Considérants sexuels

J'appartiens à une cohorte de professionnels qui adorent utiliser des figures de style ou des vocables si précieux qu'ils ne font plaisir qu'à mes semblables. Les "nonobstant", les "or donc" et autres imparfaits du subjonctif deuxième forme sont autant de douceurs qui hérissent le poil de ceux qui ne sont pas membres du club ou qui n'y comprennent rien. Rassure-toi, je ne vais pas encore te reparler de trucs du genre ... c'est simplement que je me suis dit que voilà bien longtemps que je n'ai pas écrit en considérants.

En quoi ??? 
En considérants. C'est une figure de style qui est propre aux juristes et surtout aux avocats qui doivent produire des écritures judiciaires devant respecter une certaine forme. Je te rassure, la médiocrité ambiante a eu la peau de cela et les dernières écritutres judiciaires que j'ai pu voir passé étaient si indigentes que je me suis entendu hurler à la mort tout en comptant les fautes d'orthographe hallucinantes. Le considérant est un marqueur qui permet de suivre les éléments d'une réflexion et qui se place en début de parapgraphe pour bien marquer le fait que l'on chapitre son argumentation. A l'issue du dernier considérant, on aboutit généralement à un "Dès lors,".

Considérant que je viens de t'expliquer véritablement de quoi il retourne en te livrant la subtantifique moelle qui te permet d'appréhender le propos indigent d'aujourd'hui,

Considérant que j'avais une idée saugrenue derrière la tête pour m'exprimer ainsi et qui consistait à poser sur la table quelque chose qui m'a interpellé,

Considérant que je regarde beaucoup trop de choses dans tous les sens qui me donnent à penser que j'essaye de trouver des éléments rationnels dans des situations qui n'en ont pas forcément voire même qui, à raison de leur caractère fortuit, en sont totalement dénuées,

Considérant que j'aime toujours trouver des signes dans plein de choses, pour rassurer le frêle esprit cartésien qui est le mien ... a fortiori en matière de sexualité,

Considérant que j'ai remarqué que ma place dans le lit a varié selon que j'étais avec Zolimari ou pas,

Considérant que j'ai trouvé amusant, au gré de certains sextapes de couples dits installés, de noter que tel ou tel dormait du même côté que moi et que nous avions un rôle équivalent s'agissant de nos activités sexuelles,

Considérant que je m'attache toujours à rappeler que comparaison n'est pas raison,

Considérant que je trouve admirable que tu sois encore là à lire ce que j'écris [mais que je l'ai bien cherché parce que je t'ai appaté en te parlant de gaudriole],

Considérant qu'il a pu m'apparaitre amusant de bâtir un syllogisme basique entre la place que l'on occupe dans un lit et son rôle majoritaire dans une position sexuelle,

Considérant que tu as déjà levé les yeux au ciel plusieurs fois ... ce qui m'indique nécessairement qu'il conviendrait que je conclus pas trop tard,

Considérant que l'hypothèse développée devant toi n'a pas d'autre intérêt que d'écrire en considérants et ne prétend évidemment à aucune vérité scientifique, sociologique ou autre, 

Considérant que ça m'amuse tout de même de me dire qu'il y aurait peut-être un déterminisme au moisn équivalent à celui de la couleur dominante d'un téléphone portable [je te rappelle que l'axiome moderne envisage que selon que ton téléphone est clair ou foncé, tu n'apprécieras pas les mêmes choses en général],

Considérant qu'il y aurait là, finalement, matière à soutenir une thèse en bonne et due forme quand bien même tu trouves cela notoirement stupide, auquel cas je te rappelle qu'Elisabeth Tessier n'a pas été découragée de le faire,

Considérant que j'en aurais fini de cet argumentaire une fois que je t'aurais précisé que depuis, j'ai trouvé quelques contres exemples infirmant l'hypothèse sans pour autant être majoritaires [la versatilité de certains n'étant jamais à 50/50, il ne saurait y avoir argument facile soulevé ainsi],

Dès lors, je me demande bien si la place que tu occupes dans un lit détermine sexuellement ta pratique majoritaire, régulière et ... profonde.

Ah mais oui, tu n'as pas l'air d'y croire, mais c'est qu'on soulève de sacrés lièvres en fin avril ici.

Tto, qui s'amuse comme il peut

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Magnetofrigos

Je suis comme toi, je le sais ... un grand frigo tout blanc sans rien dessus, ce n'est pas envisageable.

Il y a pourtant plein d'astuces toutes plus ou moins heureuses pour éviter le paralépipède blanc massif. Dernièrement, celle qui fait fureur, c'est le sticker de frigo.

    

Oui, c'est plus ou moins heureux comme je te le disais.  Néanmoins, regarde si tu ne trouves pas ton bonheur ici ou ici.

Sinon, il y a ce à quoi tu es habitué depuis tout petit ... le magnet.
Pourquoi te parler de cela ? Parce que figure-toi que je me suis mis à vouloir relooker mon frigo dernièrement. Et je ne suis pas peu fier du résultat qui compile nombre de références queer, pop et personnelles en faisant fi de tout ce qui était aimanté audit frigo depuis des années.

Si comme toi j'ai plein de magnets de destinations visitées ici et là depuis des années, des trucs glanés dans les musées ou des machins trouvés dans des produits divers [les fameux départements des cordons bleus ou autres ... mais c'est tellement vu partout], j'avais depuis quelques années choisi de diversifier un peu en investissant dans la collection de petits magnets avec des mots plus ou moins coupés qui me permettaient d'écrire des trucs très salaces sur le frigo. Donc oui, cela m'avait amusé de mettre des pinces à linges aimantées, des cubes phosphorescents, des galets, des cœurs en 3D, des photos en diapositives ... bref, j'en passe. Sauf qu'à la longue, c'était un peu n'importe quoi quand même. Le côté foutraque poussé à son paroxysme ...

Cela méritait donc d'investir un peu dans des magnets plus décalés, plus en phase avec ce que je ressens ...
Ainsi, un jour que je m'ennuyais un peu dans une conf'call, je me suis mis à en acheter ... paf, pas dix d'un coup mais dix-huit !

Ah oui, je sais ... ça claque. Ce qui est finalement assez curieux, c'est que Zolimari ne m'a rien dit depuis que je les ai mis. Rien ... pas un mot même au sujet des gros zizis qui pendouillent ou des allusions ouvertement provocantes.

Quant à savoir lequel je préfère, c'est cornélien et cruel de poser la question ainsi. Je les aime tous !

Tto, qui a refait son frigo

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Conseiller, c'est apaiser

Lorsqu'elle m'a appelé la première fois, elle était chavirée ... le masque était fendu, sa mère venait de mourir. Bien que les liens furent distendus depuis des années, on ne perd qu'une seule fois sa mère et c'est toujours un choc. La carapace de la distance et de l'inaltérabilité qu'affichait cette ancienne collègue de ma mère, que j'aime bien, étaient factice et n'ont pas tenu bien longtemps.

Devant l'abîme de la procédure successorale, j'ai su être rassurant parce qu'hélas, je maîtrise un peu ces sujets là par le biais d'une formation juridique me permettant d'appréhender certains éléments de dialecte ou même des concepts qui sont, sciemment ou pas, abscons pour le plus grand nombre. C'est logique : on ne règle pas une succession tous les jours, assez heureusement. 
Cet exercice de dédramatisation achevé, j'avais donc réussi à la décider à affronter le sujet et sortir de cette impression obscure mêlée à la douleur d'un décès que l'on ne va rien maîtriser. Aussi, faisant fi des tensions avec son frère qui datent de plusieurs dizaines d'années comme du passif lourd de sa relation maternelle, elle avait accepté de s'inscrire dans la logique successorale et de voir quelles dispositions testamentaires pouvaient la concerner.

A sa demande, je l'ai rappelée vendredi dernier. J'avais dit que je la joindrai à 18h30, nous avons commencé à échanger à 18h30 ... "Ouh la la, c'est rare ça quelqu'un qui respecte ça". La politesse des rois ... Au gré de cette discussion qui a duré plus d'une heure, elle m'a expliqué que le testament de sa mère est une dernière gifle à son endroit puisqu'elle lui lègue la moitié de comptes bancaires dont on ignore la position, un tapis sur lequel son chat pissait régulièrement et cent livres de son choix sans compter une armoire. Le reste [la maison notamment], ce sera pour son frère. Après m'avoir donc expliqué dans un premier temps qu'elle s'en foutait complètement de ce qui pouvait lui être légué et qu'elle n'attendait rien, elle m'a confié son irritation et le sentiment d'être prise pour une imbécile. S'en sont suivis les récits de tout ce qu'elle avait fait pour sa mère jadis, du contentieux qu'elle nourrit avec son frère et tout un tas d'autres choses. Méthodiquement, j'ai trié, rappelé quelques principes desquels il n'est pas possible de déroger même au moyen d'un testament déposé chez un notaire. J'ai posé, comme d'habitude, quelques questions bien senties comme celle de savoir, par exemple, s'il n'y avait pas un régime d'incapacité touchant sa mère ce qui emporte la question de la validité des dispositions testamentaires.

Le lendemain, elle a appelé ma mère pour lui confier son sentiment à la suite de cette discussion. "Il m'a bien retourné dis donc, il est fort" lui a-t-elle confié. Il faut dire que je l'ai faite passer de la logique de l'héritage émotionnel de conflits passés à la rigueur de la règle de droit préservant ses intérêts. En effet, quand elle m'a expliqué qu'elle imaginait qu'il soit entendable que son frère retire davantage de fruits de la succession parce que son homosexualité a été mal acceptée par sa famille, je me suis permis de lui rappeler deux choses :

1/ La succession est une logique patrimoniale qui, précisément, n'a rien à voir avec les contingences émotionnelles et familiales de sorte qu'elle serait censée les apurer. Ainsi, dans le cadre de la loi et sous réserve du respect des dispositions relatives à la réserve héréditaire, des droits peuvent être ventilés au gré de l'affection que l'on porte à tel ou tel mais justement, c'est un cadre. En faisant rapidement le calcul et en prenant des hypothèses foncièrement défavorables, je me suis permis de lui mettre sous le nez le fait qu'un tapis, une armoire et cent bouquins ne pouvaient équivaloir à une maison, quand bien même des comptes bancaires sont pleins. En ce sens, que sa mère ait entendu la déshériter en partie significative est révélateur du peu de lien qui existaient encore entre elles, mais le défunt ne peut pas fouler aux pieds la loi qui protège celui qui serait déshérité. Aux Etats-Unis peut-être, en France non.

2/ Au surplus, quand bien même elle accepterait une telle inéquité, il n'est pas possible juridiquement de voir dans une telle disproportion la compensation du fait que son frère aurait mal vécu son homosexualité dans les yeux de ses parents. A quel titre, dès lors, devrait-elle payer le prix de maux qui ne sont pas les siens ? Par quel miracle devrait-elle s'asseoir sur ce qui lui revient légitimement alors que ce n'est pas de son fait et qu'il faille, ainsi, qu'elle assume les erreurs passées de celle qui méconnait ses droits ? Enfin et c'est peut-être ce qui a fait mouche, à quel titre le fait d'être homosexuel créerait une priorité à hériter alors qu'il s'agit, présentement, de deux enfants légitimes ?

Ma mère m'a dit qu'elle avait eu le sentiment que notre discussion l'avait bousculée, avait remis les pendules à l'heure et qu'elle avait trouvé cela très agréable parce que je ne l'ai pas prise de face mais que j'y suis allé habilement. "C'est un fin négociateur ton fils" lui aurait-elle dit en expliquant qu'elle ne voulait précisément pas entendre ce que je lui ai dit mais qu'elle a accepté de prendre en considération, m'en remerciant vivement par la suite parce que cela lui a rendu service.

Tout cela est une allégorie de ma façon de voir les choses. Rendre service n'a de sens que pour autant que cela soit utile. Forcément, rendre service n'est pas être complaisant et je m'oblige à ne pas l'être. Au surplus, au terme de cette discussion comme de toute autre en la matière, j'ai certes le rôle du sachant mais surtout celui du conseilleur. Certes, je ne suis pas payeur mais je ne donne pas de conseils à la planète entière, juste à ceux que je juge capables de les entendre pour que la main que je leur tends leur permette d'avancer un peu et les sorte du désarroi. Evidemment, le revers de la médaille c'est qu'il faut montrer une envie d'être aidé et non pas de se déverser. Il faut aussi accepter d'entendre ce qui ne fait pas plaisir.
C'est peut-être ça mon but dans la vie, servir et aider ... ça tombe bien, je suis très persuasif.

Tto, qui se trouve bon dans ces choses là

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Les maux roses

- S'il y a bien une chose que j'aime par dessus tout, c'et de rendre service à quelqu'un qui en a besoin et qui repart avec des solutions qu'elle refusait d'envisager mais qui lui apparaissent ensuite furieusement évidentes ... c'est le pouvoir de persuasion.

- Deux nouvelles plantes viennent de nous rejoindre. Je suis content parce que je les aime bien et que ce sont des cadeaux d'anniversaire de Zolimari.

- Le changement, c'est maintenant disait François Hollande. Je crois qu'en 2021, c'est toujours de rigueur et je le sens ...

- "Blade Runner 2048", mais qu'est ce que j'ai détesté ce film qui est un vertige de prétention et de verbiages navrants ! 

- Plus que quatre albums de photos de mon grand père à scanner. Cela ne devrait plus être trop long et je devrais être dans les temps pour la restitution des clefs ... Certaines photos me rendent mal-à-l'aise quand je connais la suite de l'histoire familiale en fait ...

- C'est en résistant que l'on prouve que l'on existe. Aussi, j'ai résisté au besoin d'appeler ma mère ce wikende pour lui confier mon mal-être profond. C'est simple, rien n'a été ce wikende. Mais quand je te dis rien, ce n'est pas tout à fait exact ... c'est juste que je retire de ce wikende l'impression âcre et aigre d'une tempête intérieure qui s'annonce terrible parce qu'elle se cumule à beaucoup de colère. Aussi, hier soir quand j'ai eu ma mère au téléphone sur autre chose, je lui ai dit que la réaction de ma nièce qui, vexée parce que je ne la couvre pas d'éloges, a déclaré qu'elle s'en foutait de revenir chez nous parce qu'elle préfère aller chez son autre tante, bah ça ne m'a pas plu et que je ne lui tendrai pas la main de sitôt. Idéalisant ses petits enfants, ma mère était gênée ...

- En faisant de savants calculs, j'ai donc encore 19 jours de congés à prendre avant fin mai ... alors que mon planning de charge ne me permet pas de prendre plus de deux jours d'affilée [et encore, ça n'arrive qu'une fois]. C'est donc la condition impossible que de me demander de poser mes congés quand le double discours est partout et que je ne suis pas celui qui va considérer cela nécessaire. Sauf qu'au bout d'un an de confinement en programme essorage et sans congés depuis le 6 septembre 2020, je ne te cache pas que cela tire un peu. Du coup ... bah je suis en colère et j'ai regardé si mon avenir n'était pas déjà ailleurs. Ah oui, je sais, j'avais dit que je me poserais la question à la rentrée mais je m'en fous en fait.

- C'est revenu, j'ai à nouveau mal au pied ... le droit comme souvent. Les étiopathes, coachs et ostéopathes me le disent à chaque fois : il n'y a pas beaucoup de hasard là dedans. Et bah, ça m'agace quand même ...

- Bien qu'un peu trop cuits sur les buns, je trouve que mes burgers de samedi midi étaient succulents. Ah oui, je me permets de te signaler que s'est écoulé le premier wikende où nous n'avons pas mangé de pizza ... et même une salade de mâche hier soir [bon avec du bacon et des croutons] !

- J'ai quand même reçu un message d'un crétin qui ne donne pas de nouvelles et qui me dit "Il faut que tu donnes de nouvelles à ..." ... Je savais qu'il était con, c'est d'ailleurs pour cela que je refuse de le voir désormais ou de palier les silences de mon mari à leur endroit. Oui là aussi, je choisis mes batailles.

- C'est le constat d'échec : je me sépare de pantalons qu'objectivement je ne pourrai jamais remettre. Bon en même temps, ce truc moule bite avec des paillettes sur les côtés, je me demande encore ce qui m'a pris d'acheter un truc pareil ...

- C'est con d'être superstitieux. Pourtant, je crois bien que je le suis un peu. en me séparant d'une plante qui m'accompagne depuis plus de douze ans, j'en suis venu à me dire que c'était peut-être elle qui tenait encore mon énergie à flots. Oui oui, je sais c'est con mais n'empêche que ça m'a bien gêné quand il a fallu que je la coupe. D'ailleurs, ça me fait pareil quand je dois me départir d'un meuble ou que je change un cadre. C'est tellement cool d'avoir autant confiance en soi ...

- Pas le choix : il va falloir que je me trouve un dermato. Et bah, j'aime pas !

- Sinon ? Non, je n'ai pas le moral mais ça, tu l'avais compris. Mais heureusement, on, refait les jardinières demain et Zolimari a trouvé un truc sympa pour la salle de bains. C'est con mais ça me fait plaisir.

Tto, assez clairement en zone rouge

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La quéquette dans la bouche

Alors que le déconfinement est proche, pourquoi ne pas ouvrir de savoureuses perspectives en allant, dans le deuxième arrondissement de Paris, se mettre une quéquette dans la bouche ?

Dis comme ça, évidemment, je te vois venir. Sauf que non, il ne s'agit pas d'un apport de protéines mais bien plus exactement de glucides dont la forme et la cuisson tendancieuses raviront ceux qui n'attendent qu'une chose : choquer les pimbêches qui sont "over pleines" avec deux feuilles de laitue.

Mais que les garçons hétérosexuels se rassurent : il n'est pas seulement question de déguster des phallus caloriques en érection, on trouve aussi de généreuses vulves aux lèvres charnues.
Et c'est là, présentement, que tu appelles le SAMU parce que tu penses sérieusement que tu m'as définitivement perdu.

Mais non !!! Je te parle de ça ...

C'est bien beau de crier au food porn à toute occasion mais pourquoi ne pas aller un cran plus loin en faisant vraiment du food porno ? Ce sont finalement des gaufres qui permettent de franchir le pas.

Dans le quartier du Sentier, au 28 rue d’Aboukir, on savait déjà que Fuumi, le 1er fast-food de sushis-burrito français, s'était installé ! Depuis peu, la Quequetterie est arrivée et propose de délicieuses gaufres maison en forme de sexes majestueux à "déguster, savourer ou lécher" comme se plait à l'indiquer l’enseigne un brin coquine.

Avoue que cela en jette d'ouvrir la bouche pour déguster jusqu'au bout la tendresse de la gaufre fourrée du parfum que tu souhaites avec des toppings et autres douceurs.

Au chocolat, avec un coulis vanille ou nappée d'un nectar d'un parfum qui te fait déjà saliver, cela n'est pas sans rappeler la collection de viennoiseries et pains de la boulangerie Legay Choc qui se trouve dans le Marais [voir ci-contre] sauf que là, on franchit un cap, une étape voire même un monde ! Le plaisir est dans les yeux mais aussi dans la bouche, surtout si tu peux y mettre ce que tu veux. J'insiste beaucoup sur le membre sexuel mâle mais les vagins sont particulièrement généreux.

Tu as déjà compris que l'adresse va devenir un must des enterrements de jeune fille et de jeunes garçons plus ou moins sensibles qui devront se balader fièrement dans les rues pour annoncer à la cité leur union prochaine.

Et en plus, ce n'est pas ruineux et probablement plus efficace pour faire passer le mal de tête qu'une vraie qui ne sera pas forcément comme on te l'a montrée quelques instants avant sur un réseau de l'amour où les menteurs et tarés sont légions.

Le hic pour certains, c'est peut-être que les parfums sont prometteurs du côté des vulves où le banana split fait bigrement envie ...

Mais tu peux aussi avoir des plaisirs coupables pour plus tard. Une boite en carton que tu passes quelques secondes au micro-ondes permet tout autant de profiter des fruits défendus de la Quequetterie.

Rendez-vous donc 28 rue d'aboukir - 75002 Paris. Du lundi au dimanche de 12h00 à 19h00​​, livraison jusqu'à 21h00.

Le site de la Quequettrie est ici et son instagram ici.

Tto, qui ne te propose pas de maigrir mais de te faire du bien

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POP UP #521

Le confinement n'empêche pas les affaires de continuer et c'est la saison du mercato télé/radio.
Pourtant, il faut bien remarquer une chose : c'est plutôt calme et les annonces devraient ne pas trop tarder dans les jours ou semaines à venir notamment sur plusieurs fronts.
Déjà, que va-t-il se passer pour France 4 ? Le gouvernement étudie encore sa copie, la suppression de la chaîne n'étant plus aussi automatique que cela, l'effet d'aubaine du confinement n'érant plus non plus l'excuse absolue permettant de la maintenir. Roselyne Bachelot temporise et on ignore toujours ce qui restera du 14ème canal de la TNT. Une chose est certaine : le CSA n'a pas l'intention de jouer au loto des numéros de chaînes.
Côté animateurs, si Nagui laisse le jeu du midi à la bataille d'une succession, si Télématin cherche son incarnation pour la saison prochaine et si l'on se demande bien où sont passées les nouveautés annoncées l'année dernière, c'est bien chez France Télévisions que cela semble le plus bouger. Mais les arbitrages ne sont pas finalisés et Delphine Ernotte entendrait consolider ce qui doit l'etre. elle a puisé dans les virés de Canal+ en recrutant Sébastien Thoën pour le grand retour d'Ardisson en cette fin de printemps.
Autre front, le Groupe Canal+. En repositionnant C8, Canal+ regarde quoi faire de sa tranche en clair du soir. Yves Calvi n'est plus au programme et Cyril Hanouna traine des pieds pour y aller. Mais du côté de C8, le marché des transferts a permis de récupérer Patrick Sebastien qui diffuse à bas prix des best-of de ses émissions, Stephane Thébault qui reprend ses visites de maison ... Manque encore une case de jeu performante mais là c'est plus compliqué.
Du côté du Groupe M6 qui est en vente, c'est le calme plat hors l'arrivée de Marie Portolano qui s'occupera du meilleur patissier et du remake du "Grand cactus". Sauf que savoir qui sera le nouveau propriétaire est un préalable pour donner du sens, selon que ce sera TF1, Vivendi, Mediaset, Mediawan ou Altice. Une chose est certaine : l'annonce de la vente va provoquer un big bang ...
En radio, selon que Vivendi mettra la main ou pas sur Europe 1, le mercato sera différent : si oui, de gros transferts depuis RTL sont à envisager [Pascal Praud, Yves Calvi] avec Cyril Hanouna aux commandes de la station. Sinon, le calme semblerait de rigueur même si des ajustements apparaissent indispensables à RTL, RMC et sur les milieux d'après-midi de France Inter. 

- Le repositionnement se poursuit : C8 lancera à la rentrée "Les nouvelles filles d'à côté", le retour de la sitcom AB des années 90 avec une bonne partie du casting original. Le tout sera coproduit par Jean-Luc Azoulay et Cyril Hanouna.
- Qu'on se le dise, "Basic Instinct" a été restauré et va sortir à nouveau en salles ... avec une nouvelle affiche.
- La saison 1 de la série du Seigneur des Anneaux devrait coûter 465 millions de dollars à Amazon Prime Vidéo, c'est un record toutes catégories.
- Hulu a enfin commande le spin-off "How I met your father" et c'est Hilary Duff qui s'y colle.
- Et si, pour succéder à Laurent Bignolas à "Télématin", la liste des prétendants consistutée de Samuel Etienne, Karine Baste-Régis, Damien Thévenot ou encore Thomas Sotto s'alongeait et qu'on y arajoutait Sophie Davant ? Décision prochainement ...
- Netflix a agné 4 millions d'abonnements dans le monde au premier trimestre 2021, portant donc à 208 millions le nombre de ses abonnés. 
- A partir de début mai 2021, France 4 supprime ses programmes de soirée pour diffuser ceux de Culture box, parce que "la chaîne est un succès" selon Delphine Ernotte-Cinci [la patronne de France Télévisions].
- Pour compléter le casting de "Secret Invasion" avec Samuel L Jackson, Disney+ courtise Olivia Coleman ["Broadchurch", "The Crown"] et Emilia Clarke ["Game of thrones"].
- Nouvelle stratégie de sitribution pour Sony Pictures : après avoir sorti ses films en salles, ils se déverseront sur Netflix de 2022 à début 2024, date à laquelle ils passeront exclusivement sur Dinsey+ jusqu'en 2026.
- Le beau cadeau de Noël s'annonce pour les fans, Downton Abbey aura droit à un second film après celui de 2019 et il devrait sortir pour la fin de l'année 2021.
- Pour les afficionados, "NCIS", "Bull", "Magnum", "Blue bloods" et "Swat" sont renouvellées par CBS pour la saison prochaine. 
- L'historien et animateur de télévision Marc Ferro ["Histoires parallèles" sur Arte] est décédé.
- Les jeux "Mot de passe" et "Un mot peut en cacher un autre" de Laurence Boccolini ne survivront pas à la fin de la saison. L'animatrice pourrait remplacer Nagui dans "Tout le monde veut prendre sa place".

Dans un mois, ce sera fait. Dans un mois, on saura.
France Télévisions, le diffuseur français, sait déjà comment s'organiser : un programme court sera diffusé chaque soir sur France 2 à 20h40 à partir du 10 mai 2021. Les demi-finales des 18 et 20 mai prochains seront diffusées sur France 4 et commentées par Laurence Boccolini. Pour la finale du 22 mai, elle sera accompagnée de Stéphane Bern . Plus tôt dans la journée, "13.15 le samedi" et "20.30 le samedi" consacreront leurs numéros à l'Eurovision.
Au rayon des informations, on sait déjà que la chanteuse australienne Montaigne ne se déplacera pas à Rotterdam quoi qu'il arrive. Elle participera au concours au moyen d'une performance live depuis son pays.
Pour leur part, les bookmakers s'agitent mais le top 5 ne bouge pas : 17% de chance pour Malte de remporter le concours, 14% pour la France, 13% pour la Suisse, 7% pour la Bulgarie et 6% pour l'Italie. Derrière, San Marin arrive à la dixième place avec "Adrenalina" ...

 POP UP revient vendredi prochain

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Sex crimes en question

J'ignore où tu en es dans ton casier judiciaire sexuel ... toutefois, les infractions à caractère sexuel sont une matière passionnante [au moins autant que la censure qui, de mon point de vue, dit tout d'une société ... c'est bien normal quand on pense qu'on connait bien une personne en lui posant quelques questions ciblées sur sa sexualité].

Aussi et avant de te laisser la main, laisse-moi te rappeler quelques petites choses. Le droit pénal répartit les infractions dites sexuelles en deux catégories : les délits et les crimes. Cette "summa divisio" est fondamentale parce qu'elle détermine la condamnation pénale et je peux t'assurer que les conséquences ne sont pas vraiment les mêmes.

S'agissant des délits sexuels, on parle d'agressions sexuelles qui renvoient à une atteinte sexuelle commise avec violence, contrainte ou surprise [article 222-22 du Code pénal]. Cela comprend l'exhibition sexuelle [article 222-32] qui est le fait de montrer ses parties génitales à une personne [je te rappelle que tu es passible d'un an d'emprisonnement], le détournement de mineur [article 227-27] qui concerne les relations sexuelles entre un mineur de 15 ans et un adulte pour autant qu'il y ait autorité sur le mineur ou que le majeur en soit l'ascendant légitime, naturel ou adoptif. [là, c'est jusqu'à 2 ans d'emprisonnement et 30.000 € d'amende], le proxénétisme [articles 225-5 et 225-7] qui est le fait, pour un adulte de gagner de l'argent de la prostitution d'autrui [puni de 5 ans de prison, avec possibilité de punir davantage lorsqu'il y a contrainte ou violence morale ou physique].
A côté, il y a tous les faits constitutifs de harcèlement sexuel. Celui-ci est défini comme "le fait d'imposer à une personne, de façon répétée, des propos ou agissements à connotation sexuelle qui soit portent atteinte à sa dignité en raison de leur caractère dégradant ou humiliant, soit créent à son égard une situation intimidante, hostile ou offensante". Le "chantage sexuel" est assimilable au harcèlement sexuel. Il en coûte jusqu'à 2 ans d'emprisonnement et de 30.000 € d'amende.

Déjà pas mal hein ? Attends, les crimes sexuels c'est pire !
Premier d'entre eux, le viol. C'est un crime aux termes de l'article 222-23 du Code pénal disposant que "Tout acte de pénétration sexuelle, de quelque nature qu’il soit, commis sur la personne d’autrui, par violence, contrainte, menace ou surprise, est un viol". Précisons que la pénétration ne ressort pas nécessairement d'être réalisée par un organe sexuel mais bien pas tout objet. Depuis 1992, la qualité de conjoint est retenue comme circonstance aggravante en cas de violences conjugales, la jurisprudence reconnaîssant le viol conjugal. Quand certains crétins trouvent spirituel d'annoncer qu'ils vont violer quelqu'un [comme si c'était excitant], on rappelera que selon l'article 222-23 du Code pénal, le viol est puni de 15 ans de réclusion criminelle, 20 ans en cas de viol aggravé [article 222-24], notamment en cas de décès de la victime.  

Sinon, il y a évidemment la pédophilie. En vertu des dispositions de  l'article 227-23 du Code pénal, la diffusion, fixation, enregistrement, transmission de l'image pornographique d'un mineur de moins de 15 ans, est puni de 5 ans de prison et de 75.000 € d'amendes. L'article 227-24 du Code pénalprécie que "le fait de fabriquer, de transporter, de diffuser par quelque moyen que ce soit et quel qu'en soit le support, un message à caractère violent ou pornographique ou de nature à porter gravement atteinte à la dignité humaine, soit de faire commerce d'un tel message, est puni de 3 ans d'emprisonnement et de 75.000 € d'amende lorsque ce message est susceptible d'être vu ou perçu par un mineur". Tu comprends toutes mes réserves au sujet du public familial ... 

 Du coup ... es-tu calé en matière de politique pénale sexuelle ? C'est ce que l'on va voir ...

Tto, sexpert

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Le miracle de l'amour

La traduction est toujours un art difficile ... 

Combien de souffrances, Essayes tu de cacher ? Dans un monde d'illusions, Cela couvre-t-il ton esprit ?

Je te montrerai quelque chose de bon, Oh je te montrerai quelque chose de bon.
Quand tu ouvres ton esprit, Tu découvreras le signe
Ici il y a quelque chose Que tu désires tellement trouver…

Le miracle de l'amour Emportera ta douleur. Quand le miracle de l'amour Croisera ton chemin de nouveau.

Cruelle est la nuit Qui protége tes peurs.
Tendre est celui Qui essuie tes larmes
Il doit y avoir une brise amére Pour te faire une piqûre vicieuse
Ils disent que les plus grands lâches Peuvent blesser très férocement

Mais je te montrerai quelque chose de bon Oh je te montrerai quelque chose de bon.
Si tu ouvres ton coeur Tu peux faire un nouveau départ Quand ton monde éffrité s'écroule

Le miracle de l'amour Emportera ta douleur. Quand le miracle de l'amour Croisera ton chemin de nouveau.

Dans la semaine eurythmique, il m'a semblé assez évident que cette chanson puise trouver sa place, au jour où celui qui m'accompagne souffle ses 41 bougies. Une éternité pour celui qui ... n'a offociellement toujours que 28 ans [comme si le compteur était bloqué depuis que je lui ai offert une rose d'un rouge écarlate]. 

C'est récemment que j'ai compris que, nonobstant les dénégations et affirmations autoritaires, l'âge était un sujet sensible. Et c'est récent ... cela fait même un an, depuis qu'il a eu 40 ans. La lecture de cette ligne lui fera immanquablement lever les yeux au ciel et je l'entends déjà dire "Mais n'umporte quoi !", pourtant c'est une réalité. L'essentuel est que cette vague peu agréable s'affronte à deux et que je l'aide en lui ouvrant la voie. Je ne dis pas que je vis super bien tout, je lui montre déjà que l'on peut ne pas en faire un drame. En cela comme en d'autres domaines, c'est le miracle de l'amour que de donner la force nécessaire pour prendre la vague.

A la réflexion, au gré des rugosités liées à la situation actuelle, l'alchimie n'est certes pas parfaite mais elle procède toujours autant d'une chose que j'ai ressentie depuis quatroze ans : l'évidence. L'évidence d'un amour bienveillant, l'évidence du compagnon de vie ... c'est aussi pour cela que j'ai toujours à coeur de faire de cette journée un moment particulier quoi qu'il en soit ... même s'il n'aime pas ça.

Tto, z'amoureux de son Zolimari un peu plus vieux aujourd'hui

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Chaque rose à ses épines

Mais par quel miracle pouvait-on envisager qu'au seul motif qu'on va écouter une chanson d'Eurythmics toute la semaine, cette semaine serait fantastique ? A quel moment pouvait-on conclure abusivement que Eurythmics serait le meilleur paratonnerre contre les saloperies et autres trucs pénibles de tous les jours ?
Bah je me le demande bien tiens ...

C'est pourquoi, comme les roses ont toujours des épines, cette semaine musicalement illustrée n'en comporte pas moins les redoutables avatars d'une époque moderne. Tiens regarde ...

Ce midi, je vais faire des courses pour préparer un repas sympa de demain soir ... après que Zolimari m'ait dit qu'il voulait manger des Saint Jacques avec des poireaux [il est tellement glam ... ça fait peur], je suis donc allé lui chercher ce qu'il voulait en fait mais il avait oublié. Voilà plus de dix jours qu'il me parle de choucroute et là, au moment où il faut s'en rappeler, plus rien ! Heureusement que je suis un anti-Alzheimer ... donc, je vais chercher de la bonne choucroute, là où je sais qu'elle lui plaira. Tu me crois si je te dis que je me suis retrouvé dans un parking de caddies avec des mamies vissées dessus et qui n'ont rien trouvé de mieux que d'aller chercher deux tranches de saucisson [les deux devant moi ont pris deux tranches de saucisson chacune] entre midi et treize heures, tandis qu'une troisième trouvait qu'il y avait trop de monde donc elle a tenté de me griller avec ses cheveux violets. L'avantage, c'est que les cheveux violets ne me font pas peur et que le regard revolver a suffi à la dissuader de toute tentative. En plus, comme cela devait être pour acheter deux tranches de saucisson, elle avait du temps.

Les épines de la rose, ce sont aussi les nouveaux voisins qui croient qu'ils sont tout seuls. A 17h, le mec s'amuse à mettre sa musique pourrie vachement fort alors que toi tu es en conf call. L'autre hystérique [je crois qu'en fait, elles sont deux ... mais lui ne doit pas être là tout le temps] hurle environ deux fois par semaine quand elle se réveille vers 10h contre lui qui, en réponse, braille dans une langue que je ne reconnais pas bien [mais j'ai isolé de l'anglais par moments]. Savoureux non ? Ca c'est sans compter qu'il a la perceuse qui le démange souvent après 19h. C'est con ... le règlement de copropriété prévoit que c'est interdit. Donc hier, comme ils commençaient à me casser les couilles bien comme il faut, j'ai tapé assez fort du pied. Comme par hasard, d'un coup d'un seul, plus un bruit. Ce n'est pas que je n'ai pas envie, mais éduquer de tels crétins qui se plaisent à balancer du pain aux pigeons [qui, du coup, roucoulent sur le rebord de mes fenêtres], cela ne va pas être possible.
Comme le dit ma gardienne, avec Mamie Zinzin au dessus, l'autre timbrée qui discute dans la cae d'escalier en laissant ses mômes hurler comme s'ils éaient dans un parc d"attractions et ces petits nouveaux (le mec est très très moche en plus, une horreur], on n'est pas gâtés !

Il ne manquerait plus que je veuille faire un gâteau au yaourt et que je n'ai pas assez d’œufs ! Ah bah si, c'est ce qui s'est passé hier soir dis donc. Du coup, on est allé faire des courses ce midi. Voilà plus d'un an que nous n'avions pas mis les pieds dans un magasin alimentaire autre que notre épicerie en bas. Ça fait bizarre de voir autant de références. Forcément ... le frigo est plein maintenant [mais plein de chez plein].

Si le prix à payer est d'avoir des épines avec chaque rose, alors cette semaine en aura donc quelques unes. Et je ne te parle pas des bêtises des uns et des autres que je peux lire ici et là au sujet de déclarations, de politique vaccinale ou je ne sais quel autre sujet qui permettrait aux uns et aux autres de se vanter.

Tto, qui essaye de ne pas trop se piquer

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Quand arrive demain

Le temps est venu d'une semaine eurythmique ... oui oui, une semaine harmonieuse où tout devrait sembler aller du mieux que cela peut. Et comme cela sied à l'ambiance, chaque jour sera accompagné de notes musicales qui ne te surprendront pas ...

- Oui demain arrive bientôt parce que je pense pouvoir te le dire : il va y avoir du changement. Zolimari est sur sa rampe de lancement et nous devrions aller visiter des appartements et peut-être même des maisons de campagne.

- Demain ... oui demain, peut-être aurais-je un sccop à te révéler ... en attendant, je ne suis toujours pas vacciné [ne compte pas sur moi pour te préciser si cela à un rapport].

- Ce n'est pas demain mais après-demain que je vais faire sa fête à Zolimari [mais comme il ne veut pas de trucs spéciaux, il n'aura pas de trucs spéciaux ... sauf deux trois trucs de ma botte secrète].

- Je crois qu'on s'st enfin mis d'accord sur nos dates de vacances ... bon maintenant, il faut que je voie comment j'écoule les 14 jours de congés payés que je dois prendre avant fin mai ... [autant dire que c'est mission impossible).

- Je me souviens de ce slogan "Demain se décide aujourd'hui". Ca m'a fait drôle ce wikende de penser que j'étais en train de mettre en place des choses qui conditionnent plein de trucs pour après. Et cela m'a fait encore plus drôle que Zolimari m'envoie un lien pour qu'on trouve une résidence secondaire en ... Islande. Pourquoi drôle ? Parce que j'y pense depuis longtemps sans lui en avoir parlé. C'est aussi ça qui m'émerveille avec lui : on pense aux mêmes choses mais comme deux gros nazes, on attend toujours que l'autre fasse le premier pas. En même temps, je l'avais prévenu : je ne fais jamais le premier pas ...

- Demain, c'est aussi "N'importe nawak" ... mon neveu m'a sorti ça hier au cours d'une visio. Ca m'a fait tout drôle !!! Bon, au moins, il est déjà plus agréable que sa soeur qui m'a l'air aussi susceptible que sa grand mère ... ça promet.

- Qu'arrive donc demain aujourd'hui ... c'est ce qui m'a poussé à nous emmener chez le coiffeur avec Zolimari [lequel ressemblait de plus en plus à un clochard lisboete]. Bah là, il est tout mignon et moi, ça va.

- Encore un wikende où je n'ai pas fait de dessert ... oh cela ne veut pas dire que je n'ai pas mangé des cochonneries mais, au moins, ma balance me dit merci.

- Demain, se revoir tout ça tout ça ... est-ce que je suis finalement si pressé ? Est-ce que j'ai envie du retour de cette vie trépidante et piaffante ? Ce n'est pas certain et c'est ce que je me suis dit vendredi dernier. Est-ce que la distance en vigueur depuis plus d'un an m'est pénible ? Bah ça dépend avec qui et pour quoi. On verra en fin de semaine qui aura pris la peine de se manifester mais je pense que le ménage de printemps va se faire tout seul dis donc ...

- Demain, c'est aussi la fin d'une histoire qui me tourmente plus que je ne me l'avoue. Tourner la page de cette maison poitevine qui rime davantage avec conflit qu'avec plaisir, c'est salutaire et cela sera probablement compliqué. Demain, c'est à la fin du mois de mai et une fois que cela sera fait, j'en serai soulagé tant la charge mentale est importante en plus du reste. Mais comme je te le disais, demain se construit aujourd'hui ...

- Tu sais ce qui me manque le plus dans le fait de ne plus prendre d'avion ? Non non, pas le jus de tomate, je n'en prends quasiment jamais. Non, c'est de pouvoir m'envoyer des blockbusters pourris ... que, du coup, je ne m'inflige pas sur mon canapé. Bah ça me fait gagner un temps considérable ...

- Demain, c'est peut-être ce soir aussi. Zolimari adore la série "Love Victor". Moi, je trouve ça gnan-gnan à un degré tel que cela en devient gênant. Le seul avantage, c'est que j’ai trouvé exactement le personnage qui correspond à mon cher mari. Lake Meriwether, c'est exactement lui et l'épisode 9 de la première saison m'a rendu les choses incroyablement limpides. Bon du coup, il l'a remarqué et j'ai encore eu droit à un réquisitoire sur le fait que non, il n'est pas obsédé par l'opinion des autres, le besoin de répondre à un modèle ou que sais-je encore. Bah non, quelle idée ...

- Je suis en manque de libanais ... sauf que pour se faire livrer, ce n'est pas avant mardi puisqu'il est fermé le lundi [quelle idée !!!]. Ah bah, mardi ... c'est demain !

Tto, qui te dit "à demain" avec une seule ou deux mains

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Réveils contraires mais ensemble

Les différences et les contraires, tu connais la partition mais t'es tu demandé si le phénomène n'était pas à ce point parfait qu'il débute au commencement du début des prémices de chaque journée ? Tu auras dû ... entre Zolimari et moi, c'est dès le réveil que nous ne sommes pas pareils ...

- Quand il se réveille, Zolimari adore parler et chanter, moi je ne dis rien et reste plongé dans le brouillard pendant de très longues minutes.

- Dès qu'il est réveillé, Zolimari se lève alors que moi, je suis capable de rester longtemps au lit.

- Dès qu'il est réveillé, Zolimari met la radio. Cela me va bien sauf que moi, je l'entends mais cela me rendort jusqu'à ce qu'un jingle ou quelque chose me sorte brusquement de ma léthargie.

- Dès le réveil, j'aime bien me blottir contre Zolimari, sur son épaule, posant ma jour sur son torse et une jambe sur l'un des siennes. Lui, beaucoup moins ... regarde le deuxième point, il se lève !

- Zolimari a une capacité à se réveiller tôt depuis que je le connais. Moi, c'est une torture.

- Invariablement et physiologiquement, je suis un vrai garçon au réveil [mais d'une force que tu n'imagines pas]. Je crois que c'est pour ça que Zolimari essaye de m'échapper ...

- Au réveil, mon oreiller est souvent le témoin d'une nuit agitée. Celui de Zolimari est très très très souvent impeccable et quasiment au même endroit que lorsqu'il s'est couché.

- Zolimari n'aime pas les bisous du matin [comprendre les bisous avec la langue et tout et tout], moi, j'adore.

- Zolimari se réveille très souvent avec un pied en dehors de la couette. Moi, je suis enroulé dedans comme un sushi ...

 

- Zolimari a beaucoup de mal à se rendormir alors que moi j'ai plus de facilités. S'il a fallu faire des bébés, c'est même encore plus simple pour moi ...

- Quand le réveil est fait, j'ouvre assez vite les volets. Zolimari aime beaucoup rester dans une forme de pénombre, pour peu qu'il traîne un peu dans le lit.

- Cela ne le dérange pas de se réveiller sans moi. Je déteste me réveiller sans lui ... et ma journée commence toujours bien quand il me sourit et qu'il pose ses lèvres sur moi pour m'embrasser furtivement.

Tto, qui a institué la règle selon laquelle s'il chante au lit je le chatouille [sinon c'est l'horreur]

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ConneXXXion

Tu l'ignorais peut-être mais nous sommes en 2021. Du coup, le bon vieux vibromasseur acheté sur le catalogue de la Redoute [que l'on te vend comme un appareil pour détendre les tissus cellulaires du visage !!!] a un pris du plomb dans le gland. Aujourd'hui, le sextoy est contrôlé par une application et c'est le moyen idéal de continuer à s'amuser tout seul mais aussi à distance avec un partenaire. Big brother et fun parties dans ton booty ... 

La vraie révolution, c'est qu'aujourd'hui, le partenaire sexuel existe un peu plus quand on est célibataire. Il est désormais possible d'avoir une vie sexuelle amusante et épanouissante même si l'on ne vit pas dans la même ville ou dans le même pays. Bon après, si tu te fais pirater ton sextoy par des hackers russes, c'est un autre problème. Surtout, la crise sanitaire actuelle a donné une évidente popularité aux applications et jouets sexuels vibrants : des couples qui ne cohabitaient pas ont essayé de compenser ainsi, des célibataires effrayés par les risques induits par un plan cul y ont trouvé un échappatoire salutaire en continuant de rencontrer virtuellement des partenaires.

Alors, on a quoi en rayon ?
Des vibromasseurs, des masseurs de prostate [et de clitoris], des plugs anaux, des œufs, des anneaux péniens ... oui oui oui, tout ça, un partenaire de jeu peut l'actionner à distance en augmentant ou en ralentissant l'intensité, la vitesse et le rythme des vibrations. Du coup, même s'il/elle n'est pas là, ça donne tout de même l'impression qu'il se passe quelque chose ! C'est d'autant plus certain que les zooms lubriques et WhatsApp'parties se sont multipliées et permettent [comme les Cam4 d'antan] de s'adonner aux plaisirs connectés.

Ca marche assez simplement ... Il suffit de connecter le sextoy à une application [propriétaire généralement, c'est à dire celle du fabricant du sextoy] pendant que le/la partenaire le contrôle depuis son téléphone [un peu comme s'il s'agissait d'une télécommande]. La zapette sert à changer de chaîne, là on peut choisir différents coups, rythmes, intensités ... il y en a même qui permettent de diffuser de la musique [c'est très intérieur et surprenant parait-il]. Le top, c'est lorsqu'il est possible de ressentir les mouvements de l'autre alors qu'il se trouve sur une plage à Bornéo. Ah oui ... évidemment, il faut aussi composer avec le décalage horaire s'il te prend l'envie d'aller exciter des australiens, des japonais [très friands de ce genre de gadgets] ou des argentins.

Pas besoin de te le dire ... ton Nokia 32-10 est un peu dépassé ... c'est d'un smartphone qu'il faut te munir ou munir ton camarade de jeu. Tu télécharges l'application, tu mets tout ça en Bluetooth, tu connectes au WiFi et bon voyage !

Parmi les stars du moment ? il y a Lovense et We-Connect de We-Vibe. Les deux proposent des sextoys disponibles un peu partout, y compris des stimulateurs de point G pour tous les corps, des anneaux péniens, des plugs anaux ...
D'autres applications comme Svakom , OhMiBod et Desire by Lovehoney fonctionnent de la même manière. Les applications n'ont pas encore subi les foudres des puritains, tu peux donc les trouver sur Google Play et Apple Store.
Bien sur, il te faut un compte utilisateur qui est gratuit, tu connectes ton sextoy puis tu dois trouver ton camarade de jeu. Des forums et des fils de discussion Twitter, Reddit et autres n'en manquent pas.
Si tu n'es pas absolument fan du partage, pas grave : tu peux jouer tout seul.

Après ... oui, le plaisir se mérite ! C'est loin d'être bon marché. Lovehoney comme Amazon proposent environ 40 sextoys contrôlés par des applications avec des prix partant de 50€ à 300€. D'autres sexshops en ligne ont une gamme moins étendue de produits mais tu peux contacter le webmaster pour avoir des conseils [on fait d'ailleurs un coucou à celui de Sexeshopgay.com, toujours aussi sympa]. Tu peux donc t'en donner à cœur/cul joie avec un vibrateur anal, un plug anal, un anneau pénien, un love-egg, un masseur prostatique, un masturbateur portable, un vibrateur clitoridien, une baguette magique [mais oui oui] et autres jouets. N'oublie pas de regarder des critères pas anodins : le bruit, la consommation et les batteries nécessaires [oui enfin bon, la recharge donc] et puis les avis des consommateurs parce que certains sont déjà pointés du doigt parce que les synchronisations ne sont pas optimales voire défaillantes. Et quoi de plus agaçant que d'avoir un sextoy connectable qui ne se connecte pas ?

Les marques ? Lovense, OhMiBod, Svakom, Desire, Womanizer et Satisfyer, We-Vibe We-Connect ...
Amuse-toi bien, les réseaux sont là pour ça aussi [et pas seulement pour t'envoyer des réunions Teams toute la journée].

Tto, sexy boy 3.0

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POP UP #520

C'est le branle-bas de combat cinq fois par an ... les audiences radio sont tombées hier et plusieurs également de leur chaise : les chiffres sont assez mauvais pour tout un tas de stations, la faute à la consommation du média radio qui s'infléchit sévèrement depuis que les habitudes de mobilité et de travail de la population a considérablement varié. Le Covid-19 a en effet modifié les rituels de consommation de radio, les gens se déplaçant moins.
Toutefois, on a quand même un podium : France Inter est la radio la plus écoutée de France, en durée et en parts de marché. Derrière comme prévu, RTL se gamelle sévèrement tant sur une vague que sur une année en passant sous la barre psychologique des 6 millions d'auditeurs. La grille de l'ex radio leader est à la peine de la matinale à la soirée, même "Les Grosses Têtes" se prenant les pieds dans le tapis en égarant près de 250.000 auditeurs. Ensuite, France Info conforte sa troisième place du fait d'une actualité fournie favorisant ses audiences. Et ensuite, c'est la débâcle : NRJ dégringole, RMC confirme ses difficultés depuis le départ de Jean-Jacques Bourdin de sa matinale, est même rattrapée par Skyrock ou France Bleu. La station bleue Europe 1 perd encore des auditeurs sur un an mais se stabilise par rapport à la précédente vague d’audiences. Du côté des autres, Virgin s'écrase, Fun Radio devenue électro latino remonte un peu mais la seule qui tire son épingle du jeu, c'est France Culture qui signe sa meilleure audience hivernale.
Pour une fois, ce n'est pas l'école des fans ... même si chacun essaye de trouver les moyens de se rassurer, le cycle de baisse se confirme donc chez RTL et RMC quand le plancher semble atteint pour Europe 1 [où Stéphane Bern semble avoir trouvé sa place].

 

- En désaccord avec son coproducteur sur le devenir du jeu, Nagui annonce quitter la présentation du jeu "Tout le monde veut prendre sa place", dont il reste coproducteur.
- "Dix pour cent" aura finalement droit à une suite ... et pas seulement un unitaire déjà signé : une saison 5.
- Laurent Bignolas, dont la greffe n'a jamais prise, quittera la présentation de "Télématin" à la fin de la saison.
- Après trois ans de développement, un reboot de #QueerAsFolk va bien voir le jour pour la plateforme Peacock. Cette fois, l’action se déroulera à la Nouvelle-Orléans.
- RMC Découverte muscle son casting : Mike Horn et Antoine de Maximy rejoignent la chaîne pour des émissions dès la rentrée 2021-2022.

- Tu as aimé le manga "Les trois mousquetaires" avec des chiens ? Ça tombe bien, un film est prévu en salles le 11 août 2021.
- Sans surprise, Netflix renouvelle "Bridgerton" non pas pour une saison 2 [ça, on savait] mais pour deux saisons supplémentaires : la série ira au moins jusqu'en saison 4.
- Oh mais qui va là dans le prochain Indiana Jones [le cinquième de la franchise !] : Phoebe Waller-Bridge sera la tête d'affiche féminine ... Mads Mikkelsen et Harisson Ford font partie du voyage pour rappel.
- Tom Holland sera à l'affiche d’une série AppleTV+ autour de la santé mentale intitulée "The crowded room" où il incarnera la première personne à avoir été acquittée d’un meurtre en raison de son trouble dissociatif de la personnalité.
- Isabelle Adjani va sortir une reprise de la chanson "Sous le soleil exactement", 38 ans après chanté Gainsbourg pour la dernière fois.
- Mais qui sera Tony Blair dans la dernière siason de "The Crown" ? Andrew Scott [le prêtre de "Fleabag" ou Moriarty dans "Sherlock"] serait en pourparlers ....
- D'ailleurs, le tournage de la saison 5 de "The Crown" débutera en juillet au Royaume-Uni. La série s'achèvera en saison 6 qui conduira l'intrigue dans les années 2000, avec un point final pour les 60 ans du règne de Elizabeth II en 2012.
- Les audiences sont bonnes pour la série "Kung Fu" diffusée sur CW ... le deuxième épisode a atteint le niveau du pilote, ce qui est très encourageant.
- "Godzilla vs Kong" sortira peut-être au cinéma mais le film sera disponible en achat digital le 22 avril 2021.
- En revanche, "Raya et le dernier dragon" ne sortira pas du tout en salles. Le film sera disponible le 4 juin 2021 sur Disney+.

L'échéance se rapproche : dans un peu plus de 30 jours, on saura qui remportera l'Eurovision. A ce propos, toutes les semaines, POP UP te propose l'état des pronostics. Et cette semaine, on va continuer mais en mettant des chiffres de probabilité de victoire parce que le podium ne tombe pas comme cela, il y a des métriques derrière tout ça. Ces métriques sont une moyenne de la côte de chaque pays, chez l'ensemble des bookmakers en ligne et/ou physiques.
A ce jeu là, Malte est toujours en tête des pronostics avec 17% de chances de victoire. Derrière, la France se maintient avec 13% de chances, ce qui n'est donc pas si loin. Troisième place pour la Suisse avec 12% de chances de victoire. Après ce trio, l'Italie, la Bulgarie sont à 7% de chances, la Suède à 6%, l'Islande et la Lituanie à 4%.
Treize pays ont, selon les bookmakers, moins de 1% de chance de gagner l'Eurovision : l'Allemagne, l'Irlande, la Lettonie, la Pologne, la Géorgie, l'Estonie, la République Tchèque, l'Espagne, la Slovénie et l'Albanie.
Ce qui est également amusant, c'est que lorsqu'un sondage est fait dans chaque pays participant, on observe des comportements étranges : l’azerbaïdjanais vote à 98% pour ... l'Azerbaïdjan. C'est 94% pour Malte, 93% pour la Serbie, 85% pour l'Islande et 79% pour Chypre. En revanche, l'allemand n'y croit pas du tout pour l'Allemagne parce que le vote national s'élève à 9%. C'est 12% pour le Royaume Uni, 13% pour l'Autralie [on peut comprendre], 14% pour l'Autriche et 15% pour la Pologne.

Cette semaine, tu vas découvrir un favori et un challenger qui se trouve en milieu de classement ...
Le favori, c'est l'Italie qui se place actuellement en quatrième position des bookmakers.L'Italie a déjà remporté l'Eurovision deux fois [en 1964 et en 1990] et c'est au Festival de San Remo que le groupe Måneskin s'est qualifié pour l'Eurovison avec la chanson "Zitti e buoni" [traduction : "Sois-sage et tais-toi"]. Alors le refrain n'est pas franchement un sommet de littérature mais en français ça donne : "Je suis frappadingue, mais pas comme eux / Et toi t’es frappadingue, mais pas comme eux / Nous sommes frappadingues, mais pas comme eux / Nous sommes frappadingues, mais pas comme eux". Bon ... au moins, c'est rock.

Du côté de l'Azerbaidjan, c'est la chanteuse Samira Efendi [déjà sélectionnée en 2020] qui défendra ses chances avec la chanson "Mata Hari". Samira Efendiyeva a 29 ans, et elle a déjà essayé quatre fois de représenter l'Azerbaïdjan au concours Eurovision de la chanson dans le passé, y compris en 2019. Devenue célèbre après avoir participé à des concours de chant tels que Yeni Ulduz (2009), Böyük Səhnə (2014) et The Voice of Azerbaijan (2015), la chanteuse a choisi de mettre en avant la musique de son pays et les femmes : "Il est très important de parler de femmes fortes pour rappeler que malgré le fait que nous vivons encore dans un monde plein de préjugés, une femme peut tout faire et le pouvoir féminin ne peut être comparé à rien. Et si soudainement vous n'avez pas assez d'inspiration maintenant, laissez les histoires de femmes fortes de l'histoire devenir la source de cette charge d'énergie même avec laquelle vous pouvez tout gérer et obtenir un succès encore plus grand." ... d'où Mata Hari ! C'est un peu le bazar sa chanson mais ça bouge ...

Le clip est sorti ... et cela va ravir les fans de Jane Birkin comme d'Etienne Daho. Les deux voix les plus ténorisantes de la chanson française [comment ça de l'ironie ?] s'associent dans "Oh pardon, tu dormais ?" et en voici le clip ...

POP UP revient vendredi prochain

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V'en ai plein la bouffe

S'il est un bilan à tirer d'une année de confinement plus ou moins intense [mais quand même plus que moins], c'est bien que la bouffe est un problème.

Au delà de l'inévitable problème dont tu suis, tous les mois, l'évolution dramatique sinon tragique [adepte des plans pieds, tu serais ravi d'être réincarné en balance de moi : je pèse lourd chaque jour davantage] de mon poids, il y a aussi une prise de conscience de tout un tas de choses. Certes, la prise de poids est conséquente et procède inévitablement du fait que je marche 10 fois moins que d’ordinaire, que je fais quatre fois plus de gâteaux et de desserts parce qu'il faut bien s'occuper dans la cuisine et que le stress trouve un palliatif dans la synthèse du sucre voire, plus largement, des calories ingurgitées. Clairement, la période actuelle est un petit Himalaya de stress, surtout quand tu commences un nouveau métier pile quatre semaines avant le premier confinement.: du coup, je descends les sucreries par kilos, les rillettes et les frites par quintaux et mes jeans ont pris la fâcheuse habitude de rétrécir au lavage, ce qui explique que j'adopte une tenue décontractée pour télé-travailler.

Tout cela, c'est presque connu, documenté et partagé par le plus grand nombre. Ajoute à cela le fait que je méprise copieusement le vélo elliptique.

Et puis il y a les nouveaux rituels.
L'apéro visio, c'est quand même la meilleure façon de bouffer des cochonneries grasses et salées en buvant de l'alcool pendant plus de deux heures. la semaine dernière, Zolimari s'est dit que c'était une super idée de nous faire du pâté en croûte. Et vlan, on est tellement au point de rupture que ça nous a balayé le bide pendant deux jours.
Le petit déjeuner, c'est devenu aussi un rendez-vous important : allez hop, vive les tartines de pain avec du beurre demi-sel et de la confiture de fraises. Sauf que la balance, elle n'aime pas trop.
Parce que je me la joue healthy, j'ai décidé de bannir les desserts industriels [j'attends tes félicitations]. Sauf que cela me force à redoubler la cadence des home-made desserts. Et vas-y que je fais des crêpes, des muffins, des cookies, des gaufres, des cheesecakes, des charlottes au chocolat, des saladiers de riz au lait qui ne survivent même pas 24h, des entremets, des flans libanais, des panna cottas avec coulis de framboise maison, des mousses au chocolat ... si tu voyais mon Bergamot, tu serais horrifié : il n'y a que des desserts [ou presque ... 3 recettes de salé seulement sur une vingtaine]. M'enfin, tout ça c'est quand même mieux que les crèmes au caramel Bonne Maman que Zolimari s'enfile au kilomètre. Enfin, on va dire que c'est moins pire ...

Et puis, il y a le nécessaire soutien à l’économie dis donc : on commande vachement aux restos pour soutenir leur activité. Alors ? Elle est où la médaille de citoyenneté exemplaire devant conduire à l'érection d'une belle statue aux mensurations botteresques ? En réalité, je rigole parce que le geste est citoyen certes mais il procède surtout de l'impasse et de l'usure consistant à savoir ce que l'on va manger. Comme Zolimari n'aime pas grand chose [ah ça ... pas de fromage, pas de poisson et des goûts particuliers aussi comme pas de plats en sauce ... quelle ironie], je peux te dire que je pourrais presque devenir actionnaire de Barilla pour me faire rembourser. Sauf qu'au bout d'un moment, le Quinoa, le riz et les pâtes je n'en peux plus. donc, j'ai réintroduit les pommes de terre et du coup, on n'a plus mangé que cela. Des burgers végétaux aussi mais c'est devenu trop rituel. Donc ça me saoule. du coup, j'ai réintroduit les œufs donc dès que c'est la panne sèche, il se lance dans ue omelette [m'appelant à la rescousse parce qu'il ne sait jamais quand elle est cuite ou comment la servir]. Sauf qu'au bout d'un moment, on tourne en rond et comme il ne peut plus manger de charcuterie sinon il fait de la goutte [oui je sais, c'est sexy], ça devient compliqué parce que je hurle quand je vois un plat préparé. La semaine dernière, il a failli avoir un orgasme parce que j'ai fait un hachis parmentier, tu vois le genre. Donc ... quand le désespoir pointe le bout de sa fourchette, on se rabat sur les livraisons. Ca tombe bien, y a un japonnais tenu par des chinois [oui, je sais ...] en bas de chez nous. Mais si j'écoutais Zolimari, j'en boufferais tous les deux jours du jap' ... et le japonnais, ça fait grossir ! Ainsi, j'ai lancé la livraison de libanais avec l'énooooorme plateau de spécialités mais je roule au bout d'un moment. Là, j'ai trouvé un thaï pour voir ce que cela donne ... Et je t'ai parlé de la pizza hebdomadaire qu'on a fini par retourner chercher chez les racailles pizzaioli ? 

Il n'en demeure pas moins que le repas est devenu un vrai problème : outre qu'il fait grossir, on ne sait finalement plus quoi manger et, je le reconnais, cela me met de mauvais poil quand la question se pose à 20h30 parce qu'il vient d'arrêter de bosser et qu'il n'y a plus d'autre solution de repli qu'une boite de conserve de lentilles. Du coup, je me venge sur une tablette de chocolat à minuit en regardant des mecs avec des ventres plats comme je n'aurai jamais. Non le vrai problème, c'est que la nourriture n'est finalement plus un plaisir mais devenu une routine comme je ne l'avais pas perçu auparavant.

Tto, aux fourneaux et engrossi

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T'es-tu têtu du téton ?

A l'instar du fait qu'hommes comme femmes ne se résument pas à leurs seuls organes sexuels et que, partant, leur excitation ne procède pas exclusivement d'une seule stimulation dudit organe, il n'est pas nouveau que le champ des possibles soit expliqué ici comme ailleurs. Oui, je sais ... c'est même souvent le même débat qui m'anime aussi pour statuer sur le fait qu'une relation sexuelle implique obligatoirement une pénétration. Cette logique rétrograde et finalement assez étroite ne saurait être généralisée à l'extrême ... comme la stimulation de telle ou telle partie du corps.

Je me faisais la réflexion dernièrement en regardant la caricature incarnée d'une sublimation de l'excitation au seul motif que l'activité sexuelle en question correspondait exactement aux canons pornographiques classiques [tant dans l'objet que la séquence]. Et pourtant, au delà du seul organe sexuel ... j'en connais qui frissonnent et ont des émotions avec les oreilles, les fesses, l'intérieur d'un bras, le cou, le nombril ou que sais-je encore … Vaste sujet que sont les zones érogènes chez l’homme puisqu'elles sont si nombreuses. C'est d'ailleurs l'éternel débat que j'aime avoir avec des hétéros qui m'expliquent être parfaitement à l'écoute de leur corps et assument tous leurs désirs mais s'interdisent de considérer le plaisir anal comme envisageable.

Sur les tétons, depuis 2006, une étude sérieuse a donné le la. Une équipe de l’Université de Sheffield au Royaume-Uni a voulu connaître le niveau d’excitation sexuelle de femmes et d’hommes au moment de la stimulation d'un téton. Sur 153 femmes et 148 hommes âgés de 18 à 22 ans, le résultat est sans appel : plus de 80% des femmes ont rapporté qu’une stimulation de leurs mamelons augmentait leur excitation et 60% la souhaitent à chaque rapport.

Forcément, chez les mecs, le résultat est contrasté : seul 1 homme sur 2 trouvait que de telles caresses augmentaient leur excitation sexuelle. Mais tu envisages le blocage quand on arrivait au constat que seulement 17% le demandaient à leur partenaire. A ce propos, l'étude faisait apparaître que 7,5% des hommes perdaient carrément leur érection au moment où une main ou une bouche s'aventurait sur l'un de leurs tétons.

Même le sacro-saint "Elle" y allait de son couplet sur la chose : 

Selon la bible du magazine féminin, il y a 3 types d’hommes face au plaisir "tétonnier » :

- Ceux qui adorent qu’on leur tripote les tétons : Ils le savent souvent depuis longtemps, peuvent même se les caresser seuls pendant qu’ils se masturbent pour augmenter leur plaisir. En duo, ils vous guideront en général, complètement décomplexés du téton.

 - Ceux qui détestent qu’on leur tripote les tétons : Les cas sont rares, et sans doute dus à un refus du subconscient, à des tabous liés à leurs corps ou à une vision un peu rétrécie des zones érogènes et ce qu’il est permis de faire avec. Ultra-sensibles, ils sont souvent hyper chatouilleux, hyper-douillets. 

 - Ceux qui ne savent pas encore qu’ils peuvent aimer : S’il vous faut initier un homme au plaisir de ses tétons, il ne faudra pas avoir peur d’y aller franchement, à cause de leur spécificité – moindre surface et moins de terminaisons nerveuses que chez les femmes. Cette sollicitation est plus souvent associée au plaisir de la douleur chez eux : il ne faut donc pas hésiter à y aller de façon progressive. Prenez l’aréole entre vos doigts et jouez jusqu’à ce que l’homme réagisse. Touchez puis titillez, pincez, étirez, mordillez puis mordez plus encore, certains aimeront même aller jusqu’aux pinces à seins. D’autres verront un nouveau monde s’ouvrir à eux : tire-tétons, cire, roues à pics, gifles ou coups de fouets.

Si c'est "Elle" qui le dit ...

Du coup, voici la meilleure façon de s'en occuper ...

Si avec ça tu n'es pas convaincu, c'est que je ne peux plus rien faire pour toi. En même temps, je n'avais rien promis !

Voici néanmoins quelques infos intéressantes que tu n'avais pas sur le sujet : 
- Ce n'est qu'en 1934 que les acteurs de cinéma américain ont pu exhiber leur torse à l'écran et donc leurs tétons.
- La boutique Just Nips for all propose des caches pour tétons.
- Se promener torse nu avec les tétons à l'air peut te coûter 38 euros ... tu devrais vérifier les arrêtés municipaux.

Tto, tatonneur du téton

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L'amère de toutes les batailles

Ah l'ENA ... voilà donc ce que l'Histoire pourrait retenir comme étant le dernier acte politique d'Emmanuel Macron au terme de la mandature débutée en 2017. Voilà donc le symbole final voulant démontrer à lui seul la capacité visionnaire et réformatrice du Président. Parce qu'il ne faut s'y tromper, le quinquennat est terminé à plus forte raison dans la perspective des élections régionales et départementales qui ne peuvent désormais plus être reportées [était-il raisonnablement envisagé qu'elles le soient ?], du résultat de celles-ci et du lancement après la trêve estivale de la course présidentielle. Oui, Emmanuel Macron en a terminé à présent et il va désormais expédier les affaires courantes en essayant de prendre le moins de coups possibles pour ménager son potentiel électoral.

Dans un peu plus de 370 jours, nous voterons donc pour le premier tour de scrutin de la mère de toutes les élections de la Vème République. Déchaînant les passions et les ambitions, le glas de 2022 sonne comme l'oraison funèbre d'une tragi-comédie qui lasse plus qu'elle n'élève, les crises et impasses à répétition convaincant presque que l'autoritarisme est désormais plus que la seule voie envisageable. Les grands esprits s'étant battus depuis des siècles pour l'idéal démocratique feront du ventilateur dans leurs caveaux, mais qu'importe : le quinquennat a épuisé la stabilité des institutions de 1958, rendant impossible depuis 20 ans la réélection d'un Président de la République.

Sauf que l'élection présidentielle de 2022 réservera encore des surprises dont la principale est peut-être qu'elle ne permettra pas au pays d'être dirigé pendant cinq ans. 
Déjà, on s'interroge sur la capacité d'Emmanuel Macron a pouvoir atteindre le second tour. Certes, les sondages hors sol lui donnent aujourd'hui la qualité de finaliste mais le diagnostic d'Arnaud Montebourg au Financial Times est chirurgical : à raison de son arrogance et de la détestation qu'il inspire, Emmanuel Macron pourrait ouvrir la voie de l'Elysée à Marine Le Pen. C'est peut-être excessif et injuste mais les maladresses et erreurs à répétition vont coûter cher malgré un bilan pas si déshonorant. Le problème est que le salut ne passe que par une vampirisation de la droite, qui ne veut pas se laisser aspirer si facilement. Au surplus, on se demande bien ce qu'Emmanuel Macron a d'autre à vendre au pays que son maintien aux manettes. Avec les gilets jaunes et la crise pandémique, le nouveau monde a fait pschit et il pratique la politique à l'ancienne comme Giscard, avec le même aveuglement qui conduira à la même issue. Le seul épouvantail Le Pen ne suffit plus.

Parce que les gars de la Marine en sont bouche-bée : elle ripoline aussi bien sinon mieux que Valérie Damidot dans un bidonville. Marine Le Pen, sous couvert de ne pas faire partie du système, en devient l'archétype le plus caricatural au point qu'elle se targue désormais "de fendre l'armure" pour convaincre qu'elle a aussi une sensibilité féminine qui n'est pas celle d'Eva Braun. Qu'importe qu'elle n'ait aucune idée du financement de la retraite à 60 ans, de la dérive des dépenses publiques quand il ne s'agit pas des mesures sociales réservées aux français ... on s'en fout : la politique à papa est de retour, elle promet du vent et de l'utopie inconséquente qui mènera le pays dans le fossé, à l'image des finances de son parti qui frôle la cessation de paiement s'il n'était pas maintenu par des emprunts contractés auprès de banquiers russes s'amusant d'un tel cheval de Troie. Inonder le pays de mesures démagogiques et dispendieuses alors qu'on n'en a pas les moyens [puisqu'elle jure ses grands dieux qu'elle n'augmentera pas les impôts], elle s'en tamponne. Pourquoi ? Parce qu'elle aime les chats ! Le mantra est celui-ci : Marine est une femme qui aime les chats donc cela la rend touchante, faisant oublier ses dîners avec les neo-nazis autrichiens ou d'encombrants soutiens de papounet qui n’apparaîtront bientôt plus sur les photos officielles. Marine aime les chats et son discours a été tant réorienté qu'il paraîtrait presque fade aux caciques du RPR des années 90. Et c'est bien là le but : vampiriser les Républicains ou ce qu'il en reste.

Oui parce que le parti de Nicolas Sarkozy ne fait plus penser à autre chose qu'au pendant zombiesque du Parti Socialiste : pas de projet, pas audible, pas de leader, pas de candidat. L'ancienne alternative de gouvernement est en état de mort cérébrale et éructe encore de temps en temps, des spasmes procédant surtout de stimuli basiques. Xavier Bertrand aurait tort de mégoter mais pour se rêver un destin, encore faut-il survivre aux régionales des Hauts de France où la gauche comme les gars de la Marine ont juré sa perte puisqu'il a cru bêtement utile de lier son sort à un succès électoral. Alors, avec la finesse qu'on lui connaît, il redouble de suffisance, de condescendance et d'élan d'accablement tellement surjoués qu'ils font passe Valérie Pécresse [grande spécialiste du genre] pour une jouvencelle pré-pubère. 

De l'autre côté, moins il y a de miettes, plus les convives ont de l'appétit. Le vieil oncle acariâtre Mélenchon balance des insultes régulièrement mais on le regarde avec distance en étant convaincu qu'on n'en entendra bientôt plus parler. Fabien Roussel imagine faire revivre le destin électoral du PCF, les résultats des urnes en précipiteront la faillite définitive. Montebourg essaye de faire monter une mayonnaise transversale qui reste obstinément inerte quand Anne Hidlago démontre tous les jours que la charpente de ses ambitions est encore plus instable que celle de Notre Dame de Paris actuellement. S'il fallait encore en rajouter, Yannick Jadot essaye de se sortir du ball-trap écologiste en jouant la partition de l'Union de la Gauche à laquelle plus personne ne croit. Même Christiane Taubira que l'on disait consulter pour trouver l'interstice destiné à lancer une initiative serait totalement découragée. Quant à François Hollande, il attend de ramasser ce qu'il restera du Parti Socialiste qui n'a toujours pas compris que son salut passe par une promesse de pouvoir d'achat, une clarification des ambiguïtés sur la laïcité qui rongent la gauche [et ce n'est pas Audrey Pulvar qui aide] et un totem populaire. Olivier Faure joue les syndics de faillite affligeant avec son regard de chien battu qui fait passer un clerc de notaire pour un joyeux drille.

Cruel tableau ? Non, c'est le théâtre du moment et je ne me risquerais pas à jouer des pronostics. La surprise viendra peut-être, ou pas. Le choix sera encore plus répulsif que les fois précédentes et le désaveu promet d'être alors plus violent. Le surgissement d'un Zemmour est improbable, du Général de Villiers illusoire ... et pourquoi pas Francis Lalanne tant qu'on y est ? La déliquescence est à ce point inéluctable qu'elle me renforce dans une analyse. La surprise ne viendra pas du vainqueur de l'élection présidentielle mais du fait que dès 2022, le pays sera ingouvernable.
En effet, quel que soit le vainqueur de l'élection présidentielle, il n'aura pas de majorité parlementaire ... se condamnant alors à une cohabitation. C'est finalement cela la dernière carte de la Vème République : survivre dans le chaos en forçant au compromis. Si Emmanuel Macron survit, il devra trouver auprès des Républicains l'ajustement nécessaire comme au bon vieux temps de l'union RPR-UDF. Si Marine Le Pen accède à la magistrature suprême, elle devra convaincre la frange RPR des Républicains qu'elle est fréquentable [et il n'est même pas certain que cela suffise]. Contrairement à beaucoup, je sens que les français ont envie de renvoyer dos à dos tous les pantins qui s'agitent frénétiquement depuis trente ans sous leurs yeux, en ne leur donnant aucune majorité. Curieusement, cela pourrait redonner au Parlement un rôle central qu'il n'a plus depuis 2002.

Oui, 2022 sonne comme la fin d'un cycle. Qu'importe le flacon présidentiel, il y aura ivresse et les lendemains de beuverie sont toujours difficiles avec un sacré mal de tête, surtout quand les français verront que tout cela n'a rien fait avancer pour eux. Pas grave, au moins, l'ENA aura trépassé [pour mieux renaître autrement].

Tto, qui se prépare à vivre une année terrible

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Il faut de tout pour faire mon monde-day

On le sait que les wikendes ne durent pas assez ... oui oui, on le sait ! Et tu me dis ça à moi qui commence la semaine infernale des quatre anniversaires en sept jours dès mercredi ?

- Pas moins de deux sacs poubelle et deux cartons pleins ... voilà ce qui a été désencombré du bureau/chambre d'amis rien que samedi après-midi. C'est qu'il ne s'agit pas seulement de ranger, il faut aussi négocier chaque chose, papier ou élément que l'on trouve. Je pense que résoudre le conflit israélo-palestinien au proche-orient est plus facile ...

- Les gaufrettes Quadro, c'est le diable !

- Depuis que j'ai ouvert la porte à un déménagement, mon Stéphane Plaza domestique est en effervescence : là, il m'a trouvé une maison à Dourdan [nan mais ... Dourdan !]. Ça va être long cette histoire encore ...

- C'est la première fois que cela m'est arrivé : je n'ai pas réussi à faire monter des blancs en neige. Et, sache-le, cela m'a beaucoup contrarié.

- J'ai failli échapper aux chocolats de Pâques ... mais c'était sans compter la volonté farouche de ma belle-mère de me faire grossir. Et comme je n'aime pas gâcher ...

- "J'espère que je ne resterai pas dans une boite à souvenirs" ... c'est avec un peu de douleur que j'ai relu ce message de celle avait laquelle j'ai vécu onze années. Douleur oui parce qu'en fait, c'est ce que j'ai fait. Ô certes, je pense à elle parfois mais, pour éviter de lui donner le moindre espoir, je m'interdis de lui écrire.

- Tu me crois si je te dis que j'ai eu une chanson de Lady Gaga dans la tête toute la journée [une chanson ... trois notes de la chanson oui !], tout ça parce que je l'ai entendue alors que j'étais sous la douche ? Laquelle ? Mais celle-ci ...

- Si je te "GIF" souvent, tu sais que j'ai mes chouchous : Mélenchon à Europe1, Bellemare qui raconte des horreurs ou encore d'autres pépites qui justifieront d'un billet prochain. Mais je trouve qu'à la réflexion, j'utilise trop peu Jean Castex qui est une vrai mine. Rien qu'avec un seul GIf, je t'en fais quatre ...

 

- Est-ce que je vais relire ce passionnant article sur "Sodomie et masculinité chez les juristes musulmans du IXème au XIème siècle" ? Mais carrément et au delà de cela, je suis désormais résolu à une chose : faire un billet sur cette série fantastique "Quand l'Histoire fait dates", produite par Arte et diffusée sur arte.tv comme Amazon Prime Vidéo.

- Ce qui me chagrine, c'est que lorsque je cherche des idées cadeau pour plein de gens, je trouve plein de choses qui me plaisent. Et quand il faut que je donne des pistes pour moi, il n'y a pas grand chose qui provoque le moindre frétillement.

- L'échange avec mon coach vendredi a été un peu surprenant : il trouve que je suis redevenu une machine de guerre. Ça tombe bien, nos séances touchent bientôt à leur fin. Il y a quand même un truc qui persiste : je ne m'épanouis que dans la maîtrise et le contrôle dont je reconnais désormais que je suis capable d'assumer les conséquences. C'est un progrès ...

- C'est suffisamment rare pour pouvoir le dire : je n'ai pas d'envie particulière de dessert ... Bon, faudrait pas me mettre une tropézienne ou une tarte aux fraises sous le nez non plus ...

- D'ailleurs mon coach [oui désolé, j'y reviens, j'avais oublié de te dire un truc] m'a dit : "Dites donc Tto, vous ne croyez pas que les maux dont votre corps souffre en ce moment ne sont pas riches d'enseignement ?" Ah bon ? Le dos, le cou ou les jambes ? Ça voudrait dire quelque chose ? Vraiment ???

Tto, comme un lundi

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Opération Forth Bridge

La mort du Prince Philip est, n'en déplaise aux grincheux, un événement à raison du parcours de l'homme [dont je ne méconnais pas les zones d'ombre] dans un siècle extraordinaire. Mais plutôt que de faire un billet dégoulinant, c'est autre chose qui me fascine : le protocole.

Et c'est ce qui est proprement captivant : la mort du Prince Philip a réactivé les souvenirs que j'avais de l'étude du protocole de la monarchie britannique. Ainsi, tout événement est régi par un bréviaire ayant un nom de code. Le décès du Prince Philip, c'est "Forth Bridge". Quand Elizabeth II mourra, tu entendras parler de l'opération "London Bridge".

Alors oui je sais, le protocole c'est tout pourri pour les gens qui pensent que ce n'est pas utile et même carrément désuet : je suis d'un avis diamétralement contraire, j'incline à penser que c'est un repère fondamental qui conforte l'institution. En cela, mon amour des règles et principes, allié aux symboles, ne peut  qu'être confirmé.

Alors ... maintenant et au delà de cette curiosité qui peut paraitre anecdotique, que recouvre "Forth Bridge" ?
Déjà pourquoi "Forth Bridge" ? C'est le cas pour chaque décès d’un membre éminent du clan Windsor, le nom d’un pont du royaume a été choisi pour annoncer le décès du duc d’Édimbourg. Et c'est précisément en référence à son titre que ce pont a été choisi puisqu'il s'agit d'un ouvrage ferroviaire et routier bâti au XIXe siècle à proximité de la capitale écossaise.

Il y a 24 heures, l'opération "Forth Bridge" s'est mise en place quasi immédiatement après le décès du Prince.
Le Premier Ministre a fait une allocution solennelle, après avoir été prévenu dans les premiers du décès au moyen du nom de code "Forth Bridge is down". Compte tenu de l'âge du Prince, le texte de l'allocution était prêt et corrigé régulièrement depuis 2012 [date à laquelle le Prince avait subi une alerte sévère à la vessie].
Quelques minutes auparavant, les télévisions et radios nationales [la BBC évidemment, mais aussi itv et le bouqet Sky] ont basculé dans l'opération qui est connue et maîtrisée [elle fait l'objet de répétitions régulières] : habillages d'antenne basculant dans le noir, bandeaux sur des chaînes qui ne diffusent pas d'information pour inviter à se brancher sur la chaîne d'information en continu, antenne interrompue pour BBC4, interruption des programmes sur BBC, itv et Sky et tous les présentateurs mâles doivent passer à l'antenne avec une cravate noire, les femmes devant ne proposer que du noir en majorité avec un chemisier blanc le cas échéant. Toute autre couleur vestimentaire est bannie. La lumière des studios est tamisée et la radio diffuse de la musique liturgique ou de deuil, selon une playlist arrêtée depuis longtemps. Les visuels sont validés par Buckimgham Palace depuis des années

  

Le ton est grave et les éléments graphiques témoignent de la solennité du moment. Tu observeras qu'après l'annonce, l'hymne national "God save the Queen" est diffusé.

L'annonce de la mort du Prince étant faite, le protocole exige qu'une note annonçant le décès soit été affichée sur les grilles du palais de Buckingham comme de tous les palais royaux.

Immédiatement après l'annonce, un deuil national est déclaré et sera observé jusqu’aux funérailles. De fait, les drapeaux britanniques sont mis en berne sur les toits de la résidence londonienne de la famille Windsor comme de tous les établissements gouvernementaux ou publics. Cela va même jusqu'à procéder ainsi dans les États du Commonwealth. Le seul drapeau n'étant pas mis en berne est celui des Windsor qui continue de flotter au-dessus des palais royaux de façon à affirmer la continuité de la monarchie.

Les membres de la famille royale comme ceux du Parlement doivent arborer un brassard noir sur le bras gauche. D'une manière générale, toutes les personnalités publiques doivent être en noir. 

Le deuil national a aussi des implications juridiques : la Reine Elizabeth II entre ainsi dans une période de deuil de huit jours au cours de laquelle elle ne promulguera aucune loi et n’assistera à aucun engagement. Après cette première période, une nouvelle période de deuil royal officiel s’ouvrira pour trente jours. En théorie, les membres de la famille royale peuvent honorer leurs engagements pendant cette période. Mais cela dépend de la volonté du monarque. Elizabeth II ne renouera pleinement avec les apparitions publiques qu’après ces trente jours.

D'ici là, le Prince Philip sera inhumé selon ses volontés, son rang de prince consort autorisant des funérailles nationales. Toutefois, Philip Mountbatten, duc d'Édimbourg, né prince Philippe de Grèce et de Danemark le 10 juin 1921 a opté pour des obsèques privées avec honneurs militaires. La cérémonie devant se dérouler à la St George’s Chapel du château de Windsor, l’une des résidences de la famille royale, située à l’ouest de Londres, le Prince Philip sera ensuite enterré dans les jardins de Frogmore, dans le parc de Windsor, où se trouve la sépulture de la reine Victoria depuis 1901.

Désuet et inutile ? Au contraire, je trouve cela résolument fascinant et s'il y a bien quelque chose qui suscite chez moi beaucoup d'attachement, c'est bien cet art du protocole poussé très loin s'agissant de la monarchie britannique mais, rassure-toi, nous avons également en France le culte méconnu de ce genre d'exercice. La seule différence ? Au Royaume-Uni, la bascule quasi martiale est tellement préparée qu'elle donne presque le vertige.

Tto, comme un poisson dans l'eau s'agissant d'éléments de protocole

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