur en trois parties qui mesure plusieurs dimensions de l'expérience de la douleur du patient. La première partie consiste en un dessin anatomique de la forme humaine sur laquelle le patient marque l'emplacement de sa douleur. La deuxième partie permet au patient d'enregistrer le niveau d'intensité de sa douleur actuelle. La troisième partie est un inventaire des descripteurs verbaux de la douleur composé de 72 adjectifs descriptifs. Le patient est invité à examiner une liste de descripteurs de douleur et à encercler ceux qui servent à décrire au mieux son expérience de la douleur. Chaque partie du MPQ est notée individuellement et un score total cumulé est également enregistré. Pour fastidieux que cela puisse être quand on souffre, l'univeristé montréalaise a établi un questionnaire abrégé sur la douleur, le SFMPQ, afin de fournir un instrument qui pourrait être complété en moins de temps que le MPQ mais qui refléterait toujours les dimensions sensorielles et affectives de la douleur. Le SFMPQ se compose de 15 descripteurs du MPQ qui ont été choisis par plus de 33% des patients souffrant de neuf syndromes douloureux différents, notamment maux de tête, lombalgies, arthrite et douleurs dentaires . Sur les 15 descripteurs, 11 proviennent de la section sensorielle du MPQ et 4 de la section affective. Chaque descripteur est classé sur une échelle d'intensité de 0 [aucun], 1 [léger], 2 [modéré] et 3 [grave]. La notation se fait en ajoutant les classements des descripteurs, bien que les descripteurs sensoriels et affectifs puissent être notés séparément. 

De ce travail empirique, on a retiré quoi ? Et bien une échelle !

En effet, il a été établi une échelle des douleurs les plus intenses chez l'être humain, de la plus tolérable (10) à la plus insupportable (01). Aujourd'hui, le Cabinet de curiosités te propose de descendre de la plus à la moins supportable l'échelle des douleurs : 

10. La névralgie du trijumeau : également nommée "névralgie trigéminale", "névralgie essentielle du trijumeau", "névralgie faciale", ou encore "névralgie épileptiforme", c'est une affection connue depuis le milieu du XVIIème siècle. Correspondant à une crispation de la face sous l'effet de la douleur, elle est constituée par une atteinte du nerf trijumeau, cause fréquente de céphalées aiguës paroxystiques et récidivantes. Elle entraîne des douleurs majeures, qui peuvent être très handicapantes et sources d'une détresse psychologique majeure dans les cas sévères.

09. La migraine : bien connue de ceux qui en sont sujets, cela laisse envisager que la suite du classement va être réjouissante !!! C'est un type de céphalée [un mal de tête] chronique fréquente, invalidante, caractérisée par des maux de tête et des nausées. La migraine est trois fois plus fréquente chez les femmes que chez les hommes. Elle dure généralement entre 4 et 72 heures selon sa sévérité et les symptômes incluent nausées, vomissements, photophobie [grande sensibilité à la lumière], ou encore phonophobie [grande sensibilité au son]. Les symptômes s'aggravent généralement à cause des activités physiques. 

08. Colique néphrétique : alors là, tu dérouilles c'est clair. Elle se manifeste par une douleur aiguë, unilatérale et lombaire. Elle est le plus souvent due à la présence d'un calcul dans l'un des 2 uretères. Si la crise s’accompagne de certains symptômes, elle doit amener à consulter en urgence. La crise de colique néphrétique survient souvent après un voyage récent et prolongé, un séjour en pays chaud, un travail en ambiance surchauffée, une immobilisation prolongée (après une maladie par exemple), ou encore une activité sportive et une consommation insuffisante d'eau. Les symptômes ? Une douleur intense qui apparaît de manière brutale, plutôt le matin et la nuit, une douleur qui naît dans le dos, descend et tourne vers l'abdomen, l'aine et les organes génitaux, une douleur qui se localise d'un seul côté car l'obstacle est présent dans les voies urinaires soit à droite, soit à gauche. Elle est brève mais répétée, suivie de périodes d'accalmie souvent incomplète. Une douleur sourde persiste souvent entre deux épisodes de douleurs aiguës. Aucune position ne parvient à soulager et, en bonus, on ajoute des nausées, des vomissements, du ballonnement abdominal causé par l'accumulation de gaz intestinaux, des troubles urinaires allant jusqu'à la présence de sang dans les urines, un peu de fièvre si la situation se complique. Le tout dure de 10 minutes à plusieurs heures.

07. La fibromyalgie : c'est un cocktail de douleurs chroniques durant des années, de fatigue injustifiée et des troubles du sommeil. Appelée aussi fibrosite, syndrome polyalgique idiopathique diffus (SPID) ou polyenthésopathie, la fibromyalgie est une maladie chronique, mal reconnue et de traitement difficile. Elle est fréquente [environ 2% de la population] avec une grande prédominance féminine puisqu'on compte 8 femmes pour 2 hommes touchées. La fibromyalgie débute en général vers la trentaine. La douleur chronique évoluant au moins depuis 3 mois est un signe essentiel. Elle est associée à une fatigue intense dès le matin, sans relation avec les efforts, mais aggravée par ceux-ci et un sommeil non réparateur. La fibromyalgie tend à se stabiliser avec le temps. Elle n'entraîne jamais de paralysie : pas de risque de fauteuil roulant, quelle que soit l'intensité de la douleur.

06. La polyarthrite rhumatoïde : c'est la cause la plus fréquente des polyarthrites chroniques. C'est une maladie dégénérative inflammatoire chronique, caractérisée par une atteinte articulaire souvent bilatérale et symétrique, évoluant par poussées vers la déformation et la destruction des articulations atteintes. Le diagnostic peut en être malaisé en début d'évolution, faute de signe clinique spécifique et de constance des signes biologiques et à cause du retard d'apparition des érosions articulaires radiologiques ou de leur lente évolution. La polyarthrite rhumatoïde est une maladie auto-immune qui semble avoir des origines parfois génétiques et parfois environnementales, ou les deux. Moi je suis content : je sais que je vais y avoir droit puisque je suis porteur du gène de la maladie et que mon père en est atteint ...

05. La maladie de Crohn : c'est une maladie inflammatoire chronique du système digestif [touchant le gros intestin], qui évolue par poussées ouvcrises et phases de rémission. Elle se caractérise principalement par des crises de douleurs abdominales et de diarrhées, qui peuvent durer plusieurs semaines ou plusieurs mois. Fatigue, perte de poids et même dénutrition peuvent survenir si aucun traitement n’est entrepris. Dans certains cas, des symptômes non digestifs, qui touchent la peau, les articulations ou les yeux peuvent être associés à la maladie. L’inflammation peut toucher n’importe quelle partie du tube digestif, de la bouche à l’anus. Mais le plus souvent, elle s’installe à la jonction de l’intestin grêle et du côlon.

04. L'amputation d'un doigt : bon bah là ... tu vois à peu près de quoi il retourne mais j'attire ton attention sur le fait qu'il ne s'agit pas forcément que de la main ... les pieds font aussi [et surtout] particulièrement mal selon les études.

03. L'accouchement : ah ah oui, la péridurale a du bon et pour cause puisque dans l'échelle des douleurs, l'accouchement est donc sur le podium ! Dans l'échelle également, cela fait donc moins mal de se faire amputer un doigt, d'avoir une colique néphrétique que d'accoucher. C'est dire si on jongle quand on donne la vie ... 

02. Une piqûre de Paraponera : ah oui, tu as besoin d'un peu d'explications. La paraponera est un genre de fourmi de la sous-famille des ponerinae et de la tribu des paraponerini. Elle vit dans les forêts tropicales, du sud du Nicaragua jusqu'au Paraguay. Une fourmilière de paraponera est constituée de quelques dizaines de fourmis jusqu’à une centaine d’individus, ce qui n'est donc pas beaucoup mais elles sont extrêmement agressives parce qu'elles n'hésitent pas à attaquer quand elles sont dérangées, ce qui est très impressionnant étant donné la grande taille des fourmis, soit 18-25 mm. Le nid se situe généralement à la base du tronc d'un gros arbre, entre les racines. Elles chassent individuellement sur toute la hauteur de l’arbre, à la recherche de proies, et aussi au sol, aux alentours du nid. Ce sont des fourmis essentiellement insectivores mais qui se nourrissent aussi de sève de plantes et de nectar. La fourmi est appelée "fourmi balle de fusil" en raison de sa piqûre extrêmement douloureuse, comparée à un coup de fusil. Elle possède, pour se défendre, un long dard ; la piqûre est très douloureuse pour l'humain et son effet est instantané. La poneratoxine [un neurotoxique] et de l'acide formique est présent dans le venin ce qui le rend particulièrement efficace. On l'appelle aussi "la fourmi 24 heures" pour signifier la durée des douleurs ressenties, mais, en fait, selon l'endroit où l'on est piqué, le temps de la douleur de la piqûre varie. La douleur qui irradie dans tout le membre touché, parfois accompagnée de spasmes, peut durer plus de six heures. Très intense au début, elle diminue avec les heures. Dans l'échelle de la douleur de Schmidt; la piqûre est décrite comme pure, intense, brillante. Du pur bonheur ...

01. Le syndrome douloureux régional complexe : on est au top. Le syndrome douloureux régional complexe [anciennement appelé "algodystrophie"] est une affection rare qui touche préférentiellement une extrémité comme la main, ou le pied. Il se développe le plus souvent dans les semaines qui suivent un traumatisme ou un accident vasculaire cérébral. Il s’agit d’une entité syndromique dont le diagnostic repose sur des critères précis, dits de Budapest, excluant toute atteinte expliquant mieux les symptômes. Il peut s’agir de douleurs neuropathiques, de syndromes déficitaires moteurs, sensitifs superficiels ou profonds. Certains symptômes vont jusqu’à évoquer une négligence sensorimotrice [une sensation d’éloignement, de membre étranger, perte du contrôle perceptivomoteur], voire des troubles de la représentation spatiale avec des représentations corporelles anormales, des distorsions, des décalages de latéralité. Le traitement doit être précoce. La restauration fonctionnelle par physiothérapie ou ergothérapie en est le cœur, associée à une psychoéducation. 

Aujourd'hui tout va bien ? Bah tu vois ... pas de raison de se plaindre !

Tto, qui n'aime pas avoir mal [et est contre la guerre]

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Le château Saint-Ange

Amoureux des cartes postales du monde entier ? Le carnet de voyage est donc de retour avec de nouvelles destinations à explorer tous les dimanches de l'été.

Et quoi de mieux que d'entamer ces voyages par carnet interposé que de se rendre dans la cité des amoureux, la ville éternelle ... Rome ! Mais pas n'imorte où à Rome. C'est au coeur du centre-ville historique. Le château Saint-Ange [en italien "Castel Sant'Angelo"] est un édifice situé sur la rive droite du Tibre, face au pons Ælius [actuellement dénommé "pont Saint-Ange"] ... non loin du Vatican et ce n'est pas la moindre de ses attraits.

C'est l'empereur Hadrien qui, en 125 après Jesus-Christ, a fait ériger le château qui devait être initialement son mausolée et être la réponse au tombeau d'Auguste qui est situé au nord du Champ de Mars sur la rive gauche du Tibre. C'est la raison pour laquelle l'allure générale des deux édifices est similaire. Architecturalement, c'est une rotonde massive en travertin, surmontée d'un quadrige de bronze mené par l'empereur Hadrien figuré en soleil et d'un bosquet d'arbres funéraires. Si les cendres d'Hadrien y furent déposées en 139. Caracalla sera le dernier empereur à s'y faire ensevelir. Mais assez rapidement, la vocation première du bâtiment va changer : il est intégré à la muraille aurélienne en 403, devenant un édifice militaire qui servit lors de l'attaque de Rome en 537 par le roi ostrogoth Vitigès. En 546, le roi ostrogoth Totila s'emparant de Rome l'inclut dans une structure fortifiée protégeant la rive droite. Le quartier prend ainsi le nom de Borgo.

Oui mais alors ... comment se fait-il que l'on appelle le château "Saint-Ange" ? L'origine du nom est lié à la grande peste de 590 selon une tradition du IXème siècle. Le pape Grégoire Ier aurait eu la vision de l'archange Michel qui serait apparu au sommet du château, remettant son épée au fourreau, signifiant ainsi ainsi la fin de l'épidémie après les nombreuses pénitences et jeûneq qu'avait imposés le pape au peuple romain. Voyant ainsi un signe divin, et pour commémorer la providence, une statue de l'archange vint plus tard coiffer le bâtiment sur sa plus haute terrasse. D'abord un marbre de Raffaello da Montelupo datant de 1544, puis en 1753, un bronze de Peter Anton von Verschaffelt, c'est ce qui rattacha le château à l'archange, l'ange supérieur étymologiquement. Les recherches archéologiques ont démontré depuis qu'un culte de l'archange préexistait au château après avoir retrouvé les traces d'une chapelle qui était dédiée à l'archange Michel par le pape Boniface IV au VIIème siècle.

Après l'invasion des Sarasins en 846 et le pillage de la basilique Saint-Pierre, Léon IV fait relier par une muraille au château la "cité léonine", solidarisant le château avec le Vatican. Le château est ensuite transformé en prison, où quatre des papes du IXème siècle trouvent la mort. Marousie, fille de Théophylacte et figure de proue de la pornocratie, en fait sa résidence. Le château passe ensuite à la puissante "famille" des Crescenzi. Durant la longue lutte opposant les papes aux empereurs successifs depuis Otton III, le château devient un refuge pour les papes. Grégoire VII s'y retranche en 1083 pour résister à Henri IV du Saint-Empire et en 1227, Nicolas III bâtit un couloir suspendu reliant le château au Vatican, offrant ainsi une possibilité de fuite rapide. C'est à cette époque que, pour contrer les Colonna, possesseurs du mausolée d'Auguste, la puissante famille Orsini, dont est issue Nicolas III, s'adjuge le château. Le lien physique entre le Vatican et le château est donc installé à ce moment et c'est finalement ce qui est le plus passionnant au sujet du château Saint-Ange. Malgré quelques retours à une logique purement militaire et un démantèlement en 1378, le château a toujours été marqué par cette logique de repli, de refuge pour ceux qui voulaient fuir une puissance occupante ou la furie populaire. Et la proximité avec le Vatican en fait un asile assez évident pour les papes. 

 

Dès lors, les histoires plus ou moins fantasmées selon lesquelles les amants et amantes des papes se trouvaient au château Saint-Ange ont fait les choux gras des pamphlets tirant à boulets rouges sur la papauté et ses dérives plus ou moins sexuelles. Que n'a-t-on pas écrit ou dit en la matière ... et c'est vrai que le couloir permettant de passer du château au Vatican figure assez bien ce que le fantasme permet de projetter en la matière. En réalité, le château redeviendra après la campagne d'Italie des rois français une prison papale jusqu'au XIXème siècle. C'est le 21 juillet 1871 que le Vatican dépose le drapeau et restitue le château à l'Italie.

Devenu un musée national, le château Saint-Ange tient une place particulière dans l'opéra : Giacomo Puccini place sur les remparts du château les dernières scènes de "Tosca" : Cavaradossi, après avoir rêvé à son bonheur passé, est fusillé sur la terrasse par le peloton d'exécution et Floria Tosca, de désespoir, se jette du parapet dans le Tibre.

 

Le Château Saint-Ange se trouve au Lungotevere Castello, 50, tout près de la Cité du Vatican et de la Place Saint-Pierre. Pour y accéder facilement, en métro : ligne A (Valle Aurelia – Anagnina) et descendre aux stations Lepanto ou Ottaviano – San Pietro. En bus : les lignes 23, 40, 62, 271, 280 et 982 déposent à la station Piazza Pia, tandis que la ligne 34 dessert la station via di Porta Castello. Les lignes 49, 87, 926 et 990 passent par la station Piazza Cavour, et les lignes 46 et 64, par la station Santo Spirito.

Pour visiter le Château Saint-Ange à Rome, le Roma Pass fonctionne [pass touristique valable 48 h ou 72 h]. L'entrée est gratuite pour les moins de 18 ans, les étudiants et les enseignants en Littérature et en Arts rattachés à une faculté de l’Union européenne, les journalistes, les guides touristiques, les personnes en situation de handicap avec leur accompagnateur. Sinon, 7 €, pour les ressortissants de l’UE âgés de 18 à 25 ans, 14 € en plein tarif. Il est fortement conseillé de réserver les billets en ligne, afin d’éviter un temps d’attente souvent très important au guichet. La visite est gratuite chaque premier dimanche du mois. Le Château Saint-Ange fait partie d’un groupe de musées ayant mis en place une application gratuite téléchargeable, disponible en 7 langues. En cas de forte affluence, le nombre de visiteurs est limité par tranche horaire. Une connexion au réseau Wifi est gratuite.

Tto, qui en garde un excellent souvenir

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POP UP #495

L'avantage de l'été, c'est qu'on peut parler de pop-culture autrement. Première édition du POP UP de l'été avec un voyage les fabuleuses images du cinéma, un focus sur une série et on va faire monter la température avec un tour dans la Bibliothèque rose. Tel est le programme pendant neuf semaines. POP UP prend ses quartiers d'été avant de revenir dans une formule enrichie à la rentrée avec de nouveaux habits et de nouveaux angles.

Toutes les semaines, place à la culture "Burger Fiction" même si, en l'occurrence, cela s'apparente plus à du pop-corn puisqu'il est question de cinéma. Cinéma rétrospectif même avec, dans un montage efficace, la possibilité d'explorer une thématique au travers de tout un tas d'extraits de films. Si tu penses qu'on va se taper les meilleurs films de Cary Grant ou les meilleures comédies musicales de tous les temps, passe ton chemin : l'angle est un peu amusant tout de même.

Cette semaine, Steven Spielberg. Ok ok, ça sent l'Oscar d'honneur mais pas vraiment en fait. De ses premiers films aux plus récents, voici en 13 minutes et 50 secondes le parcours du maître d'Hollywood du début à la fin, ce qui montre, pour ceux qui devaient encore s'en convaincre, que le style a bien évolué pour devenir redoutablement efficace.

La nostalgie, c'est bien mais les séries du moment c'est pas dégueu. SMS est de retour et on zoome sur une série à regarder cet été, puisque malgré le confinement, tu as le temps !

Cette semaine, "Little fires everywhere". 
Durant l'été 1997, Mia Warren, une mère célibataire et bohème, s’installe avec sa fille Pearl à Shaker Heights, dans la banlieue riche de Cleveland, dans l'Ohio. Leur chemin croise très vite celui des Richardson, une famille bourgeoise exemplaire du coin. Deux mères de famille et deux visions de la vie s'opposent et s'entrelacent. Leurs relations vont peu à peu se tendre jusqu'à mettre en péril leurs vies. 

Oui mais alors, que faut-il en penser sans te spoiler ? Si la filiation avec "Desperate Housewives" et "Big little lies" est évidente, la façon d'envisager les sujets traités [principalement le conflit racial américain] est un peu différente : plus dense que dans la série des femmes à domicile désespérées, mais aussi plus carricaturale que dans "Big little lies" où Reewse Witherspoon avait davantage de lattitude.

Il n'empêche, le huis-clos symbolique qui se traduit par une luttle centimètre par centimètre entre Washington et Witherspoon mérite que l'on s'attarde sur les huit épisodes de cette mini-série proposée par hulu aux Etats-Unis et diffusée par Amazon Prime Vidéo en France. Si les deux héroines principales s'opposent sur tout, y compris leur jeu [presque sage pour la blonde, hyper maniéré pour la brune], déflorer l'intrigue au fur et à mesure demeure assez efficace parce qu'on y retrouve des codes propres aux séries résidentielles américaines [celles qui sont centrées sur des lieux ou des quartiers]. Toutefois, le soufflet retombe vite quand le pot-aux-roses devient évident. Il en résulte une impression mitigée où l'on aurait préféré un peu plus d'indiscipline comme dans "Big little lies" où Reese Witherspoon est finalement plus anguleuse et un peu moins de grosses ficelles sur les thématiques abordées, que l'on aille du conflit mère/fille, l'acceptation de la différence et évidemment le conflit racial omni-présent. Avec quelques facilités scénaristiques, cela n'en fait pas la série de l'année mais cela offre tout de même huit épisodes de bonne facture, qu'on aurait par exemple souhaité voire infuser ailleurs à l'occasion de shows réputés innovants et qui l'étaient beaucoup moins ["Why women kill" en tête].

Dernière étape du POP UP : plongeon dans les livres et les livres coquins. Toutes les semaines, direction luxure litteraire dans al bibliothèque rose.

Françoise Rey est auteure de récits classés comme érotiques voire pornographiques. "Des camions de tendresse" est l'un des ouvrages par lesquels elle s'est faite connaôitre et reconnaître, publié en 1991.

Lorsqu'au milieu d'une nuit, Vick, jeune auto-stoppeuse, embarque à bord du camion de Marc et Tristan, loin de découvrir deux rustauds machos, dragueurs impénitents des madones de l'asphalte, elle se retrouve encadrée par un couple d'homosexuels. "Ils étaient beaux. Plus que beaux. Super rayonnants, presque irréels à force de splendeur. Ils aimaient la bière, le vin, l'alcool, les fumées à mirage, la route et la sueur, la fatigue vaincue, les horizons lointains, l'eau, la terre, le feu, les épices et la vie, et par-dessus tout, la musique et la danse. Ils étaient grands. Plus que grands. Géants, archi-musclés, hyper virils. Et pédés ..." Les quelques kilomètres du départ dureront deux années, le temps d'une vie à trois chargée de désirs et de combinaisons amoureuses hors du commun ...

Extrait :
Le prometteur, c’était, d’une certaine façon, plus drôle. À peine nu, il triomphait, mains aux hanches, regard narcissique plongeant sur l’objet qui s’élançait à sa rencontre. « Hein ? Pas mal ? Non ? Eh bien là, encore, c’est rien. Ça, c’est banal, rien, rien de rien. Tu vas voir quand je suis excité… ». Moi je protestais : Si, si, très bien, ça me convenait parfaitement. « Non ! » Il se montrait catégorique. « Rien je te dis ! Pfeu ! » Il faisait « pfeu », dédaigneux. « Là, je suis crevé. Le boulot, la vie que je mène : à cent à l’heure du matin au soir. Alors je bande plus vraiment. Laisse-moi du temps. Tu vas voir ! Quand je suis en forme ! » Je lui laissais du temps, beaucoup de temps, et je ne voyais jamais rien… Au contraire, il se couchait, me caressait un peu, débandait. « Ah ! Ça y est ! Ça me tombe dessus ! La fatigue ! On vit comme des cons ! Attends ! Attends demain ! Tu vas voir. Le double, je te dis ! » Là je n’avais plus de mal à le croire, il pouvait même multiplier l’ampleur de son truc par quatre ou cinq, on restait dans les normes. En deux mots, et au pluriel. Il partait, l’œil malicieux : « Demain ! Attends un peu ! »

J’ai attendu jusqu’à rencontrer son contraire, le complexé. Même genre d’objet, mêmes dimensions, seule l’approche change, radicalement. Le complexé, ça donne : « Tu la sens ! Tu la sens bien ? Je suis trop petit. Je m’en rends compte, va ! Et puis tu sais, dépêche-toi, je vais pas tenir cent ans. Je suis pas un ténor, moi. Jamais. Je l’ai jamais été. Encore heureux que je suis arrivé à te prendre. Des fois, je pars même avant. T’es pas tombée sur une affaire, tu sais. Enfin, heureusement, y a la tendresse, parce que moi, je suis pas doué. Tiens ! Tu vois ! Qu’est-ce que je te disais ! Et encore avec toi, j’arrive à tenir un peu plus longtemps… Y en a, dès que je les vois… » Bon, ça, j’hésitais toujours à décider si c’était un compliment ou non. Finalement, j’ai préféré rester sur le doute, et j’ai connu l’exigeant, le plus terrible, à mon avis. Ni geignard, ni exhibitionniste, ni ratatiné, une bonne camelote dans la braguette, bien fiable, qui ne pose pas de problème… Le problème, c’était moi…

Cela ne te dira rien de l'histoire de ce trio, de cette relation à trois puisque l'extrait ci-dessus se situe au tout début du livre, avant qu'elle ne les rencontre et que son destin n'en soit changé. Certes, quelques-uns regrettent la facilité du prétexte de la mort de son chat Platon pour monter dans un camion, avec deux gays centrés sur eux-mêmes, pertubrant ainsi cet équilibre jusqu'à ... tu liras la fin de l'histoire.

POP UP revient samedi prochain.

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C'est tellement gros que c'est un TTBM

Ah oui, on oublie à chaque de le dire : la crème solaire est bien nécessaire quand le soleil donne la même couleur aux gens. Mais est-ce qu'on a parlé du geste barrière pour le CogiTto de cet été ? Est-ce qu'on passe des messages de prévention à cause, non pas du TBM, mais du TTBM !!! Oui oui, l'été, le quizz musical est survitaminé et ne compte pas cinq morceaux à reconnaître mais sept !

Avant toute chose, voici un petit rappel des règles du jeu :
- il faut reconnaître les interprètes de chacun des sept morceaux présentés sous forme d'extrait. Seul le nom sous lequel chacun des morceaux a été édité sera considéré comme une bonne réponse ;
- dans l'hypothèse où il s'agit d'un groupe ou d'une formation composée, le nom de chaque interprète ne saurait constituer une bonne réponse ;
- il est tout à fait possible qu'un extrait de morceau similaire ou non soit répété au cours de la sélection, la répétition ne pouvant être analysée comme un nouveau morceau ;
- la précision des titres de l'un ou plusieurs des morceaux est inopérante ;
- l'ordre selon lequel les réponses doivent être données ne confère pas de bonus, chaque combinaison pouvant être donnée dans un ordre semblable à celui du montage ou différent ;
- dans l'hypothèse d'un morceau ayant fait l'objet d'une reprise, seule la réponse correspondant à l'extrait sera considérée comme exacte et non la chanson originale ;
- seules propositions postées en commentaire sur le site www.uneviedetto.com sont prises en compte ;
- toute proposition incomplète n'ouvrira droit à perception d'aucune gratification ;
- seule la personne qui aura posté une réponse complète et correcte pourra recevoir les points mis en jeu, l'horodatage du site internet www.uneviedetto.com faisant foi ;
- en cas d'égalité correspondant au fait que deux propositions soient parfaitement correctes et postées simultanément au cours de la même seconde, l'organisateur du jeu pourra choisir de départager en fonction du respect de l'orthographe des propositions formulées ou, à son choix, de répartir les points en jeu ;
- le jeu se déroulera au cours de douze manches entre le 1er juillet et le 15 septembre 2020 ;
- toute contestation doit être portée par courrier électronique à l'adresse du site organisant le jeu, l'organisateur du jeu étant souverain pour prononcer toute décision en premier et dernier ressort ;
- l'organisateur du jeu pourra interrompre ou suspendre le jeu, sans préavis ni notification, au cours de la période de déroulement de celui-ci.

Voilà ... tu sais tout ! On va donc pouvoir jouer maintenant ... Mais avant, il faut que je t'explique aussi le système de points. Celui-ci se résume assez bien avec le schéma ci-contre.

Chaque TTBM démarre à 700 points. On y ajoute le nombre de propositions formulées lors de la manche précédente multiplié par 50. On y ajoute encore une prime d'invincibilité dans l'hypothèse [probable] où le TTBM de la manche précédente n'aurait pas été découvert.

Contrairement aux systèmes de jeu que tu connais, chaque proposition formulée et qui ne serait pas correcte fera perdre directement 30 points à cette cagnotte. Oh bah cool, ce n'est pas grand chose. Oui, c'est pour cela qu'il y a une deuxième pénalité qui va jouer : toutes les dix minutes, la cagnotte va perdre 10 points, donc 60 points par heure. C'est là que cela peut aller vite et c'est là que tu dois aller vite ...

En cas de victoire, le vainqueur remporte évidemment ce qui reste de la cagnotte mais aussi un bonus. 100 points si moins de 6 propositions ont été faites, 200 points si moins de 4 propositions ont été faites et 1.200 points s'il a fait une seule proposition [qui est la bonne par définition]. Bien entendu, ces bonus sont cumulatifs ...

Si le TTBM n'est pas trouvé, on alimente donc un bonus d'invincibilité qui viendra grossir la cagnotte de la manche suivante. Et ce bonus varie en fonction du nombre d'interprètes découverts avant qu'il ne reste plus rien dans la cagnotte. S'il ne manquait qu'un interprète, 100 points seulement, s'il en manquait 6 ce seront 1.000 points qui seront ajoutés.

Bien sur et pour ne pas trop pénaliser les joueurs, chaque manche du TTBM se déroulera tous les vendredis à heure fixe, à 10h30 précises.

Tu sais tout ! On peut donc jouer désormais avec le premier TTBM. Rappelle-toi bien d'une chose : il faut aller vite et taper juste sinon, les points s'effondrent. Ah j'oubliais une dernière chose ... il y a toujours un thème caché pour un TTBM, toujours : quelque chose relie toutes les chansons. Mais oui ... bon courage et bonne chance.

Tto, qui joue aussi avec tes oreilles et tout l'été !

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Le cahier de vacances tellement sexe

Avec l'été revient forcément le Bambou magique qui, avec ses habits d'été, mute en "Porn to be alive". Et le programme est alléchant [forcément], avec son lot de boys incandescents, de sujets profonds et de propos particulièrement introduits. Oui, comme tous les ans, "Pon to be alive", c'est le cahier de vacances de la luxure, et ça tombe bien : c'est le seul qu'on aime faire !

Au programme, le confinement a-t-il tué le sexe en couple ? La question mérite d'être posée parce que le confinement imposé à pratiquement toute la planète n'est pas sans conséquences sur les équilibres de couple ... et encore, c'est oublier aussi tout l'impact que cela a pu avoir sur les personnes célibataires [on y reviendra].

L'Institut Kinsey, qui n'en a jamais fini d'étudier les comportements sexuels, s'est penché sur les impacts du confinement dans la sexualité du couple. Les conclusions sont sans appel : le confinement fait baisser la sexualité , quelle que soit la pratique observée ou le schéma de couple considéré. Cela va même plus loin : la pratique masturbatoire baisse également, du fait d'une évidente proximité avec l'autre. Pourquoi ? Certains experts de la chose n'hésitent plus à avancer leurs gros arguments : le plaisir sexuel ne serait pas indispensable, donc puisqu'il y a un risque à s'approcher de trop près de l'autre fut-il son/sa conjoint(e), on s'en passera et cela peut être remisé au second plan. Cette logique d'instinct de survie passe un peu vite les bienfaits d'une activité sexuelle régulière ... et méconnaît à l'évidence la nécessité de l'activité sexuelle en question qui n'est, certes, pas vitale mais peut avoir des conséquences sur des organismes habitués à elle en temps normaux.

Tout n'est cependant pas à pleurer : l'Institut Kinsey relève [et pas que le matin au réveil] qu'une personne sur cinq a profité du confinement pour tester de nouvelles choses. Dans un esprit de curiosité, on a donc profité du temps offert pour le mettre à profit afin de voir s'il n'était pas possible de pimenter un peu plus ... De quoi s'agit-il ? De nouvelles positions, une libre parole sur des thématiques évitées jusqu'à présent ... voilà les deux apports majeurs principaux. Et contrairement à ce que les réseaux sociaux pouvaient laisser croire, les sextapes, le viagra ou les jeux de nourriture n'ont pas franchement le vent en poupe. Pour ce qui concerne les pratiques, a-t-on profité du temps pour faire du sexe hard ? Bah pas vraiment ... plutôt que de se livrer à du BDSM sauvage ou des sodomies infernales qui durent trois heures, les sujets interrogés ont expliqué avoir préféré se faire des massage, prendre un bain à deux ou jouer avec des toys. L'Institut explique que le climat anxiogène actuel dissuadait certainement de s'exposer à une éventuelle douleur, fut-elle génératrice de plaisir. Mais ... puisque de nouvelles choses ont été testées, qu'est ce qu'il en reste ? 42% des couples ayant essayé des nouveaux trucs ont eu le sentiment d'un déclin de leur vie sexuelle contre 28% qui y ont vu une amélioration. La nouveauté n'est pas franchement à blâmer : chez ceux qui sont restés sur leurs acquis, 44% pensent que leur vie sexuelle a décliné, 10% qu'elle s'est améliorée. 

Enfin, une bonne libido, du désir pour son partenaire, des nouvelles pratiques ont permis aux personnes interrogées d'estimer que la pandémie a satisfait leur appétit sexuel. Pour les déçus, la solitude et au stress sont la cause d'une insatisfaction.

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Faut avouer que ...

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Et maintenant, travaux pratiques ! Faire du sexe avec ses dix doigts, en tirant la langue pour bien s'appliquer ? Tu crois que tu peux le faire là tout de suite maintenant ? Mais carrément et tu vas voir que tu vas apprendre à être très appliqué. Prends une feuille de papier [ah ... ça y est ... je t'ai perdu(e)] et tu vas voir ce que l'on va faire : un pénis en origami !

Oui, c'est mieux si tu as du papier rose et c'est la grande classe si tu arrives à avoir du papier bicolore [si tu vois ce que je veux dire ...].

Tto, coquinou de vacances

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C'est la rentrée !

Ayé ... il est complètement dingue vas-tu te dire ! Hier il annonce l'été et là, paf !!! Il nous sort que c'est déjà la rentrée ... l'insolation n'est même plus une hypothèse, c'est certain et il faut se demander si l'internement psychiatrique ne serait pas du ressort de l'absolue nécessité.

Pourtant, lecteur estivaleur, je te l'assure : c'est bien la rentrée aujourd'hui et j'en suis même si persuadé que j'ai assisté à la préparation du cartable et tout et tout !

Aujourd'hui, c'est la rentrée pour Zolimari. C'est bizarre d'ailleurs et cela nous a fait bizarre à tous les deux : depuis le 28 janvier, il était à la maison. Le 1er juillet, il retourne au travail, pour entamer une nouvelle aventure.

Ah oui, je n'en ai pas dit grand chose parce que la période n'était pas aisée mais une nouvelle page se tourne ce matin. Zolimari est parti rejoindre une nouvelle boite. Enfin "nouvelle" ... c'est vite dit.

Le 28 janvier dernier, je savais déjà que l'année serait lourde en bouleversements ... je n'imaginais pas à quel point ce sentiment serait prophétique ni dans quelles largeurs il faudrait entendre tout cela. Exténué, balayé par le doute, épuisé de pression, j'ai pris ma grosse voix pour lui intimer l'ordre de cesser de bosser dans une boite qui n'était pas si toxique mais qui l'obligeait à collaborer avec une femme frustrée qui l'était assurément. Quand on en est à compter les jours où il ne rentre pas en pleurs du travail, c'est qu'il y a urgence. Il a donc fallu le violer pour qu'il impose une décision personnelle. "Tu auras du temps, à condition que tu le mettes à profit pour trouver les moyens de ne pas retomber dans ces travers" lui ai-je dit alors. Il a tenu parole et a concédé qu'il était peut-être temps de se faire aider.

Il a donc vu deux professionnels [oui parce qu'évidemment, il a été difficile de choisir en le pur analytique qui l'intéresse parce qu'il lui sort des choses qu'il n'a pas vu venir, et celle qui câline et materne tout en renforçant la confiance]. Il a aussi mis à profit cette période pour faire un vrai bilan de compétences en ne s'interdisant rien et en prenant à bras le corps cette idée qu'il était prêt à tout changer dans sa vie professionnelle. En cinq mois donc, il a été retournée dans tous les sens et s'est beaucoup concentré sur lui-même, tandis que nous étions en confinement ce qui m'a permis d'assister au jour le jour à la progression et la matérialisation des blocages qu'il refusait de voir. A cet égard, constater son désarroi profond sur un simple portrait chinois a été presque surprenant parce que je n'avais jamais anticipé qu'il était à ce point à ne pas vouloir se donner la chance d'expliquer qui il est vraiment. Le besoin vital de plaire dont je parlais ici est à ce point asphyxiant qu'il ne s'autorisait pas à exister pour lui-même mais simplement par le regard de l'autre et de ce qui lui était concédé.

Nous avons aussi beaucoup discuté à ce sujet, je l'ai retourné et pas que physiquement. J'ai mis en perspective, j'ai rappelé des choses qu'il prend bien soin d'oublier parce qu'elles ne lui sont pas agréables, j'ai attendu patiemment de le coincer sur des réflexes pavloviens et, finalement, il a avancé même si les vieux démons ont la peau dure. Il faut dire aussi que j'ai fait le grand huit avec mes propres soucis donc, oui je peux le dire, la période de confinement a été très prolifique pour nous. Une sorte de repli sur nous, nécessaire et vertueuse.

C'est dire si cela m'a fait bizarre ce matin de le voir partir, la tête un peu à l'envers avec des "J'ai pas envie d'y aller" balancés toutes les cinq minutes. Zolimari va retourner dans la boite dans laquelle il a débuté il y a 17 ans. En termes d'inception, c'est pas mal et je trouve cela très signifiant dans le sens où il a besoin de boucler un chemin, ce chemin qu'il réprouve parfois mais dont il a appris avec nos réflexions croisées à voir qu'il n'était pas seulement un chemin de croix mais aussi un chemin personnel. Son coeur de métier, il l'aime parce qu'il sait qu'il a les capacités de bien le faire ... et donc de plaire. C'est simplement qu'il ne veut plus de la pression excessive imposée par lui [et, par ruissellement, les autres puisqu'il semblait être candidat à cela] parce qu'il a compris que je n'étais pas prêt à tous les sacrifices, surtout quand j'observe que cela le détruit. "Je ne serai pas complice de ta destruction" lui ai-je expliqué un soir où il était perdu, paumé et quasi KO. Il a compris qu'on était plusieurs à voir clair dans son jeu des masques, dont lui seul est encore persuadé du caractère convaincant. Il a cru être travaillomane, il semblerait qu'il soit davantage un rêveur. Il a entendu le fait qu'il prend des habits trop grands pour lui parfois ou trop petits quand il s'agit de se restreindre. Je sais que tout cela infuse au point qu'à l'occasion de la prise de poste de ce matin et quand il a fallu parler des congés, il est retombé dans la souffrance du doute parce qu'il fallait s'imposer et qu'il avait tendance à me demander de passer après, ce qu'il ne voulait plus faire. Avec bienveillance, je l'ai aidé à négocier pour ne pas perdre la face sur une première question. Je sais que la route du rétablissement est longue mais j'ai vu aussi qu'il en a envie.

C'est finalement assez rare de voir quelqu'un qui a 40 ans se donner la chance de regarder sans complaisance ni facilité ses problèmes et évoluer dans le bon sens dès lors qu'il s'agit de les traiter. Comme je le lui ai écrit ce matin tandis qu'il était sur le chemin, je suis fier de lui, très très fier de lui parce qu'il ne mesure pas vraiment la distance parcourue depuis cinq mois. Oui, cela me fait mal au coeur parce que j'aimais bien que l'on vive l'un sur l'autre 24h/24 et 7 jours sur 7 depuis trois mois. Je sais que nous savons le faire malgré quelques accrochages et nonobstant quelques vagues-à-l'âme personnels. Lui dire que je suis fier de lui n'est pas un vain mot, c'est une réalité. Je sais que ses fragilités demeureront mais je vois, aujourd'hui, qu'il a changé d'état d'esprit, qu'il a décidé de se donner la chance qu'elles ne lui pourrissent pas sa vie. Il envisage désormais les choses suffisamment différemment avec ses parents, son frère, ses amies et amis, ses collègues pour pouvoir dire qu'il n'est plus vraiment le même. La parenthèse confinante n'était pas enchantée au sens premier du terme mais elle m'émerveille parce qu'il me prouve, une fois encore, que j'avais vu juste en lui. Je ne me suis pas trompé.

Tto, fier de son Zolimari

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