POP UP #500

En fait, quand j'ai élaboré le programme (F)estival, je me suis rendu compte que le numéro 500 de POP UP tombait aujourd'hui, en plein milieu de la quinzaine la plus morte de l'année. Oh bah c'est dommage quand même ... de ne pas pouvoir fêter dignement 500 éditions d'un rendez-vous qui s'est d'abord appelé "L'agenda culturel et curieux", puis :cu(lt), Kiosque [furtivement] et maintenant POP UP. Depuis 500 semaines [avec quelques interruptions néanmoins] donc, je propose une page culturelle si l'on peut dire mais au moins un regard différent sur l'époque, une ouverture et une photographie des créations de l'esprit ... plus ou moins appréciable, plus ou moins en rapport avec ce que tu aimes ou ce que je peux apprécier mais en tout cas, une fenêtre ouverte sur l'époque culturelle en étant curieux. J'ai en effet gardé comme boussole ces deux mots "culturel" et "curieux".

Alors que faire pour fêter le 500ème numéro ? Finalement pas grand chose ... te proposer un POP UP un peu comme les autres [hors version estivale], avec des choses folles, du pop jusqu'à n'en plus pouvoir et une bonne dose de fraîcheur ! Oui oui pas de doute, POP UP 500ème numéro sera à l'image des autres et j'ai retenu quelques éléments depuis plusieurs semaines pour cela. Mais en cadeau, je vais aussi te dévoiler la nouvelle identité de POP UP puisque ce rendez-vous s'habillera différemment à la rentrée avec quelque chose de plus élégant je pense. J'en termine enfin en te remerciant de ta fidélité pour ce rendez-vous difficile à installer et qui l'est aujourd'hui à force de ténacité mais aussi parce que j'ai eu différents témoignages m'expliquant qu'il était attendu.

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Voici donc les nouveaux habits de POP UP que tu découvriras à la rentrée. Plus de 21 entrées possibles désormais pour toujours la même structure. Des niouzes toujours, "A la une" pour l'affiched e la semaine et la possibilité de parler Eurovision, Musique, Expo, Cinéma, Télé, Théâtre, Spectacle mais aussi désormais Gaming, Streaming, Soutien, Style, Prestige, etc ... tu vas voir, c'est varié. Quelques rubriques occasionnelles ont été refondues mais tu t'y retrouveras tous les samedis à 09.30.

En plus des niouzes et de l'affiche de la semaine, trois rubriques maximum et, le plus souvent possible, des propositions de soutien d'expériences culturelles voire même des places à gagner pour aller voir des manifestations. Évidemment, les tops et les flops de la semaine reviennent dans une version améliorée au travers du "Palmarès" avec plus de télé et d'autres choses. 

Bref, POP UP essaye de se réinventer en consolidant ce qui te plait et en apportant le petit plus qui va bien pour le reste.
Bien sûr, POP UP peut aussi relayer tout ce que tu penses utile et nécessaire de relayer ... envoie-moi un petit mail à popup@uneviedetto.com pour cela ... Rendez-vous à la rentrée, tous les samedis à 09.30.

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Envie de te lancer dans la cuisine ? Un truc un peu plus funky que Lignac et ses "croquangues" [quand il n'est pas flanqué de Mercotte], alors voici la recette qu'il faut suivre avec un brin de facétie et quelques effets spéciaux qui rendent la chose irrésistible. C'est simple, c'est presque mieux qu'un community day IRL dans PokémonGo.
Comme le précisent les avis au début de la vidéo, il ne faut pas forcément refaire cela chez toi parce que ce ne serait pas prudent. Le chinois sont impayables ... et évite de faire péter les boutons de ta chemise ensuite, ça pose quelques soucis ...

BRO WTF IS THIS AHAHAHA pic.twitter.com/c9dfxexHDx

— ☆ANDREW☆ |「Skimped」 (@_andrewprice_) July 27, 2020

Le tube de l'été ? C'est aussi celui du confinement ... et Benjamin Biolay n'en finit plus de s'installer aux premières places des charts et top divers. Poussé par France 2 qui multi-diffuse le clip, "Comment est ta peine" assure au chanteur un sacré retour sur le devant de la scène française. Qui en doutait ? Pas grand monde finalement mais voilà, les ventes physiques et digitales le confirment. La tournée annoncée pour l'automne gagnera à être confirmée. Cependant et pour l'heure Benjamin Biolay occupe les playlists des radios musicales de l'été et "Grand Prix", son album, est une réussite. Alors, comment ta peine Benjamin ? Manifestement, elle est délectable ...

Pour célébrer le 500ème numéro de POP UP, retour à la soirée d'anniversaire du trust du Prince de Galles au cours de laquelle une édition un peu spéciale de "Blind date" [le "Tournez Manège" anglais] a eu lieu. Et pas avec n'importe quelles célébrités : Roger Moore, Richard E Grant et Chico pour les prétendants. A séduire, l'incroyable, la mega star, celle qui a été tout et encore c'est peu dire, Dame Edna Everage. Un moment de télévision plein d'humour orchestré par Patrick Kielty et Kate Thornton. C'était en 2006 ...

POP UP revient [en version estivale] samedi prochain

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TTBM en action, pour mieux te défoncer le pavillon

C'est vendredi et comme tous les vendredis de l'été à 10h30, le TTBM revient jouer les ravageurs d'oreilles.

La semaine dernière, il n'y a pas eu de match et l'on en vient à se dire qu'il faudrait que Melle Isa soit séquestrée dans un Picard toute la matinée pour que ... ah mais elle a laissé tellement de temps à tout le monde qu'en fait personne à part elle n'avait trouvé !!!

Il fallait retrouver :
- MIKADO - "La fille du soleil"
- Richard COCCIANTE - "Le coup de soleil"
- William BALDE - "Un rayon de soleil"
- JENIFER - "Au soleil"
- DALIDA - "Soleil soleil"
- IVANOV - "Les nuits sans soleil"
- AU PETIT BONHEUR - "J'veux du soleil"
Pas difficile de voir donc que le fil rouge était le mot "Soleil" ... ce qui, pôur un TTBM estival, tombait sous le sens aussi fortement que le soleil qui te tombe dessus tellement il fait chaud.

Résultat des courses ? 2.230 points supplémentaires dans la cagnotte de la princesse de la musique toute pourrave.
Si un jour elle t'annonce qu'il faudra se faire opérer des oreilles, on ne sera pas surpris.

Qu'importe ... cette semaine, on repart donc pour un nouveau TTBM, toujours 7 interprètes et peut-être auras-tu la chance d'essayer de la doubler. Pour cela, je te rappelle qu'il faut me donner les sept interprètes des extraits [parfois répétés] qui se toruvent dans le TTBM ci-dessous.

Les règles du jeu sont toujours ici.

700 points de cagnotte plancher, 50 points de prime parce qu'une seule proposition a été donnée avant que le jeu ne s'arrête la semaine dernière, nous avons donc 750 points dans la cagnotte.

Comme de coutume, je te rappelle que la cagnotte perdra 10 points toutes les dix minutes.
Chaque mauvaise proposition la fera descendre de 30 points d'un coup.
En ravanche, ... si tu donnes les sept interprètes en premier, tu remporteras un bonus de 1.500 points. Avant la quatrième proposition donnée, ce sera encore 300 points de bonus. Et avant la sixième proposition, 100 points complèteront ta performance.
Si personne ne trouve, celui qui aura trouvé le plus d'interprètes le plus rapidement possible fera grossir la cagnotte de la semaine suivante.

Toutes les réponses doivent être données en commentaires ci-dessous.

Allez hop ... bon courage !

Tto, qui joue aussi avec tes oreilles cet été [et c'est déjà une chance]

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Cocktail foutraque pour lubriques

C'est l'été, c'est la saison des plaisirs dans une année qui en manque : autant dire que tu as intérêt à en profiter et "Pon to be alive" te propose aujourd'hui un cocktail détonnant et parfois étonnant. C'est bétonnant ...

Savais-tu que Brigitte Lahaie ... ah oui, Brigitte Lahaie, la papesse du porno français des années 70 et 80, ... tu as forcément croisé un film avec Brigitte Lahaie sans que cela ne trahisse ton âge. Or donc Brigitte Lahaie parraine une start-up qui a l'ambition de révolutionner ta vie sexuelle : elle va te proposer de réaliser tes fantasmes. Vu comme ça, tu crois déjà que je te raconte le début d'un vieux film des années 90 avec un Michael Douglas bourré à la cocaïne et imbibé de Jack Daniel's. Et bien non ... c'est en vrai en 2020 en France que cela existe figure-toi. My Sweet Fantasy dispose d'un site internet presque flippant pour t'annoncer ses prestations de se(r)vices. "Pour un cadeau ou pour votre bon plaisir, en couple ou en solo. Nous orchestrons pour vous un fantasme sur-mesure, qu’il soit sorti de votre esprit ou du nôtre." Et bien avec ça, ils ont flairé le bon filon parce que tout le Twitter est un fonds de commerce à lui seul.
Si tu n'as pas d'imagination, qu'importe : il y a des formules !!! Lectures érotiques alors que tu es dans ton lit, kidnapping, cours de culture érotique avec punition si tes notes ne sont pas bonnes, soirée romantique à la maison [on a besoin d'un prestataire pour ça ???!!!] ou encore casting lingerie et show lesbien. Ah oui, c'est formaté mais tu peux aussi être créatif. Il faut juste, avant de vidanger tes bourses, qu'elles soient bien remplies parce que le show lesbien est par exemple facturé 599€. Tu imagines donc que le sur-mesure ne va pas seulement e faire grimper qu'aux rideaux. "Sweet s’engage à recruter exclusivement des prestataires compétents et passionnés et à les rémunérer conformément au droit français, notamment en leur appliquant la qualité de salarié. Le respect de cet engagement explique que certains tarifs puissent apparaître assez élevés, étant précisé que la rémunération des prestataires et le paiement des charges sociales afférentes constitue la part essentielle du tarif des prestations." prévient l'entreprise dans sa charte éthique [qui est un grand moment].

Tu trouves ça bizarre ? Attends ... tu n'as rien vu.

Est-ce que, dans tes fantasmes, tu as rêvé de pénétrer un dragon ? Ah oui, au niveau zoophilie, on atteint déjà quelque chose d'assez fort mais si tu es fan d'héroïc fantasy, tout est possible. Et bien figure-toi qu'il existe un sex-toy pour faire comme si tu sodomisais une dragonne. Et comme tu es chanceux, le sex-toy est pourvu de deux trous et tu peux même choisir ta couleur [étant précisé que certains observent qu'il y aurait quelques différences entre la couleur annoncée et celle reçue, c'est terrible en effet]. C'est pas hyper glauque ? Je ne juge pas tes fantasmes mais avoir imaginé se vider dans un dragon ... là j'avoue que je n'y avais pas pensé. C'est sur Etsy que tu peux trouver cela et cela vient des Stazini. 

Bon évidemment, je ne devrais pas te le dire mais tu peux trouver aussi des orifices d'animaux bien réels comme des chevaux ou des chiens. Bref ... en revanche, tu peux trouver aussi un gode en forme de cornichon. Ah oui oui, tu peux t'insérer un cornichon en plastique pour prendre ton pied. 

Il t'en coûtera plus de 52€ tout de même et après, faut affronter le regard du cornichon quand tu vas le faire disparaitre ...

Ah ok, je t'ai perdu ... tu aimes les super-héros ? Tant mieux ... si Batman t'invitait en ton for intérieur ? Oui oui, tu as bien compris. Mais attention, il ne s'agit pas d'un vulgaire plastique qui va coller au bout de deux utilisations. Ah non non ... je te propose là le sex-toy en céramique avec Batman qui te regarde tandis qu'il entre en toi. C'est ragoûtant non ? 125€ en livraison gratuite ici.

Tu préfères faire dans l'utile ? Quoi de plus utile aujourd'hui qu'un masque ? Au moins celui-ci, tu le mettras peut-être ...

 

Franchement ... venir me dire ensuite que tu t'ennuies en été et que tu n'en branles pas une, je ne sais plus quoi faire ! Ah si, j'ai encore des trucs encore plus décadents pour plus tard ...

Tto, sexpert

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A/é mi-été

Tiens toi bien aux branches, il n'y en aura qu'un mais il sera d'importance et pourtant, il ne s'agit pas d'un post-it dis donc. Mais c'est vrai que cela y ressemble. C'est le point de situation à mi-été et c'est vraiment un festival !

D'un autre côté, tu n'attends pas autre chose de ton serviteur que d'enchanter ta vie en lisant tous les trucs déments qui m'arrivent, toutes les péripéties et quelques scènes de vie [pas assez de vit, je sais !] qui font dire, abusivement, que tu aimerais vivre ma vie. Je t'assure : ce n'est pas de tout repos. La preuve ...

Télétravail : C'est vrai que c'est cool de faire du télétravail parce que ce n'est pas au boulot que je peux faire des conf calls en me tripotant allègrement sous le bureau parce que je n'ai pas trouvé le temps de mettre un boxer/caleçon/sort ou que sais-je encore. C'est vrai que c'est pas mal de se dire qu'au lieu de perdre 30 minutes à discuter avec une collègue qui va encore me raconter sa ménopause, j'ai le temps d'aller faire un gâteau au yaourt en le parsemant de pépites de chocolat. C'est vrai que bosser de chez moi me permet aussi de numériser toute ma discothèque et donc d'éliminer déjà 150 CD qui ne servaient finalement à rien sinon à remplir les étagères d'un meuble qui servira bien à autre chose. Oui mais ça, c'est le côté solaire du télétravail. Nan mais parce que sinon ... j'ai la voisine du dessus [une espèce de truc décati qui beugle dans son téléphone comme si elle était en plein désert mais qui prend le soin d'ouvrir sa fenêtre pour que tout le monde en profite] qui n'a rien trouvé de mieux que de balancer des bassines d'eau par la fenêtre pour arroser un arbre qu'elle trouve trop chétif du fait de la chaleur. Sans mentir, ce sont plus de vingt bassines quotidiennes qui y passent. Bon, comme elle ne sait pas viser, ça arrose mes jardinières mais du coup, ma belle baie vitrée en prend un coup. "Ah non, je ne peux pas descendre pour prendre le tuyau d'arrosage pour arroser en l'absence du jardinier, je ne sais pas comment faire et de toute façon je m'en vais bientôt" ... Si seulement ...

Relance de la France : On ne pourra pas dire qu'avec Zolimari on n'a pas fait d'efforts. Ah ça non ... en huit jours, on a acheté une nouvelle voiture qu'elle est tellement belle que tu n'imagines pas et dimanche dernier, on a acheté un canapé dis donc. Je t'explique : oui la voiture, ça devenait nécessaire, la précédente était sale au niveau du pare-brise. Et en plus, Zolimari voulait un nouveau kart mais comme son côté ménagère de moins de cinquante ans [plus pour très longtemps cela dit] s'affirme, il voulait du confort pour ses petites fesses potelées. Du coup, après avoir résisté aux propositions de DS [déjà démodée entre nous] qui demeure tout de même une Citroën [qui reste l'anagrame de Crétino ... JE TE LE RAPPELLE], après avoir expliqué pendant deux ans que non un Jeep Renegade quand on roule en région parisienne c'est une débauche écologique que même moi je refuse, après avoir souligné qu'il n'était pas possible de me faire racheter un diesel sur-vitaminé ... on a enfin trouvé le modèle sur lequel converger. Je te rassure, ce n'est pas que son étude de marché était mauvaise : la voiture en question est sortie cette année, et c'est une essence hybridée. T'y comprends rien hein ? Moi non plus mais après un samedi après-midi dans une concession versaillaise, je t'assure que je maîtrise. La couleur ? Pffff ... quelle question ! Et tu sais quoi, on l'aura tout pile la veille de partir en vacances ! Ah oui, parce qu'en fait, certains prennent des voitures de location pour partir en vacances, nous on l'achète. Elle est clairement plus lourde que la précédente mais Zolimari l'a essayé et a trouvé que le mode "Sport" était tout à fait à son goût ... j'en avais mal au coeur. Le temps de trouver le petit crédit qui va bien à 0,90% en bricolant deux trois trucs par ci par là et hop !!!
Comme je ne voulais pas m'arrêter en si bon chemin et parce que j'ai violé Zolimari dans son processus d'achat [oui, j'ai signé le bon de commande quelques heures après être allé dans une autre concession ... et non pas après une réflexion de 15 jours au cours de laquelle il aurait pu faire 36 tableaux Excel et me poser 872 fois la même question], hop hop hop, j'ai profité qu'il remette le sujet du canapé sur le tapis [techniquement, le canapé est juste en bordure du tapis mais tu as compris] pour accepter de me transporter dans un magasin. Là où avec sa mère il avait trouvé des trucs monstrueux dignes des invendus de Cuir Center ou de Conforama, nous sommes allés chez Habitat après que j'ai élagué sa sélection de modèles trouvés sur internet. De 18, il n'en est plus resté que 5 dont deux chez Habitat. Nous voilà donc chez Habitat un dimanche matin à essayer des canapés carrés, noirs, avec une bonne assise et des pieds qui ne se voient pas. Et bien on a trouvé dis donc ... sauf que ce n'est pas du tout ce que j'avais envisagé : il est clair, à pieds très apparents, de forme ovoïde et sans accoudoirs. C'est simple : Zolimari en a été troublé une seconde fois parce que, le temps pour moi de réfléchir et de prendre deux avis éclairés, j'ai dit "C'est bon, c'est celui-là : on le prend". Ah oui, pas question de tergiverser ... ce n'était pas négociable et hop ... un nouvel achat mais seulement à quatre chiffres cette fois-ci. Le canapé est livré demain ... et du coup, j'ai embrayé sur les étagères design que je veux dans mon salon ... il a compris qu'il n'était plus possible de lutter contre la vague ...

Vacances : A priori, je sais où je pars ! Et ce sera la montagne qui va nous gagner mais pas la montagne française. Heureusement ... Zolimari a trouvé the place to go. Viva Italia et presque willkommen in Österreich mais pas vraiment. C'est surtout que je regarde le planning comme le lait sur le feu parce qu'il est en train d'essayer de faire en sorte que l'on fasse finalement tout ce qu'il faut visiter [qui prendrait normalement deux mois] en quinze jours. "Et puis on ira à Venise ?", "Et puis on fera un tour là bas ?", "Et puis ..." bref ... je me suis senti revenir à la grande époque des road-trips organisés par Zolimari et qui pensait que les journées faisaient 36 heures. Bref, comme ce seront les premières vacances depuis exactement 341 jours, j'ai exigé un peu de repos. On réserve ? Même pas ... on y va comme ça nous !

Allo Docteur ? : Outre quelques signes inquiétants ces derniers jours [fatigue, éternuements et flagada de chez flagada], Zolimari m'a pressé pour aller chez le médecin hier. J'en suis ressorti avec cinq ordonnances figure-toi. Pas une ni deux, CINQ ! Un test PCR bien sûr pour me tranquilliser un peu, mais aussi une prise de sang maousse costaude, un examen de cardiologie, des médicaments pour des douleurs stomacales qui deviennent de plus en plus difficiles à supporter et enfin une échographie cervicale parce qu'il y a une grosseur qui commence à devenir préoccupante. Bah oui ... et ça, c'est sans compter la visite chez le dermato qu'il faut que j'arrive à faire bientôt et tout le reste encore ... je sens que je suis reparti pour une belle période de compte Doctolib Premium avec ma carte Vitale black.

Et sinon : Sinon je m'amuse avec de nouveaux gadgets. J'ai investi mon nouveau bureau dont j'ai changé pas mal la déco ["Ouh la la, ça se voit quand vous arrivez quelque part" m'a-t-on dit]. Je discute avec des gens qui ne vont pas bien mais que j'amène doucement à aller mieux. Je m'amuse toujours autant à jouer à Cities : Skyline. Je t'en trouve des cover-boys mais y en a aucun qui veut s'afficher alors que les photos dénudées de leur corps inondent les réseaux. J'ai découvert le porno gay taïwanais, c'est ... spécial. Enfin, je me demande bien comment je vais faire pour finir de rédiger tout ce que je dois rédiger ici pour mes vacances ...

Tto, un festival te dis-je

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Les garçons bleus

Il faut l'avouer : l'idée de la série de l'été sur les dessinateurs de garçons a débuté en croisant plusieurs artistes, mais aussi en le projet des "Garçons bleus". Si la série de l'été n'a pas prospéré, il n'était pas question néanmoins de ne pas tirer un coup de chapeau aux "Garçons bleus". De quoi s'agit-il ?

Savoir ce qu'est un homme ... voilà le but et, si la démarche peut apparaître éculée au plus haut point au moment où toutes les tentatives de définition de la masculinité se bousculent, cela devient passionnant lorsque l'on s'attache non pas à définir une nouvelle norme avec des codes pseudo-scientifiques. Cela devient passionnant quand on touche à l'authentique. Et les "garçons bleus" sont de ce bois là. L'authentique, c'est aussi et surtout éviter les codes et regarder la réalité en face. Parce que le mâle aussi peut avoir des bourrelets, trop de poils ou pas d’érection, parce qu'il peut pleurer, s'émouvoir de bêtises ou présenter un défaut tellement évident qu'il en devient touchant, la mise à nu est salvatrice parce qu'elle éclaire. C'est un peu ma théorie lorsque j'impose de parler de sexualité crûment alors qu'on vient me voir pour un énorme problème ... Je le fais par des questions, les garçons bleus le font autrement. Une fois par mois, la série “Les garçons bleus” dresse le portrait d’un homme, en moins d’une minute, pour répondre à la question : qu’est-ce qu’un homme ?

Parce qu'au fond, on s'en fout qu'un homme soit musclé, barbu, mince, poilu, ronds, petits, grands, avec un gros paquet ou pas ... peu importe : les douze hommes des garçons bleus refusent de jouer l’homme fort, celui qui répand son sperme à tout va comme un trophée ou une médaille de gloire. Ce n'est pas qu'ils ne puissent pas être machos, c'est simplement qu'ils ne jouent pas à cela parce que c'est définitivement trop toxique. L'idée est simple : 12 portraits animés de bleu, en 45 secondes : c’est juste le temps qu’il faut pour se déshabiller. Décomplexée, la série ambitionne de changer l'image des hommes en en exposant le corps nu au repos, tout d’abord, mais surtout leur parole intime. C'est d'un effeuillage dont il s'agit, avec en voix off un récit singulier ou une réponse à la question : "Comment tu te sens dans ton corps ? Tu te sens comment en étant nu ? Comment tu vois ta place dans la société d’aujourd’hui ?".

La mise en scène repose sur la banalité des gestes. Se déshabiller certes c'est banal même si se déshabiller en présence d'inconnus ne l'est pas forcément. Le stylo bic, c'est le plus banal des stylos du monde et Francisco Bianchi l'utilise à merveille. La nudité n’est que le moyen de rendre une parole plus sobre, en la dépouillant des tentations liées au paraître. Habillé, l'homme forge une image. Nu, il doit lâcher prise. Forcer d’abord les hommes à s’exposer physiquement, en préalable à l’entretien ... c'est la démarche..

Et comme lorsque j'embarque la discussion sur le sexe, sans détours et avec une précision glaçante, le producteur de la série [Benjamin Bonnet] estime le strip indispensable à la démonstration comme il le racontait à Libération : "le combat pour l’égalité homme femme ne se gagnera que si on redéfinit la virilité autrement que comme un outil de domination. Or on s’aperçoit bien que se mettre nu (donc dans une forme de vulnérabilité) oblige à se reposer la question de son phallus triomphant." Il faut donc d’abord faire renoncer à la posture artificielle et construite de la dureté virile, posture qui pourrit la vie de tant d'hommes. Les comportements construits et attendus dérivent en effet tous de l’équation "mâle = érection". Pour être un homme, il faut être fort, donc bander, donc ... on fait d'abord imploser cela. 

Viennent ensuite des tranches de vie, des authenticités incroyables ... France.tv a  acheté la série pour la diffuser sur sa plateforme numérique en octobre 2020.

Les garçons bleus :
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Tto, peut-être bientôt tout bleu

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Prêt pour un plan C ?

C'est le jeu ma pauv' Lucette. On fait parfois des paris qui se révèlent être perdant mais comme un peu comme en amour selon Julio ...."Yé sé ... enamour il faut toujours hein perdant, yé ou la chance dé gagné souvent, Yé té perdou(e) pourtant". Bref ...

Le Cabinet de curiosités a accusé une audience catastrophique la semaine dernière [au point que l'on m'en a alerté ... le lundi étant traditionnellement une journée assez forte]. Donc, comme je le pressentais depuis le début de la saison (F)estivale, on met en place le plan B .. ah non pas B mais C. Un plan C entre nous tous les lundis ? Mais oui ...

Un beau plan C mais reste à voir comment tu vas de débrouiller avec ça. Sera-ce un plan Cul...ture ? Ou un plan C...onfiture ? Puisque les curiosités ne t'intéressent pas tant que cela, on continue tout de même à te cultiver mais de façon plus ludique. A toi de voir comment tu vas étaler ta culture pour éviter de t'étaler .... la base-line est simpliste mais toujours efficace [tu aurais noté la vivacité d'esprit pour préparer en une dizaine de jours une nouvelle rubrique d'un coup d'un seul].

Voici donc, toutes les semaines du mois d'août [et même un peu plus], un plan Cul...ture ou un plan C...onfiture. C'est ton score qui va tout déterminer. 100 points par test, si tu es à moins de 50 points, c'est confiture. Si c'est au dessus, c'est Cul...ture.

Cette semaine, première étape : les inventions. Ah le royaume merveilleux des inventions avec son lot de petites informations toutes plus incroyables les unes que les autres et ce ne sont souvent pas les inventions en elles-mêmes qui provoquent l'étonnement [enfin si ... mais bon]. C'est souvent ce qu'il y a à côté ... 100 points à réunir pour être cultivé, moins de 50 points, c'est la confiture !

Tto, plan C provider

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POP UP #499

Au menu de la Burger fiction de la semaine, on retourne encore le cinéma bien comme il faut pour mieux mettre le cap sur les étoiles, ... "Espace, frontière de l'infini, vers laquelle voyage notre vaisseau spatial. Sa mission de cinq ans : explorer de nouveaux mondes étranges, découvrir de nouvelles vies, d'autres civilisations, et au mépris du danger avancer vers l'inconnu ..."

Tu as bien deviné : "Star Trek" est à l'honneur cette semaine et c'est au cinéma que cela se joue aussi [et ce n'est pas toujours une grande réussite]. Mais il y a une évolution ... c'est indéniable.

C'est l'histoire d'une série à qui l'on ne pourra pas avoir reproché d'avoir essayé, de s'accrocher ou même d'avoir persévéré. Pourtant, les dieux de la télé sont implacables : quand ça ne veut pas, ça ne veut pas.

Dans un monde où les super-héros sont réels depuis plus d'un siècle, un homme sans aucun pouvoir, est traumatisé par la mort de son père. Il est certain que son tueur est encore en vie, ce que sa famille prend pour de la paranoïa accompagnée d'hallucinations. Mais Arthur est sûr de lui et se lance seul sur les traces de La Terreur. C'est au cours de cette mission qu'il rencontre La Tique, qui lui, est un vrai super-héros, doué d'un étrange costume bleu qui s'est soudé à sa peau et semble être en mutation. Il apparaît que ce costume soit la cause d'une amnésie, il n'a aucun souvenir avant la nuit de sa rencontre avec Arthur. La Tique, impressionnée par le sens de la justice de ce dernier, se prend d'affection pour lui et à force d'insistance finit par le convaincre de devenir son second. C'est ainsi qu'il devient Arthur, un héros habillé d'un super costume high-tech à l'épreuve des balles, qui peut voler et qui lui donne l'air d'une mite. Ensemble ils vont tenter de sauver The City des griffes de La Terreur et de son terrible bras droit, la mystérieuse Miss Griffe.
Voilà l'histoire.

Persévérance donc ... Après une première adaptation en prise de vue réelle avortée au cours de sa première saison en 2001, sur les ondes de la Fox, la relance proposée par AMAZON PRIME VIDEO n'aura pas, de son côté, dépassé le stade de la deuxième saison ce qui n'est déjà pas si mal ... Mais "The Tick" n'ira pas plus loin parce que le créateur du personnage, Ben Edlund, a annoncé que la série sous sa forme actuelle est officiellement annulée. Il n'y a donc que ce que tu trouveras sur AMAZON PRIME VIDEO pour te rassasier. Résolument portée sur l’humour, le volontairement kitch et la satire du genre super héroïque, la série se consomme par épisodes de 26 minutes. En reprenant les codes habituels mais en les exagérant volontairement [avec des méchants très très méchants par exemple], la série se moque allègrement de Marvel et autres DC qui se prennent bien au sérieux. Les dialogues fonctionnent bien, notamment ceux du héros qui dispose d’une intelligence inversement proportionnelle à sa force et à sa résistance. Après, n'attends pas forcément un univers spécial qui te transporte dans un environnement particulier ... non non, c'est une série pop-corn à l'image des Deadpool pour les films Marvel. Si tu veux la situer vraiment, la série s'intercale entre "Kick-Ass" et "Hero Corp" et c'est un gentil bonbon bleu acidulé estival. Le plus jubilatoire est peut-être l'univers satirique bourré de références au genre, comme un décalage frais dans un contexte où l’on croule littéralement sous les adaptations souvent assez ressemblantes de super-héros classiques.

C'est avec la littérature persane du XIXème siècle que la Bibliothèque rose te donne rendez-vous. Mais ne te réjouis pas trop vite ... adieu l'érotisme fantasmé d’un orient de légende, complaisamment fabriqué, servi réchauffé par des générations d’érotomanes de cabinet. Place à l’obscénité du réel, à la satire brutale des copulations, à la dérision des postures les plus dégradantes, aux vices et à l’interdit. "Épître de la queue" qu'accopagne "Douze séances salées" [le premier étant persan, l’autre ottoman d’expression arabe] s’inscrivent dans la tradition séculaire du hazl, l’obscénité divertissante. Ils sont relativement inconnus en Europe parce qu’ils choquaient les orientalistes d’alors. De prudes philologues occidentaux ne voyaient dans cette pornographie burlesque qu’une perversité au mieux condamnable. Il s’agit pourtant bien de pornographie, genre mineur et grossier, mais de la pornographie comprise comme un des beaux-arts. Ici, l’obscénité est un divertissement de lettré, cultivé, subtil et intertextuel, qui utilise toutes les ressources de la poésie, du pastiche, de la satire, de la charge et du mélange. Évidemment, le vocabulaire est cru, vulgaire ; on ne nous épargne aucun fluide, aucune déjection, aucune perversion. Pas de doute : la littérature française pornographique n'a pas le privilège de l’humour gras, bien au contraire ... Les héros de légende, toujours la goutte au nez, morveux, désespérés, ne cherchent en fin de compte que des fesses accueillantes pour y éternuer. Mirzâ Habib Esfahâni (1835-1897), natif d'Ispahan en Iran, s'exila à Istanbul en 1866 où il enseigna l'arabe et le persan jusqu'à sa mort. Grand lettré, il est célébré pour ses traités de grammaire, ses traductions et une oeuvre poétique dont "l'Épître de la Queue" constitue une pièce maîtresse.

Voici venu le temps de l'histoire de la Queue,
Oyé ce qu'il advint du souverain Noeud.

J'ai conté jusqu'ici qu'il s'agissait d'un noeud,
Mais quel vît, grands Dieux, quelle Queue !
Qu'on lui dise chéri, qu'on l'appelle, à l'envi,
Kir, Ir, Queue, Bite ou Vit,
Celui qui n'a qu'un oeil, Celui qui en Deux,
Le Glabre ou le Velu, le Casqué, le Cornu,
La Bête, l'Intrinsigeant, le Fouilleur, le Fouissant,
La Terreur des pucelles, le Justicier poilu,
Le Baiseur, le Creuseur, ou l'Epieu de Sultan
Des noms, plus de cent, des milliers d'attributs :
L'Ombre de Dieu sur terre, c'est ce beau Dard
       puissant.
De cette grande merveille rendons grâce à Dieu.
Ce si preux chevalier à la lance de feu.
Vif, énergique, premier levé, dernier couché,
C'est un ruffian brutal un rien mal embouché
D'être debout si tôt et si actif le soir
La luxure toujours lui met la larme à l'oeil
Il est si vigoureux, obstiné et fripouille
Qu'à mille chaudes-pisses ont résisté ses couilles
Les menstrues et le sang l'incitent au pêché
Comme les hémorroïdes, ou même les diarrhées.
Pour percer les tréfonds il n' pas son pareil
Jamais aucun héros n'a eu tel appareil
superbe et Sûr, Sévère, sacré Sabreur de fesses
Avec Saillie et Saigneur lui fabriquent sept s
Pour la nouvelle année, c'est la bite dans le poing
Qu'il vous fera passer d'aujourd'hui à demain
Dans le con, il vous laisse une brûlure aiguë
Ou une mauvaise gratouille à jamais dans le cul
Toujours entre les cuisses et c'est une pustule
Ailleurs il pousse si bien qu'il y devient fistule
Jeunes femmes ou vieillards, vieilles souches ou
        bois vert.
Ses quartiers sont le cul l'été, le con l'hiver.
Connus ou inconnus, il baise proches et lointains
Francs, musulmans, Trucs ou Tadjiks, avec entrain
S'il s'agit d'une femelle, copieusement il la 
        mouille
Et dans le cas d'un homme, lui rajoute deux
        couilles
Qu'ils soient jeunes ou vieux, tous disaient des 
        prières
Pour avoir comme ma Queue un tel argumentaire
...

POP UP revient samedi prochain

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#TTBM bim boum badaboum

Il ne faut jamais croire qu'elle aura la moindre mansuétude ... Melle Isa a rappelé à tout le monde la semaine dernière que, nonobstant un TTBM s'une simplicité quasiment irréelle, elle était capable de ne pas laisser une bonne occasion de reprendre la tête du classement.

Revenons donc sur la manche de la semaine dernière ...
Il fallait retrouver :
- DAVID & JONATHAN - "Est-ce que tu viens pour les vacances ?"
- Ilona MITRECEY - "C'est les vacances"
- Michel JONASZ - "Les vacances au bord de la mer"
- Christophe RIPPERT - "Un amour de vacances"
- Pierre PERRET - "Les jolies colonies de vacances"
- ELEGANCE - "Vacances, j'oublie tout"
- DOROTHEE - "Vive les vacances"

Pas besoin de te faire un dessin ... le fil rouge c'était bien qu'il se trouve dans les titres des morceaux dont il fallait retrouver les interprètes le mot "vacances". Je tiens à te prévenir ... c'était probablement le plus facile des TTBM de l'été.

Résultat des courses : Melle Isa collectionne donc les points et encaisse 2.350 nouveaux points. 
Bah oui, première à donner une proposition et en plus, c'est la bonne : elle se prend d'un coup 1.500 points de bonus ! Ca valait le coup d'être au rendez-vous et ce ne sont pas ceux qui sont arrivés quelques minutes plus tard qui diront le contraire. Je te le rappelle : c'est à 10h30 que le TTBM est dévoilé toutes les semaines de l'été.

Du coup, on repart pour une nouvelle manche.

700 points de cagnotte plancher, 50 points de prime parce qu'une seule proposition a été donnée avant que le jeu ne s'arrête la semaine dernière, nous avons donc 750 points dans la cagnotte.

Comme de coutume, je te rappelle que la cagnotte perdra 10 points toutes les dix minutes.
Chaque mauvaise proposition la fera descendre de 30 points d'un coup.
En ravanche, ... si tu donnes les sept interprètes en premier, tu remporteras un bonus de 1.500 points. Avant la quatrième proposition donnée, ce sera encore 300 points de bonus. Et avant la sixième proposition, 100 points complèteront ta performance.
Si personne ne trouve, celui qui aura trouvé le plus d'interprètes le plus rapidement possible fera grossir la cagnotte de la semaine suivante.

Toutes les règles du jeu sont ici.

N'oublie pas qu'il faut forcément poster ta proposition par commentaire ci-dessous et maintenant, c'est à toi de jouer. Il y a bien sept interprètes à retrouver. Et attention ... on se fiche de savoir qui chante, on veut l'interprète sur le nom duquel est sorti chaque titre extrait. Bah oui ...

Tto, qui joue avec tes oreilles tout l'été [et c'est déjà ça]

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La bonne méthode pour faire des nudes

Que les assoiffés de chair fraiche se rassurent, aujourd'hui on parle de la meilleure façon de profiter des vacances pour exposer ton corps de rêve et, ainsi, faire des photos d'une sensualité tellement incandescente que les papillons ne vont pas tarder à rappliquer. Oui oui, pendant des années, j'ai raillé les sex-pics. Aujourd'hui, voici la bonne méthode pour ne pas se rater justement ... et donc ne pas figurer dans le palmarès des photos ratées.

A la sortie du confinement, tu as comme moi croisé des profils où l'état de fusion ormonale n'est plus à démontrer. On ne compte plus les appels s'envoyer en l'air, comme si l'isolement résultant de la période avait servi de catalyseur et débridé celles et ceux qui sont cruellement en manque. Angoisse de plaire ou besoin de contacts qui dérive dans une dose de plaisirs charnels pour le ne pas dire bestiaux ... il est donc temps de reprendre les choses en main [si je puis m'exprimer ainsi] et poser les bases de ce qui ne doit pas être négligé quand on fait de tels appels au peuple, à la contribution générale ... voire à la dévotion de nature à servir en guise de salubrité impudique. C'est dautant plus certain que la perspective de reconfinements sporadiques ici et là se faisant chaque jour moins aléatoire, il y a tout intérêt à muscler ton jeu ... d'autant que les vacances sont la période idéale puisque tu as le temps [faut l'avouer, tu ne branles rien en ce moment], le décor [nature, plage ou chambre d'hôtel impersonnelle] et le corps [ah oui ... euh ... le summer body arrivera pus tard ? Qu'importe ... le body-shamming ce n'est pas ici qu'on va commencer à en faire]. Voici donc les conseils utiles et nécessaires pour procéder au "nude" [photo de toi nu(e)] afin d'appater autour de toi ...

1 - La puissance de l'éclairage : L'éclairage naturel est généralement le meilleur tout simplement parce qu'il est ... naturel ! Aussi, et si tu sacrifies à l'exercice de la photo dénudée dans une petite pièce lugubre, exigüe qui confine au vide-poche ... il y a tout lieu de bien profiter des opportunités que la luminosité de la pièce en question propose. Ainsi un beau rayon de soleil en début d'après-midi ou une lumière particulièrement flatteuse le matin doivent t'indiquer quand sacrifier au plaisir de te prendre en photo. Sinon et si tu préfères profiter aussi de photographier ton corps à des heures où l'astre solaire est parti roupiller, il faudra user d'une lumière artificielle. Oui mais comment faire ? Facile ... le truc c'est de ne jmais faire de l'éclairage frontal. Le frontal, tu en feras pkus tard si ta photo est réussie ... Toujours mettre la lumière de façon à ce qu'elle provienne d'un seul angle. Cela permet de travailler plus facilement les ombres et de donner un peu de cachet à ton corps alléchant. En multipliant les angles lumineux, n'oublie pas qu'il faudra alors davantage de réglages même si ce n'est pas impossible. Privilégie en tout cas les lumières chaudes [pour rester dans le ton en fait] : des jaunes, du orange ... cela magnifie l'épiderme et donne un aspect moins bloc opératoire comme la lumière bleue ou blanche. Si tu n'as que des ampoules Ikea blanches et froides comme la Suède, alors n'héite pas à positionner dessus un vêtement qui tamisera tout cela ... sans provoquer non plus d'incendie.
Sinon, il y a les bougies qui cochent toutes les cases dont je parlais et donnent ce petit côté porno chic [mais attention à ne pas en abuser]. Enfin, l'accessoire ultime : c'est la guirlande lumineuse qui autorise tout un tas de créations et de combinaisons ... et en plus, là tu ne risques pas de te brûler avec la flamme de la bougie ni de t'épiler à la cire en bougeant le chandelier ... 

2 - Le diable est dans les détails : Je te l'ai largement démontré, il y a des lieux à éviter et tu le sais. Rien n'est pire qu'une pièce sombre et peu propice à l'exercice comme les toilettes, le local à poubelles, la salle de bain où traine un gros tas de linge sale. Et tout y passe : un tube de dentifrice pas fermé, de la vaisselle sale ou un bac à litière vont forcément gâcher tout le boulot et on va passer à côté de ta plastique délirante. Oui mais personne ne vit dans une pièce aussi chaleureuse qu'un caisson à oxygène alors qu'est ce qu'on met à la place ? N'oublie pas que le catalogue Ikea est la bible en la matière. Regarde ce qu'ils font et tu n'as qu'à suvre : livres, bougies, plantes, meubles propres, briques apparentes, lampes attrayantes. Si vraiment tu veux te lancer dans l'accessoirisation, des fruits, des fleurs, une corde, un instrument de musique [le pipeau n'est forcément super subliminal mais ça fait son effet]. N'oublie pas qu'il ne faut pas distraire mais te mettre en valeur. Mais après, tout dépend du message qui doit passer par ta photo ... 

3 - Le miroir est-il indispensable ? C'est l'artifice classique, celui qui permet de cadrer au mieux puisque par définition, tu fais ta photo tout(e) seul(e). Or le miroir, c'est souvent dans l'entrée avec le meuble à chaussures qu'il se toruve ou pire dans la salle de bain où ton linge pendouille négligemment. Oui mais voilà, si le miroir est certes utile, on peut aussi faire autrement. Et c'est même conseillé quand on s'aperçoit que ton miroir n'est pas nickel, que le flash [est-ce que j'ai parlé de faire des photos au flash ??? Relis le point 1 s'il te plait ... est-ce que j'ai conseillé cela ?] fait des horreurs avec les reflets ou qu'il reste de straces de trucs dont on va passer un temps infini à se demander ce que cela peut bien être pour laisser autant de traces mouchetées ainsi. Donc bon ... on peut faire un bien joli "nude" sans miroir. Comment ? A bout de bras, ton ventre ou toute autre partie de ton corps vaut largement ce que tu pourras faire avec un miroir un peu craspouille. Sur ton lit, ton canapé, le parquet ou que sais-je encore, en étant allongé(e) sur le dos, je t'assure qu'il y a largement de quoi faire ! Tu t'allonges, tu plies les genoux ce qui permet de pousser ton booty [tes fesses quoi] vers le haut et ... ah non, tu arrêtes avec cette moue de porn-bimbo californienne. On a dit qu'on faisait du nu, pas du truc de télé-réalité cheap à la NRJ12 ou W9. 
Sinon, il y a la photo en plongée, en étant assis(e) sur le bord du lit, du fauteuil ou même de la table [tu sais, celle où tu rêves d'etre renversé(e) sauvagement dans un plan no bla bla qui pourrait bien dessouder la visserie du meuble en question]. 
Ou alors, il y a la très efficace poto dans la baignoire. remplie si tu veux rester suggestif ou moins remplie ce qui permet d'avoir la peau humide sans être ruisselante. La façon dont l'eau capte la lumière est toujorus agréable. Avec la bain, l'avantage c'est que tu peux faire de la mousse ... ce qui te permet d'être au top de la créativité, de l'esquive voire de la suggesion. Ah ça oui, on ne va pas allumer que des bougies dans cette histoire ...

4 - Oui mais avec un miroir, on fait comment ? Déjà, tu vérifies qu'il est propre. S'il est mobile, c'est le top mais n'oublie d'effacer les traces de doigts quand tu l'auras bougé. La règle photo de base, c'est toujours d'incliner ton miroir à 70 degrés [oui oui, tu vas me faire ton gros rapporteur ...]. Pourquoi 70 degrés ? Cela donne une impression magnifiée de longueur et ... de minceur figure-toi. Si tu fais une photo complète de ton corps, n'oublie pas de placer une jambe devant l'autre pour accentuer la longueur. Ne prends pas non plus la pose mannequin mais n'oublie clairement pas de décaler tes jambes. Décale aussi ton bassin : le frontal miroir, sans décalage, ça fait examen d'entrée dans une prison turque ou planche anatomique froide. Donc tu me désaxes une hanche et plus vite que cela ... Tu peux même faire un trois quart de tour pour dévoiler la forme avatageuse de tes fesses.
Ou alors, tu positionnes le miroir au sol ... c'est inattendu et permet de t'envisager autrement. De même, si ton miroir est fixe dans la salle de bain, n'hésite pas à faire couler de l'eau chaude et provoquer un bon paquet de buée ... c'est idéal pour masquer tous les problèmes ... 

5 - La msie en scène : C'est là que ça passe ou ça casse. Et ça casse souvent parce que tu vas être figé(e), ton regard ne va pas être raccord ... et ça, c'est le moins pire. Le mieux et le plus simple, c'est la pontanééité. Evidemment, ne pas calculer avec tous les conseils que je viens de donner, c'est un peu paradoxal. Mais la préparation n'exclut pas la spontanéité du cliché. et c'est là que tout se joue parce que tu sais comme moi que si tu regardes ce que cela va donner en accentuant tel ou tel détail, ça va souvent être une catastrophe. Ton allié : le retardateur. Tu te laisses trois secondes et hop, c'est le téléphone ou l'appreil photo qui fait tout tout seul sans que tu ne sois à la manoeuvre. Ca autorise ainsi un peu plus de spontanéité ... ou alors, tu fais comme chez le photographe : tu baisses la tête et tu te relèves subitement en prenant la photo tout de suite : tu vas voir, tu n'auras pas la même tête et elle sera un peu plus naturelle.
Sinon, ne te prends pas la tête ... on n'est plus avec des pellicules à développer. Tu prends ta photo et si elle ne te convient pas, tu jettes. Dans le lot en étant le plus naturel possible, tu vas réussir à en faire certaines qui sont proches de la spontanéité. Oui mais voilà ... tu vas me faire remarquer que pour faire du spontané, il faut être nu déjà et donc cela oblige quasiment à faire des photos de salle de bain ou de chambre à coucher [mais pas seulement]. Qu'importe ... sous un angle légèrement au-dessus de la tête, ta spontanéité balayera les problèmes ...
Ah oui, il y a aussi le problème du support de l'appareil ... photo !!! Pas ton gros appareil à toi ... Si tu n'as pas de pied [non, pas de perche à selfie, de grâce ...], vive le bricolage : le système D va te faire découvrir tout l'intérêt de journaux qui traînent, de cartes de fidélité inutiles ou de boites qui prennent la poussière. N'oublie pas non plus de faire confiance à ton téléphone pour recadrer la photo si nécessaire ... de même, essaye de voir quelles corrections automatiques de luminosité ou de couleurs sont envisagées.
Petit truc : n'oulie pas de passer un peu d'huile sur ta peau ... sans pour autant y aller au jerrican et ressembler à un acteur de péplum italien des années 50. Pourquoi de l'huile ? Ca capte la lumière chaude ... tu sais celle dont je te parlais plus haut.

6 - Visage ou pas ? Bah ... j'ai envie de te dire, tout dépend à qui tu destines le cliché. N'oublie pas non plus qu'une fois qu'elle est partie, cette photo ne t'appartient quasiment plus [vive le revenge-porn ...]. Tout est donc affaire de confiance dans la personne à qui tu envoies ce cliché sulfureux. Tout le monde n'est pas comme moi [moi je les garde mais en sécurité, enfouie dans un dédale de dont moi seul sait exactement comment faire pour y accéder]. En matière de stockage, tu peux te moquer du monde et laisser ces photos dans ta galerie [comme moi] ou alors recourir à des applications protégées par mot de passe.

Tto, qui te donne de bien sympathiques devoirs de vacances

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#PokémonGOFest2020 c'est qu'il fallait attraper !

Une chose est claire : si tu es ga(y)mer et que tu n'étais pas encore déconnecté de toute vie sociale, je n'ai pas besoin de te demander ce que tu as fait de ton wikende. Ah ça non, pas besoin parce que tu as forcément joué au PokemonGo Fest 2020.

Qu'est ce que c'est que cette chose curieuse ? Pourquoi dépenser près de 17€ pour jouer avec des Pokémons et être abruti devant son écran de téléphone tout le wikende au point d'être vidé et à ramasser à la pokéball le dimanche soir à 20h ? Ne bouge pas, je t'explique ...

Tous les ans, l'éditeur du jeu sur mobile PokémonGo, Niantic, propose de faire la fête aux Pokémons en conviant tous les jours pour un wikende assez festif qui leur permettra d'acquérir certains pokémons difficiles à croiser, de capturer certains pokémons légendaires et même de s'amuser tout partout sur la planète quand bien même le monde serait au bord de l'abîme à cause d'un virus. Tu sais ce qu'on leur fait aux virus nous ? On les purifie avec des bonbons pokémons !

Au prix de cette lobotomie évidente et si tu joues déjà à PokémonGo [oui oui, on sait ... on pourrait dire pokémongo ... mais si vous  n'aimez n'en dégoûtez pas les autres d'abord !!!], tu auras donc pu croiser des shinys [des pokémons aux couleurs différentes et extrêmement rares], batailler contre la Team Rocket, faire tourner ton radar pour accomplir tes missions Fest 2020 et encore, je ne parle pas des raids qui t'ont rendu raide de plaisir lorsque tu es parvenu à choper le légendaire s'y trouvant ... [oui mais ça, c'était sans compter sur les bugs de Niantic]. Forcément, si tu n'es pas connecté à l'univers Pokémon ... cela te semble abstrait sinon abscons voire complètement con parce que tu ne comprends pas bien pourquoi des quadras et des jeunes adultes passent leur temps à faire tourner des trucs sur leurs téléphones dès lors qu'ils sont dehors. Je ne dis pas que tu n'as rien compris, je dis simplement que tu n'es pas rentré dans l'univers du jeu qui s'acquiert au prix de quelques méninges à consacrer à une mécanique assez simple.

Jouant en réalité augmentée, il te faut parcourir le monde le plus possible pour attraper des pokémons [si possible, tous ceux qui existent et qui trouveront naturellement leur place dans ton pokédex]. Ensuite, tu les fais grandir en les faisant évoluer, en leur donnant des bonbons ou en combattant. Depuis la création du jeu, Niantic a dopé les fonctionnalités au point que, ce wikende, beaucoup ont pu expérimenter le fait de faire des raids à distance [alors qu'avant il fallait se pointer dans des rassemblements de jeunes bizarres un peu ailleurs à la Défense ou dans les centres commerciaux]. Tu marques des points [des XP], tu grimpes dans les niveaux [il y en a 40] et après ... bah parès, tu continues à faire vivre ta petite famille de plus d'un millier de pokémons en faisant ici des combats, là des quêtes ou que sais-je encore. Ah oui, un truc ... ne fais pas comme Zolimari qui passe son temps à dire qu'il va aller "maraver la gueule et tuer les pokémons ... on ne tue pas un pokémon, on le met K-O ... c'est un jeu sans sang. C'est kawaï !

Or donc ce wikende, dès samedi 10h et pendant 10 heures d'affilée tant samedi que dimanche, nous avons joué et finalement fait pratiquement que cela. Ca valait le coup ? Euh oui, plutôt même si les bugs à répétition n'ont pas vraiment ravi tout le monde mais ceux-ci s'expliquent parce que ... je sais bien que quand tu as vu la vignette tu t'es dit "Quoi ? Y a encore des gens qui jouent à ça ?". Figure-toi que oui, il y a encore des gens qui jouent à ça et même de plus en plus !

A voir ces statistiques ... c'est clair : on comprend pourquoi le jeu ralentissait pas mal à certains moments et pourquoi ça a fait plein de bugs ! Mais ce n'est pas une excuse. N'empêche que la machine à cash marche toujours aussi bien pour Niantic puisque les joueurs se lassent moins et que la dynamique du jeu est repartie au point que le PokémonGo Fest 2020 est devenu un événement social mondial amusant certains reporters de chaînes infos en mal de sujets estivaux [et pas seulement au Japon].

D'ailleurs, j'y pense : si tu veux me rejoindre sur PokémonGo, mon code de joueur est le 1410 4322 6711.

Ah bah forcément, ton wikende était plus intellectuel que le mien et ceux qui lisent ces lignes et qui l'ont passé avec moi à faire tourner des pokéballs. M'enfin quand même ... on s'est bien amusés ... et j'ai même trouvé le temps dem'acheter une voiture. Mais c'est une autre histoire ...

Tto, qui s'amuse et est finalement parvenu à convertir Zolimari

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Le mot universel

Je me souviens jadis, lorsque je sévissais au sein de la World Company, que les différences culturelles étaient un Everest compliqué à appréhender au point que des gens étaient payés pour essayer de gommer les difficultés ou arrondir les angles si saillants entre l'approche française [et donc forcément méditerranéenne] et l'approche anglo-saxonne. On faisait même des séminaires pour essayer de comprendre à quel point le langage pouvait certes différent mais l'approche des choses également sinon davantage. 

Si le langage est la face émergée de l'iceberg des différences culturelles, il n'en est pas moins essentiel à traiter a fortiori si l'on envisage les différences subtiles entre les mots et leurs équivalents qui demeurent un défi pour les traducteurs locaux qui s'arrachent parfois les cheveux sur des séries ou même des produits. Mais il y a de l'espoir ... malgré le fait que chaque autre mot est différent dans une langue et que le sens et les associations qui les accompagnent apportent de nombreuses différences subtiles qui doivent être prises en compte, l'Institut Max Planck [spécialisé dans la psycholinguistique] a trouvé qu'il existe un mot universel. Oui, il n'y a qu'un seul mot qui soit le même dans toutes les langues. Il s'écrit pareil, se prononcerait même quasiment de la même façon ... ce serait le dénominateur commun de l'humanité.

Hein ??? Tu n'y crois pas ? Bah voilà ... précisément, ce mot est "hein". En enregistrant des segments de langage informel provenant des cinq continents, les scientifiques de l'institut ont révélé que "hein" est le même dans trente-et-une langues différentes, ce qui en fait le terme le plus universellement compris au monde. Alors oui d'accord, 31 langue, ce n'est pas toute l'humanité mais c'est, à ce jour, le plus petit dénominateur commun. 

Oui mais pourquoi ... Les responsables de cette étude ont suggéré que la raison pour laquelle "hein" est le seul mot à avoir spontanément adopté le même sens dans presque toutes les langues est qu'il n'y a pas d'autre mot qui soit capable de remplir sa place. Du coup, comme rien ne peut le remplacer, il s'impose de fait ! Selon l'étude, "hein" est le seul mot capable de dire qu'il y a un problème, de signaler l'incompréhension et/ou de demander une réponse sans être conscient de ce qu'elle peut être.

Alors on ne peut conclure aussi vite sans rappeler que de nombreux linguistes soutiennent que "hein" est davantage un bruit qu'un mot. Il n'empêche : alors que la complexité du langage rend des termes comme "hein"' extrêmement rares, les tendances actuelles de développement rapide du langage propres aux réseaux sociaux qui en sont si friands pourrait entraîner une augmentation du nombre de expressions familières comprises au-delà des frontières et des mers. Au moins, cela aidera les emojis à se sentir moins seules ...

Tto, hein-croyable

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POP UP #498

Tu viens peut-être de finir ton petit déjeuner ou de sortir d'un barbecue bien arrosé ... dis toi bien que ce que tu viens de manger [osons le mot, tu t'es goinfré(e)] n'est rien, mais vraiment rien par rapport au supplice enduré par Brad. Oui oui, Brad le seul et l'unique ... On ne s'en rend pas bien compte mais depuis le début de sa cinématographie, Brad Pitt mange ... et, si cela ne se voit pas vraiment, on peut dire qu'il mange beaucoup.

La preuve ? C'est le Buger Fiction de la semaine !

C'est la semaine prochaine que NETFLIX proposera la nouvelle saison de "The Umbrella Academy". Raison de plus pour revenir un peu sur la saison 1 que tu vas probablement regarder pour suivre la seconde, ou que tu vas re-regarder pour bien te rappeler de tout ce qu'il s'y est passé [en même temps, ça va vite].

En octobre 1989, au même moment 43 femmes à travers le monde donnèrent naissance à un enfant doté de capacités extraordinaires, le problème étant qu’aucune d'entre elles n'étaient tombée enceinte. Sir Reginald Hargreeves, inventeur milliardaire, en adopta sept d'entre eux et fonda l'Umbrella Academy dans le but de "protéger le monde". Les enfants grandirent et accumulèrent les exploits au sein de l'Umbrella Academy. Mais le groupe finit par être dissout. 17 ans plus tard, cinq de ces membres se retrouvent pour l'enterrement de leur père adoptif, ils apprennent alors que l'apocalypse aura lieu dans huit jours. Voilà donc le point de départ de la série qui se situe à mi-chemin entre les X-Men et "Kingsman".

Et peut-être là tout l'intérêt de la série : n'être pas un catalogue de héros aux failles insurmontables mais tellement forts, et ne pas être une anti-série de super-héros non plus. Cet entre-deux peut agacer, ravir, conquérir ou faire détester ... Adaptée du comic scénarisé par Gerard Way NETFLIX a misé gros pour avoir sa série de super-héros et ne plus dépendre du méchant Mickey qui lui a repris tous les droits des productions Marvel [étant précisé toutefois que les productions Marvel/NETFLIX n'avaient pas forcément convaincu]. Si le point de départ sent le renfermé tant il a été travaillé dans tous les sens par d'autres, la banalité navrante n'est toutefois pas au rendez-vous. La série est à la fois dramatique, drôle, voire ridicule, divertissante et intéressante, un peu comme quelque chose qui ressemble à un bowl asiatique dans lequel on met tout un tas de saveurs. L'avantage, c'est l'équilibre même si certains goûts écrasent parfois les autres ... Élément incontournable de la série, l'accompagnement musical figure presqu'un personnage à part entière : du rock au classique en passant par des morceaux plus pop, la bande originale est pleine de relief et donne d’ailleurs assez aisément un ton et une atmosphère afin d’apporter un véritable soutien au scénario [qui en a parfois bien besoin]. 
Indispensables parce que vecteurs de messages primaires pour les super-héros, les costumes de la série sont eux-aussi une réussite. Modernes, sobres mais suffisamment parlants, chaque élément des costumes donne une indication sur les personnages et aide ainsi à cerner ces derniers. 
Il y a aussi la photo ... l'identité visuelle n’est pas unique en son genre [loin s'en faut] mais reste travaillée et adaptée. Sombre voire ténébreuse quand il s'agit de déambuler dans le manoir, il y a une réelle volonté d’offrir à la série une esthétique propre, soignée et raccord avec ce qui se passe au fil des épisodes.
Avec sept personnages principaux, la série parvient également à maintenir sept histoires parallèles qui se rejoignent régulièrement pour mieux s'entrelacer.
Toutefois, si l'univers est séduisant, au bout d'un moment, on tourne un peu en rond et la finesse n'est pas toujours au rendez-vous pour amener tel ou tel coup de théâtre. Oh bien sur, c'est moins grossier qu'avec les productions Marvel [surtout depuis qu'elles sont dopées à la sauce Disney], mais cela donne une impression de facilité au sujet de laquelle on aurait préféré un peu de transgression ou d'audace pour sortir d'un schéma parfois convenu.

Si nombre de livres ont fini brûlés dans l'Enfer des bibliothèques religieuses, il y a fort à parier que "Le fils de Loth" les aurait devancés. Parmi les auteurs de littérature érotique homosexuelle, François-Paul Alibert s'était fait remarquer des spécialistes en publiant, sous la houlette d'André Gide, "Le Supplice d'une queue". On en parla beaucoup mais c'était, en quelque sorte, l'arbre qui cachait la forêt. De cet auteur clandestin et masqué, "Le Fils de Loth", demeuré à l'état de manuscrit depuis sa rédaction dans les années 1930, est le livre sulfureux par excellence et ferait presque passer Sade pour un zouave. En effet, dans l'histoire littéraire pourtant déjà jalonnée de livres interdits, on comprend assez vite que celui-ci soit resté caché : si le roman s'ouvre de façon lyrique sur les ébats amoureux de deux beaux adolescents, André et Roland, il glisse rapidement vers la confession d'un jeune homme, André, initié à l'amour par son père, "un splendide colosse". Rien de moins ! Le style est classique mais tranche vite et sans ambiguïté avec un récit fortement imagé, d'une sodomie l'autre. On rappellera que dans la Bible, il est dit que Loth, à défaut de sa femme [qui fut métamorphosée en statue de sel pour s'être retournée contrairement à la défense divine] et à défaut d'autres créatures féminines, aurait abusé de ses propres filles. C'est précisément cette légende que reprend et détourne François-Paul Alibert, jusqu'à lui donner le titre de cet ouvrage sulfureux.
C'est d'autant plus sulfureux qu'ici, le père n'abuse pas mais initie son fils aux jeux de l'amour. Le trouble est garanti même s'il fut souligné par Genet, Guibert ou Dustan. Les blasés de littérature pornographique en seront eux-mêmes retournés : on ne sort pas indemne de ce livre dont on se souvient longtemps après ...

L’aube qui succédait à l’une des plus belles nuits de cette belle fin d’été glissait à peine à la persienne entrouverte, et Roland, le coude sur l’oreiller, recommençait à rassasier ses yeux de André à ses côtés étendu et profondément encore enseveli dans les limbes qui flottent au devant du demi-réveil. André s’était, tout à coup, laissé aller au sommeil avec l’adorable désordre qui prolonge dans les corps endormis des adolescents les mouvements les plus secrets de l’amour. 
Sa chevelure n’était qu’une fauve masse d’or onduleuse, brunissante par places, qui dérangée à la brise marine, retombait de tous côtés. De temps à autre, l’adolescent la prenait à pleines mains pour la rejeter en arrière ; ses deux bras haut levés découvraient alors aux aisselles un or plus pâle, couleur de ces régimes de maïs nouvellement cueillis où il fait bon de mordre à leur tendre pulpe par le haut floconneuse comme la molle toison d’un jeune sexe.

POP UP revient samedi prochain

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TTBM de retour pour te jouer un mauvais tour

C'était un TTBM de l'été, de chansons de l'été des années 90 qui t'attendait la semaine dernière et c'est un nouveau joueur qui est entré dans la danse redoutable du jeu de l'été. Comme je te le dis régulièrement, il y a toujours un fil conducteur dans chaque TTBM ... reste à savoir lequel pour la cinquième manche d'aujourd'hui [mais oui, nous en sommes déjà au cinquième TTBM ... que le temps passe vite !].

Avant toute chose, revenons à la manche de vendredi dernier. Il fallait avoir sacrément l'oreille aiguisée parce qu'un redoutable piège était fomenté. Dns l'ordre, il fallait retrouver :
1 - BORIS - "Miss camping"
2 - DOMINO - "Baila baila comigo"
3 - HAVANA DELIRIO - "Carnavalera"
4 - NOMADS - "Yakalelo"
5 - Geri HALLIWELL - "Mi chico latino"
6 - WES - "Alane"
7 - LOS DEL MAR - "Macarena"

Ah la vache ... alors que tu avais forcément reconnu la Macarena, ne voila-t-il pas que je te colle l'ersatz avec LOS DEL MAR, qui a repris le tube en 1996 pile au moment où le titre ravageait l'Europe après avoir fait fureur ailleurs [rappelons que LOS DEL RIO a sorti la chanson en 1993 ...].

Madrox a donc reconnu les sept pièces du puzzle, après que Melle Isa se soit lancé dans quelques tentatives. Au moment où la bonne réponse a été donnée, il restait 680 points dans la cagnotte et comme sa bonne proposition est arrivée en troisième, il capitalise deux bonus [200 et 100 points] ... donc il remporte 980 points.

Je te rappelle que les règles du jeu sont consultables ici et que si le décompte des points peut apparaître un brin alambiqué mon biquet, il n'en est finalement rien.

Ainsi et pour t'aider à comprendre tout cela ... regarde.
On prend une cagnotte de base de 700 points, comme toutes les semaines.
J'ajoute le nombre de propositions formulées la semaine dernière au moment où la solution a été trouvée. En l'occurrence, il y en a eu 3, chacune venant grossir de 50 points la cganotte au titre de la prime. 150 points donc.

Nous allons donc jouer pour 850 points. Facile non ?
Là où cela devient tordu, c'est que la cagnotte va diminuer à double titre.
Chaque mauvaise proposition l'amputera de 30 points. Et vlan ... attention, il faut entendre une mauvaise proposition aussi comme une proposition incomplète, surtout si dans ladite mauvaise proposition il y a des éléments de la bonne réponse. Tu vois le truc ?
Ensuite et c'est là que c'est vilain, toutes les dix minutes, la cagnotte perd 10 points jusqu'à épuisement de celle-ci. Nous démarrons à 10h30, tu peux donc largement faire tes calculs.
Donc il faut aller vite et frapper juste très vite ... d'autant que si ta proposition s'avère juste, tu remportes la cagnotte si elle était encore en jeu. Mais si ta proposition est correcte et que tu es le premier à faire une proposition, tu te prend pas mal de gratifications : 1.500 points puisque tu vas cumuler tous les bonus de victoire. C'est pas dément ça ? C'est ce qui fait que Jay a frappé super fort il y a deux semaines ...

Il n'est plus temps d'attendre désormais ... le TTBM t'attend. Fais attention à tout ce que tu entends ...

Bien sur et comme toutes les semaines, les seuls propositions prises en compte sont celles postées en commentaire ci-dessous.

Tto, qui joue aussi avec tes oreilles tout l'été

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Place au porncast !

Avec le confinement, tu as découvert certains podcasts, le vlogcast et je ne sais même pas quoi d'autre ... l'essentiel étant de se donner bien du plaisir. Le podcast autorise d'ailleurs plein de choses bien sympathiques et surtout des horizons de discussion, de découvertes et de dialogue qui contrastent sévèrement avec les espaces réservés aujourd'hui sur les réseaux sociaux ou encore les médias traditionnels.

Tout ça pour dire que si des podcasts cochons existent [mardi 28 juillet, le "Follow qu'il faut" détaillera les podcasts sexe qu'il faut écouter], tout cela manque de porn [le porno étant l'assurance de développer un média ou un format quand le genre s'y épanouit ... regarde la télé avec CANAL+, la VHS ou le DVD et maintenant les réseaux ou autres applications : c'est une constante]. Oui mais donc, le podcast n'aurait-il donc rien de porno ? Erreur funeste et grave que nous allons réparer aujourd'hui puisque je te présente la première plateforme de porncast.

Nouveau ... enfin pas complètement parce qu'il est aujourd'hui question de l'équivalent made in France de "GoneWild Audio" sur Reddit. C'est "Earousal" dont il s'agit. C'est du porn audio collaboratif. En gros ça veut dire quoi ?

Tout est parti d'un compte Instagram ... et puis la communauté a grandi, les contributions se sont accumulées ... et Earousal s'est lancé avec un ensemble du contenu pornographique éthique et participatif. Chacune des publications regroupe les scripts érotiques écrits par des membres [...] et éventuellement des audios associés. Je ne te cache pas que c'est très majoritairement hétérosexuel mais c'est la démarche qui mérite d'être soulignée et encouragée.

Quelles sont les règles ? Y a-t-il des limites ? Earousal entend offrir du contenu pornographique varié qui convient à ses lecteurs. C'est pour cela que la main est laissée aux contributeurs de la communauté qui peuvent écrire tout ce qui leur passe par la tête, au rythme qui est le leur avec les mots qui sont les leurs. C'est la page blanche par excellence. Séduisant n'est-ce pas ? D'autant que tu peux fonctionner par écrit mais également produire du contenu audio. 

Pour écire, plusieurs conseils : 1, tout est possible. 2, ne pas se censurer. 3, penser à la cible [notamment si tu veux être enregistré, il vaut mieux s'adresser directement au public en le tutoyant ... c'est un peu ce que je fais ici depuis 16 ans]. 4, la longueur importe peu ... y compris s'agissant du récit même si, si la perspective est d'être enregistré par la suite, il vaut mieux calibrer pour un audio de 30 minutes. 5, être inspiré(e). Après, une fois qu'on en a envie, c'est comme le reste, ça vient tout seul.

Le catalogue disponible est déjà intéressant et témoigne d'un appétit évident. 

...

Adieu mon ambition de domination : il avait pris les choses en main ! La position n’était pas particulièrement agréable tant elle était précipitée. J’avoue que la levrette c’est pas ma tasse de thé d’habitude mais là c’était différent. Il approcha doucement son gland de ma chatte et le laissa y rentrer avec une lenteur jouissive. Ce simple centimètre qui me pénétrait me laissait dans l’expectative, je brûlais de le sentir au plus profond de moi mais lui, prenait un malin plaisir à regarder les frissons qui agitaient mon corps.

Et puis, d’un coup, ce fut comme une tempête, une libération soudaine de la bestialité la plus primaire qui animait son visage de mec coincé. Son sexe semblait si long, je le sentais s’enfoncer en moi et assouvir le désir simple de combler l’immense vacuité de mon vagin.

Il poursuivait ses va-et-vients. Je lui ai rapidement conseillé de changer de rythme et d’angle de pénétration avant que la manœuvre devienne répétitive. Il sembla d’abord désorienté et ne pas bien comprendre ce que je lui expliquais. A nouveau donc, j’ai pris les choses en main. Je me suis cambrée et j’ai commencé à jouer sur sa queue avec mon bassin. J’ondulais de haut en bas mais aussi sur les côtés. Je sentais sa bite frotter toutes les parois de mon vagin. Régulièrement, il lâchait un petit gémissement de plaisir. Putain ! Rien de tel pour me faire vibrer !

Je crois qu’enfin il avait compris, il m’a saisie plus fermement par les poignets d’amour avec sa main gauche, la main droite sur mon visage avec un doigt dans ma bouche, que je lui suçais, comme sa délicieuse verge un peu plus tôt. Fort de sa nouvelle position, il se mit à accélérer et devint un peu plus brutal. Il allait de plus en plus vite, et variait l’angle de pénétration, comme je le lui avais montré. Il excitait mon petit clito de l’intérieur. Alors que je mouillais à en inonder les draps, ma mouille perlait sur sa queue. Notre mélange était parfait. Les fluides étaient abondants. J’étais sur le point de jouir – lui aussi.

Il décida de retirer son doigt de ma bouche et se servit de sa main tout juste libérée pour me caresser le clito en même temps qu’il me pénétrait de tout son long. Il massait, titillait, pinçait, tirait. Je n’en pouvais plus. Dans une contraction ultime, j’ai serré ma chatte sur son chibre de toutes mes forces et me suis extraite. Je me tordais de plaisir : quel orgasme. De son côté, il avait éjaculé je ne sais-où, dans un râle de plaisir. Une fois ses couilles vidées, il revint vers moi pour frotter son gland sur ma chatte, comme un dernier câlin.

...

Alors bon ... pourquoi est-ce que je t'en parle ? Parce qu'il est fort probable qu'à la rentrée, ton serviteur teste quelques extraits de mon roman licencieux en écriture depuis des années pour, ne serait-ce que par curiosité, voir comment ils sont reçus. Et comme j'ai la ferme ambition  de produire moi-même les audios en découlant, je m'en lèche les doigts d'avance !

Tto, qui n'arrête pas d'avoir des projets exaltants

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Ton top 100 peoplitude

Mais que serait un été sans le rendez-vous incontournable du quiz people ? Quel serait cet été, je te le demande ! Et ce n'est pas parce que cette année 2020 est cataclysmique qu'elle va aussi mettre en l'air ce rendez-vous obligé, quasi attendu qui va te permettre de rafraîchir ta mémoire [voire d'apprendre plein de choses] sur tes people préférés alors que les Potins Mondains sont en vacances et qu'ils collectent toutes les plus alléchantes sex-tapes qui foisonnent de partout en ce moment.

Ainsi donc le quiz de l'été, c'est pour aujourd'hui ? Attention, c'est le quiz people de l'été avec des infos croustillantes récentes, d'autres moins mais toujours la même volonté de prendre évidemment au sérieux ce qui ne l'est pas du tout. Sauf qu'on s'amuse bien toute l'année avec les Potins Mondains, pourquoi se priver cet été, a fortiori quand tes starlettes désopilantes ont été confinées et font, pour certaines, vraiment n'importe quoi au point d'être carrément en roue libre. Du pain béni !!!

Voici donc le quiz people de l'été [il devrait y en avoir un second au rythme où vont les choses] qui va te permettre de calcule ton score sur 100 points. Une vingtaine de questions, le gros point d'interrogation qui va te frustrer un peu si tu as envie d'en voir un peu plus sur les gros zizis de ces messieurs mais dis donc ... même l'été, UNE VIE DE TTO demeure un endroit familial réservé au plus grand nombre. Nan mais oh !!!

Maintenant que tu as ton score ... tu sais ce qu'il te reste à faire : soit rattraper ton retard en matière de gossip, soit assumer ton rang de star de la people news. Dans tous les cas, dis-toi bien que tu passes un meilleur été que ceux dont il a été question !

Tto, qui joue aussi avec les people

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Dancing King

C'est la série de l'été qui débute aujourd'hui ... celle de la prescription ultime : la mise ne lumière de comptes, personnes ou sujets qu'il est impensable que tu n'aies pas déjà commencé à suivre avec assiduité. "Follow qu'il faut", c'est en six épisodes la follow machine estivale pour faire de ta vie un festival.

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Connais-tu Mark Kanemura ? Si oui, tu vas gagner du temps. Sinon, tu vas gagner de quoi rendre ta vie déjà un peu plus belle.

Ah oui carrément, la promesse est d'importance. Pourtant, tu as forcément déjà croisé Mark Kanemura. Quand ? Quand tu as vu passer une vidéo d'un homme, dans sa chambre, qui danse de façon très volontaire et affirmée et qui, avec force d'artifices et d'accessoires, donne à cette prestation d'une intensité hors pair. Tu as trouvé ... c'est lui.

Alors que petit il jouait avec sa soeur à refaire les scènes de ses comédies musicales préférées, Mark Kanemura a donné corps à son rêve puisqu'il est devenu danseur. Mais tout n'a pas été aussi simple ...

En 2017 en plein été, Mark est effondré dans l'appartement d'un ami à Los Angeles, le cœur brisé après la fin d'une relation amoureuse qui durait depuis longtemps. Puis ... il entend pour la première fois "Cut to the Feeling" de Carly Rae Jepsen ... et cela l'a rendu heureux, "ridiculement heureux" pendant 3 minutes et 28 secondes. Parti en lip-sync avec une perruque et avec des confettis, il filme tout cela avec son iPhone avant de le publier sur Instagram. La vidéo devient virale avec près de 100.000 vues sur ses réseaux sociaux et est même repris par Entertainment Tonight. Le chemin est tracé ... un an plus tard, il amplifie le concept pour le mois des fiertés. Dans sa chambre de de West Hollywood, il s'adonne à sa série de vidéos hebdomadaires #CutToTheFeelingFridays où il se transforme en piñata gay géante avec luxe de perruques, de ballons, de confettis et de drapeaux arc-en-ciel.

Ses abonnés Instagram se comptent par centaines de milliers et il autorise ses fans à se délecter de sa liberté, de son entrain et du plaisir de faire sortir un nuage de confettis de son Speedo à rayures arc-en-ciel.

L'histoire n'est pas si simple : à bientôt 40 ans, Mark est né à O'ahu [Hawaï] dans une famille qui l'a inscrit à des cours de théâtre. Après avoir été diplômé de la Castle High School, il enseigne au Kāne'ohe's 24-7 Danceforce, véritable terrain d'entraînement pour les meilleurs danseurs d'Hawaï. Souhaitant sortir de sa zone de confort, il s'envole pour Los Angeles sur un coup de tête à 24 ans pour une audition pour la quatrième saison de l'émission de télé-crochet "So You Think You Can Dance". Il se fait remarquer, termine dans les six premiers de la compétition et hop ... la grand evie commence.  Bien que timide et introverti, il rencontre fortuitement les chorégraphes Laurieann Gibson et Richard Jackson qui lui proposent de danser avec Lady Gaga en 2009 aux MTV Video Music Awards. C'est le tournant : la même année, il intègre la tournée internationale avec Lady Gaga et son "Monster Ball Tour". Outre les voyages, il perfectionne son style de danse conçu comme un patchwork : du ballet et de la modernité, du jazz et du hip-hop, et des influences polynésiennes sans oublier son obsession de toujours pour les comédies musicales.

"Quand j'ai commencé à chorégraphier, toutes ces choses se mélangeaient naturellement», dit-il, «et ont créé tout ce que je fais."

Il tourne avec Lady Gaga jusqu'en 2013 en tant que danseur principal et apparait dans le clip "Telephone".

Aujourd'hui, Mark voyage régulièrement pour enseigner sa chorégraphie dans des conventions de danse, se lance dans le travail vidéo [intervenant pour la tournée de Selena Gomez], et parfois joue les modèles. Au cours du confinement, il a donné des sessions de cours de danse depuis chez lui [les fameuses "Dance parties"] ... sans se ménager et au plus grand plaisir de ses followers, chaque fois plus nombreux. 

Voir cette publication sur Instagram

Une publication partagée par Mark Kanemura (@mkik808) le 28 Juin 2020 à 12 :31 PDT

Pour follow Mark Kanemura, il faut aller :
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Tto, qui est admiratif et adorerait danser comme ça un jour

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La face cachée de la Lune

Je sais bien que Goldorak avait niché la camp du Grand Stratéguerre sur la Lune, d'où partaient les hordes d'hommes de Véga assoiffés d'en finir avec la planète bleue et ivres de violence. Aujourd'hui, sans en faire une semaine thématique et alors que l'on fête aujourd'hui le cinquante-et-unième anniversaire du premier alunissage de l'homme, voici l'histoire secrète de la Lune.

Déjà, pour revenir à Goldorak, tu dois savoir que le Camp de la Lune noire se trouve bien sur la Lune. C'est en tout cas ce que découvre Actarus dans l'épisode 72 de la série, après que nous en ayons eu un premier aperçu dès l'épisode 2. Oui, on découvre enfin le lieu de refuge du Grand Stratéguerre deux épisodes avant la fin du dessin animé. Et encore, félicite-toi d'être français : c'est la version française qui indique précisément où il se trouve [et pas la version originale] : la fille du Grand Stratéguerre, Végalia, explique que le Camp se trouve à l'antipode du Cratère de la Tranquillité, lorssqu'elle rejoint son père. 

Plus historiquement et scientifiquement, qu'ignores-tu encore de la conquête lunaire ? Plein de choses ... et c'est pourquoi aujourd'hui et pour fêter la 51ème bougie du premier pas posé, je vais essayer de voir ce qui, dans le Cabinet de curiosités, pourrait bien t'en apprendre davantage.

C'est donc le 21 juillet 1969 que Neil Armstrong a posé le pied sur la Lune. Mais ... euh ... le droit ou le gauche ?
Quelques jours avant, le Pape a fait acheter un téléviseur en couleur [alors que les images ne l'ont pas été] et le jour même de l'alunissage, il a prononcé une bénédiction pour Armstrong, Aldrin et ... Collins [voilà, cela permet de rappeler le nom du troisième qui vécut la frustration la plus ultime de l'Histoire : tourner autour de la Lune sans jamais pouvoir y mettre les pieds, en étant aussi proche]. 

La sonde s'est posée ... quelle heure est-il ? Tout le monde t'explique que c'était en pleine nuit en France ... pourtant Armstrong a posé Eagle, le module lunaire, à 20h17 et 40 secondes, en temps universel coordonné soit 21h17 heure de Paris. Prêt à sortir ... boum patratra ! Le Président Nixon appelle Armstrong pour discuter un peu et le féliciter ... cela diffère de quelques minutes les choses. 

Toutefois, il ne faut pas oublier que les soviétiques furent les premiers à faire atterrir quelque chose sur la Lune, trois ans plus tôt : le 3 février 1966. Les premières photos du sol lunaire seront prises. Depuis, ce sont vingt-et-une expéditions lunaires qui ont permis de faire atterrir quelque chose sur le satellite naturel de la Terre ... la dernière expédition datant du 3 janvier 2019 quand les chinois ont réussi à se poser sur la face cachée de la planète.

Mais revenons à Apollo 11 ...
Chose amusante : la mère de Buzz Aldrin [Edwin Aldrin de son vrai prénom], le deuxième homme à avoir foulé le sol lunaire, s'est mariée pour devenir Madame Aldrin. Mais sais-tu comment elle s'appelait avant ? Marion Moon ! Les signes du destin sont tout de même amusants ...

Ce qui l'est moins, c'est que la conquête lunaire a fait l'objet d'une féroce compétition entre l'URSS et les USA. Le paroxysme de cette compétition survient pile le 20 juillet 1969. Distancés dans la course avec les États-Unis pour envoyer des hommes sur la Lune, notamment avec les échecs répétés de la fusée N-1, les Soviétiques n'ont plus d'autre choix que de développer des missions inhabitées pour être les premiers à ramener sur Terre des échantillons de roches lunaires. Après un premier échec du lanceur le 14 juin 1969, Luna 15 est finalement lancée le 13 juillet 1969, trois jours avant Apollo 11. A Moscou, on y croit : l'URSS sera la première à rapporter des échantillons lunaires sur Terre. Arrivée dès le 17 juillet autour de la Lune, Luna 15 va faire 52 révolutions autour de la planète mais, dans une tentative un peu désespérée, elle finit par s'écraser dans Mare Crisium [la "mer des Crises"] le 21 juillet, une vingtaine d'heures après les premiers pas sur la Lune d'Armstrong et Aldrin. 
La compétition pouvant aller jusqu'à occasionner des problèmes de sécurité pour le vol habité, les soviétiques rassurent les américains dès le 18 juillet 1969 : Luna 15 ne gênera pas Apollo dans sa ronde lunaire. Il en résultera que les deux grandes puissances décidèrent, à compter de cet épisode, de coopérer : l'URSS ayant révélé la première le plan de vol de Luna 15 afin de s'assurer que la sonde n'entrerait pas en collision avec Apollo 11, les deux pays fluidifièrent davantage leurs échanges.

Le fait est que lorsqu'il marchait sur la Lune, Neil Armstrong a subi l'écrasement de la sonde Luna 15 ... qu'il aura peut-être entendu.

Neil Armstrong effectue le premier pas sur la Lune le lundi 21 juillet 1969 à 2 h 56 min 20 s [3 h 56 min 20 s heure française alors que nous sommes encore le 20 juillet 21 h 56 min 20 s à Houston], 6 h 41 après l'atterrissage, devant plusieurs centaines de millions de téléspectateurs écoutant les premières impressions de l'astronaute. Celui-ci, en posant le pied sur le sol lunaire, lance son message resté célèbre : "That's one small step for [a] man, one giant leap for mankind" ... autrement dit "C'est un petit pas pour [un] homme, [mais] un bond de géant pour l'humanité". Armstrong avait l'intention de dire "That's one small step for a man" [... "pour un homme"], mais le "a" a été aspiré dans la transmission et n'a donc pas été rapporté initialement par la plupart des observateurs de l'émission en direct. Querelle d'accent ou conséquence des interférences radio, une analyse numérique plus récente semble révéler que le "a" a peut-être été prononcé mais qu'il a été masqué par des parasites ... Armstrong ayant admis avoir mal articulé par la suite.

Quinze minutes après Armstrong, Aldrin a foulé le sol lunaire et la légende dit que si Armstrong a posé le premier le pied sur la Lune, Aldrin aura été le premier à satisfaire un besoin bien naturel en ayant le pied sur la planète. 

Armstrong a expliqué que le déplacement sur la Lune était presque plus aisé que lors des simulations terrestres, réalisées en partie en plein dans les plaines volcaniques d'Islande. 

Alunir ok mais pour repartir, il y a eu un problème et c'est un stylo qui a permis de sauver le retour de la mission sur la Terre. Alors que le bouton d'activation du moteur du véhicule spatial avait été endommagé, empêchant de repartir de la Lune, Aldrin s'est servi d'un simple stylo pour l'enfoncer.

L'armée américaine signale également que pendant toute la durée de l'expédition Apollo 11, aucun soldat américain n'est mort au Vietnam. 

Une fois rentrés, et à leur retour sur Terre le 24 juillet 1969, Neil Armstrong, Buzz Aldrin et Michael Collins ont été mis en quarantaine pendant 21 jours ! L'armée américaine et la NASA voulaient éviter la propagation de potentielles bactéries extraterrestres.

On imagine enfin que la gloire pour Armstrong a été immense. Il raconta plusieurs fois que cet événement mondial et historique pour l'humanité n'a pas été si simple à gérer. L'empreinte de son pied lors de son débarquement y restera à jamais, du fait de l'absence d'atmosphère sur la Lune. Donc jusqu'à la fin des temps, son pied demeurera visible sur la surface lunaire. Cette quintessence de la gloire a occasionné une sévère névrose à Armstrong qui a déclaré avoir été obsédé par ces traces laissées.

Il n'y a pas que des traces qui furent laissées ... Après plus de 21 heures sur la surface lunaire, en plus des instruments scientifiques, les astronautes ont laissé derrière eux :
- un écusson de la mission Apollo 1 à la mémoire des astronautes Roger Chaffee, Gus Grissom et Edward White, morts lorsque leur module de commande prit feu lors d'un essai en janvier 1967 ;
- deux médailles commémoratives des cosmonautes soviétiques Vladimir Komarov et Youri Gagarine, morts respectivement en 1967 et 1968 ;
- un sac commémoratif contenant une réplique en or d'un rameau d'olivier comme symbole traditionnel de paix ;
- et un disque en silicone de messages portant les déclarations de bonne volonté des présidents Eisenhower, Kennedy, Johnson et Nixon ainsi que les messages des dirigeants de 73 pays du monde entier. Le disque contient également une liste des dirigeants du Congrès américain, une liste des membres des quatre commissions de la Chambre et du Sénat responsables de la législation de la NASA, ainsi que les noms des dirigeants passés et présents de la NASA.

Voici maintenant de quoi revivre l'alunissage d'Apollo 11, dans une version restaurée en 2005 du film original.

Tto, peut-être plus intrigué par la face cachée de la Lune

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