Direct ... comme ça, un matin de novembre tu te prends un Père Noël torse nu et poilu [si si, regarde bien, je t'ai trouvé un Père Noël poilu !!!] au regard plein de promesses. Surtout, tu te prends aussi le début du compte à rebours : dans 45 jours, ce sera Noël [ou pas !!!].
Au delà du suspense intolérable consistant à savoir si tu vas passer Noël en étant confiné [tu sais, les abrutis catholiques, qui se réunissent à 500 devant une cathédrale pour exiger que la liberté d'assister à une messe surpasse les contraintes sanitaires, vont finir par l'avoir leur Noël confiné], il est donc temps d'envisager ce que tu vas mettre dans la hotte du barbu et qui sera à la hauteur de ectte belle année 2020. Pas de doute, la HOTte de Noël est de retour et tu vas encore y trouver les idées cadeaux les plus transgressives, les plus inutiles, les plus navrantes ... oui oui, tu vas encore te demander dans quel monde tu vis mais cela va encore être l'occasion de clouer le bec du beau frère raciste et homophobe ou de Tata Georgette qui aura plus à faire que de te demander quand tu auras des enfants ...
On commence donc par le bouquin de coloriage ... quoi de plus enfantin et juvénile ! D'autant qu'il n'est pas cher celui-ci ... sauf que tu vas offrir la possibilité de colorier des animaux. Mais attention, pas n'importe quels animaux ! Des animaux qui copulent.
En d'autres termes, des animaux qui baisent sont à colorier et c'est presqu'un bestiaire à l'ancienne masi ta belle-soeur un peu bourgeoise qui s'émerveille quand le printemps fleurit parce qu'il y a des bourgeons tout partout, elle va s'empourprer.
Evidemment, tu vas conseiller de bien s'appliquer ... évidemment !
Moins de $4 chez Amazon US, il faut donc prévoir quelques frais de port. Mais avoue qu'on ne t'a jamais offert un bouquin de coloriage comme ça !
S'il y a quelqu'un que tu n'aimes pas, voici le cadeau nécessaire sinon indispensable. Ce ne sont pas des sandales comme les autres. On est assez loin des claquettes de piscine ou que sais-je encore ... Ah non, parce que là, ce sont des sandales qui n'ont pas des pustules comme tu peux le deviner, ce sont des sandales qui agissent par acupression sur tes pieds. Autant te dire que ... marcher avec un truc pareil, cela va relever du défi voire du bingo assuré pour remporter 1.000 € au prochain "Vidéo Gag" tellement la démarche doit être au delà de l'hésitation.
Bien entendu, on trouvera certainement des gens pour t'expliquer que c'est vachement bien pour tes terminaisons nerveuses et tout et tout ... n'empêche qu'on lutte déjà tous pour sortir de l'eau sur une plage de galets, alors là, ce sont les Jeux Olympiques de la douleur sous les pieds.
$ 28.95 chez Amazon US ... hors frais de port.
Tu les connais les scotchés des toilettes ?
Tu sais, les gens qui y passent leur vie, qui y téléphonent voire même qui y cherchent l'amour par application interposée ? C'est simple, c'est quasiment leur deuxième maison et on se demande bien pourquoi ils y restent des heures et des heures ...
Du coup, le sablier évocateur permet de prendre conscience du temps en laissant d'écouler seulement 5 minutes [ce qui est déjà important !!], le temps que l'appareil digestif du bonhomme du sablier se soit vidé dans les toilettes en question. Ah oui, c'est le grand chic !!!
Ce n'est pas très grand, c'est parfaitement dispensable [-ié ... dispensablier ... qu'est ce que l'on rigole !!!] mais cela peut aussi aider à faire passer quelques messages. $ 14.99 chez Amazon US hors frais de port.
Toujours au rayon toilettes, pourquoi ne pas profiter de ce passage dans l'endroit solitaire pour t'amuser un peu.
Alors oui ... je sais bien qu'en ce moment, cela va t'inciter à jouer avec une denrée rare puisque les gens sont capables de s'entretuer pour du papier toilette mais voici le blaster [un fusil] qui permet de viser ta cible en envoyant une énorme giclée de papier toilette ... et donc d'en mettre clairement partout !
Oui, c'est parfaitement inutile et cela ne sert à rien. C'est digne des meilleurs "Police Academy" de ton enfance et tu vois déjà tout le bazar que cela va mettre partout, sans compter le temps nécessaire à tout nettoyer [euh ... tu prends du papier toilette propre tout de même hein] mais je peux t'égayer une soirée rien qu'avec ça ...
$ 19.99 chez Amazon US, frais de port non compris.
C'est toujours délicat et attentionné d'offrir du savon.
On ne sait jamais comment le prendre : est-ce que cela veut dire que certains ont remarqué une odeur de sudation extrême ? Est-ce que cela implique de changer d egel douche ? Bref, ce n'est jamais anodin d'offrir du savon.
Et là, ce n'est pas du savon senteur lavande des mers, océan coralien ou je ne sais quelle autre odeur épouvanable qui dégomme les sinus.
Là, on passe un cap : tu es bio, tu aimes le naturel ? Voici le savon au goudron de pin ! Et vlan ... le goudron de pin.
tu noteras qu'il n'est pas question d'aller manifester avec un savon pareil qui pourrait être considéré comme une arme de défense tellement il a l'air massif et bien noir comme du goudron. Pourtant il mousse ...
$ 9.95 chez Amazon US, hors frais de port.
Tu connais des buveurs invétrés chez lesquels tu as envie de donner un peu de fantaisie ? Pourquoi ne pas leur offrir la possibilité de ranger leurs bouteilles de bière ou de soda avec capsules ... au plafond ?
Hein quoi ???!!! On range les bouteilles au plafond ? Mais oui, il suffit de positionner le support que voilà au plafond d'un placard ou en hauteur afin de pouvoir aimanter les bouteilles avec leur bouchon et hop ... il n'y a plus qu'à prier pour que le système magnétique fonctionne bien et durablement sinon, une nuit au hasard, tu pourrais assister à des crashs de bouteille. Et là, c'est tout de même le bonheur que de nettoyer cela le matin, ça doit mettre de bonne humeur. Ou alors, il n'y a pas de risque et il faut s'y mettre à plusieurs pour extraire une bouteille du mécanisme [et donc là, c'est l'occasion rêvée de la faire valser tandis qu'on essayait de la détacher]. Bref, c'est le cadeau de con par excellence ! $29.99 chez Amazon US hors frais de port.
On finit cette première salve par des petites bites ! Ah bah oui, une liste de cadeaux de Noël sans zizis, grosses bites baveuses ou que sais-je encore, je descendrai dans ton estime. Rassure-toi, il n'en est rien et c'est tout mignon que d'aller offrir des bites en guimauve rose, à 5.95€.
Oui, ça fait grossir.
Oui, c'est n'importe quoi.
Oui, Tata Georgette va devenir toute rouge.
Oui, il est même possible qu'elle ne reconnaisse pas exactement ce que c'est en les prenant à l'envers.
Oui oui oui ...
Mais 135 grammes de bites sucrées ne se refusent jamais même si tu y trouveras exactement plein de choses que ton application Yuka refusera denvisager que tu avales. Sauf que si Yuka devait avoir son mot à dire quand tu mets une bite dans ta bouche, le monde serait bien triste. Chez Firebox, 5.95€ hors frais de port.
La prochaine fois, ce sera encore pire ... tu vas voir, cet anti-Noël va finir par être rigolo !
Tto, cadeau provider
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