Le lundi, je n'ai pas envie

Avant, je me demandais quel jour de la semaine je détestais cordialement ... avec les années et selon qu'il y avait sport ou pas, c'était le jeudi ou le mercredi. Depuis de nombreuses années, c'est bien du lundi dont il s'agit et j'ai essayé de le rendre moins pénible en le consacrant télétravaillé. Ouais bah ça va pas être grandiose tout de même ...

- Fermer avec la clef de la maison de ses grands parents pour ne jamais y revenir, c'est un peu les enterrer une seconde fois et, bien que je n'en montre rien, ce n'est pas si simple même si c'était nécessaire.

- Je suis fasciné par les nouvelles jardinières que nous avons : la nature s'y éclate et ça part dans tous les sens.

- Je crois que j'ai un vrai problème au pied droit ... et finalement à la jambe droite dans son ensemble. L'ostéo, vendredi, m'a confié ne pas comprendre comment on peut se bloquer la cheville comme la mienne était bloquée. Elle aurait été soudée que cela n'autait pas été pire.

- "Mais en fait, ce n'est pas humain ton boulot ? Je ne sais pas comment tu fais ..." Voilà le triste constat de mon frère lorsque j'ai pu répondre à sa question précise consistant à savoir à quoi ressemblait ma journée type. En fait, je crois qu'il a raison.

- Je ne suis vraiment pas à l'aise avec mon corps en ce moment, c'est même un doux euphémisme quand tu envisages tout ce que je me fous dans la tronche. La salopette de la semaine dernière m'a un peu tué.

- Ca m'a fait réfléchir de rester bloqué quasiment toute la journée sur Amazon Prime Vidéo à regarder Roland Garros ... une nouvelle approche de la manifestation, avec moins de private-jokes excluants et de haute opinion de soi-même comme France Télévisions sait si bien le faire, oui ça fait presque du bien. Bon en même temps, c'est un peu moins large comme sélection [puisqu'il n'y a qu'un terrain en journée] mais les sessions de nuit pourraient bien être agréables même si elles seront désertées par le public du fait du couvre-feu.

- Je serai donc à Dinard début juillet ...

- Cela n'a rien d'original mais j'ai un véritable besoin d'extérieur et d'espace. La destination de vacances devrait aider, si elle n'est pas contrariée par d'autres projets qui pourraient devenir plus immédiats.

- Cette nuit, le premier moustique de l'année m'a saoulé. Il est mort écrabouillé ce matin ...

- Après deux semaines chez Prixtel, je suis de retour chez Sosh avec le même forfait qu'avant mais 8 euros moins qu'avant ... "On va quand même gagner plus de 100 euros par an en ayant fait ça !" m'a dit Zolimari. Bah oui, c'est certain ... moi tant que c'est lui qui s'en occupe, ça me va.

- Oh tiens, on n'a pas encore fait les impôts dis donc ... ça va encore être bien pénible ça !

- Aujourd'hui, je suis en short : c'est décidé, j'ai inauguré hier la saison des shorts et des gambettes à l'air.

- Je ne te l'ai pas dit mais j'ai failli avoir un accident de voiture assez grave la semaine dernière : cela me traumatise encore. Non pas que j'ai encore peur, mais cela me fait peur parce que j'ai un peu d'appréhension avec certaines réactions de ma part. C'est bête mais la fébrilité étant de retour et la fatigue ne m'ayant jamais vraiment quittée, il se pourrait bien que je n'en puisse plus.

Tto, qui n'a pas envie

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C'est d'un petit village qu'il s'agit comme on en croise encore beaucoup en France, un village qui ressemble à l'image que l'on se fait de la ruralité profonde. Pas besoin d'aller dans la Creuse ou s'enfermer dans une contrée reculée ... c'est dans un village des Deux-Sèvres que j'ai conservé beaucoup de souvenirs, plus ou moins heureux, c'est dans ce village que j'ai passé beaucoup de temps quand j'étais petit pendant les vacances.

C'est dans ce village que mon grand-père et ma grand-mère sont venus s'installer au début des années 1970, pour leur retraite, fuyant ainsi la région parisienne et Châtenay-Malabry [là où quasiment toute la génération à laquelle j'appartiens dans l'arbre généalogique est née]. C'est dans ce village où le soleil tape si dur, où les pierres racontent tant l'usure du temps qui passe, où les bruits et murmures passés charrient des légendes et des fantômes. C'est dans ce village que se trouve encore la maison de mes grands parents, celle que ma grand-mère ne connaîtra pas une année complète puisqu'elle décédera avant que mes parents se marient et que je ne naisse. C'est dans cette maison que résonnent encore des rires, des cris, des moments de joie, des colères ... la vie de famille donc.

Autour de cette maison, je connais tout et tous. J'ai pédalé comme un dingue en faisant du vélo au mépris du danger parfois mais que peut-il arriver dans des chemins si reculés que même les bouchers et épiciers ambulants ne passent désormais plus ? Dans ce village, le café a fermé depuis plus de 35 ans, l'école n'est plus ouverte que pour les consultations électorales et j'ai vu, peu à peu les gens mourir et disparaitre au gré de l'écoulement inexorable du temps. Enfant puis adolescent, j'ai connu beaucoup de choses au point que le village, c'était un peu mon territoire. Je savais me faufiler partout, je pourrais même t'en faire encore la carte de tête tellement les pierres et les chemins savent que j'y ai existé. 

Parce que j'ai toujours aimé écouter les vieilles dames et les vieux messieurs, j'ai écouté leurs histoires d'un temps révolu, j'ai goûté de l'atmosphère aujourd'hui partie d'un village où l'on voyait passer les vaches, où j'allais cueillir les pissenlits que je mangerais ensuite, où je ramenais des sceaux de mûres pour des confitures, où j'allais tous les soirs chercher du lait au pis de la vache ... N'avoir pas connu ces rites ruraux qui sont propres à ce village de mon enfance sera toujours, selon moi, un handicap parce qu'il me permet de ne pas voir le monde seulement comme un citadin gouverné par les seuls affres des transports en commun ou des embouteillages. 
Dans ce village et dans cette maison, j'ai connu l'absence. La mort a rodé plus souvent qu'on ne l'imagine. J'ai vu les plus orages de ma vie, j'ai pleuré à cause des coups de soleil que j'ai pu prendre, j'ai œuvré pour faire des travaux de réfection, j'ai eu peur, j'ai joui, j'ai dégusté, j'ai aimé, j'ai crié, j'ai souffert aussi ... bref, j'ai vécu.

Cette maison, qui était celle de mon grand-père décédé en 1985, va désormais appartenir au passé. Aujourd'hui même, à l'heure où tu lis ces lignes, je suis là bas pour retirer les dernières affaires de ma mère, puisque la vie en communauté n'est désormais plus possible [le "désormais" étant de convenance puisque j'infère que cela fait bien une quinzaine d'années que c'est le cas]. Oui, le départ de certains, la volonté impulsée auprès de ma mère qu'elle ne s'inflige plus de souffrances, tout cela a fait que l'épilogue est proche et se mesure désormais en heures plutôt qu'en jours. Je remettrai les clefs de cette maison aujourd'hui pour ne jamais plus y revenir, laissant là les souvenirs de cette voisine dont la bonté m'a fait tant pleuré et avec laquelle j'avais trouvé une nouvelle grand-mère. Je laisserai aussi mes grands parents, enterrés là bas et que l'on ne viendra plus voir. Je laisserai aussi cette empreinte et ces repères que j'ai tant aimés mais dont j'ai été tant dégoûté, découragé que la promesse initiale d'un trait d'union se soit transformée en points de suspension. Ce soir, je reviendrai à Paris l'esprit libre de me dire que, si je laisse tout un passé là bas, une nouvelle page se tourne pour cette maison et pour ceux qui l'ont tant aimée.
Du temps où je pensais encore pouvoir arrondir des angles dont il avait été décidé qu'ils ne pourraient jamais l'être, j'avais eu l'envie de créer un blog intitulé "Cette maison a une histoire, la vôtre". Devant la furie des réactions, j'avais abandonné mais je trouve qu'il y avait là le meilleur résumé de ce que représentait cet édifice trimbalant tous mes souvenirs : j'en suis intarissable comme j'aime encore me balader dans le cimetière pour saluer celles et ceux qui m'ont accompagnés et qui n'existent plus que dans ma mémoire et sur quelques photos.

J'ai choisi d'oublier ce qui m'aura le plus blessé, les vexations inutiles et les crises d'autorité de celles et ceux qui n'auront pas compris qu'assurer l'avenir c'était permettre la transmission, quitte à devoir retrancher un peu d'hégémonie. Voilà des années que je sais ne plus être chez moi là bas, des années que j'ai choisi de ne plus y retourner, de ne plus assister au festival hypocrite qui fait passer un carnaval vénitien pour une cour de récréation. Fataliste, j'ai compris que la volonté ne fait pas tout, surtout quand les vents contraires sont si puissants. Aujourd'hui, les bourrasques pleurent de constater le résultat pourtant annoncé, moi je n'en éprouve plus d'autre tristesse que celle de la nostalgie d'un temps irrémédiablement révolu.

Les pages sont faites pour être tournées, ce jour est donc le dernier que je passerai à Ensigné là où une partie de moi restera toujours comme le témoignage de temps pas tous merveilleux mais enrichissants parce que pluriels. Il est temps d'en finir et de remiser sur l'étagère des souvenirs ces tranches d'histoires. "La nostalgie, ça vient quand le présent n'est pas à la hauteur des promesses du passé" disait Neil Bissondath ... cela s'applique merveilleusement bien à la situation. Jacques Ferron a écrit aussi "Il vaut mieux garder la nostalgie d'un paradis en le quittant que de le transformer en enfer en y restant". Tout est dit ...

Tto, qui a fait son dernier voyage à Ensigné

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POP UP #528

C'est fait, James Bond arrive ... chez Amazon. Jeff Bezos rachète donc le studio MGM pour 8,45 milliards de dollars.

La MGM, c'est la Metro Goldwyn Mayer créée en 1924 par Marcus Loew. Issue de la fusion au début du XXe siècle de la société Metro Pictures et des studios de Samuel Goldwyn et de Louis B. Mayer, la MGM devient une major du cinéma grâce à son réseau d'exploitation et à ses productions à succès faisant appel à des vedettes renommées et reste dominante dans le secteur jusqu'à la fin des années 1940. Depuis, l'entreprise connaît de multiples difficultés financières, se séparant de son réseau de salles américaines en 1959 en raison des lois antitrust mais aussi des coupes ordonnées par Kirk Kerkorian à partir de 1969 qui rachètera la MGM au Crédit Lyonnais et ses actionnaires en 1996. Un peu à la peine depuis des dizaines d'années, la Metro Goldwyn Mayer détient plusieurs filiales dont United Artists, d'autres sociétés de production cinématorgraphique, des sociétés de production de contenus internet et télévisés. La MGM gère aussi plusieurs réseaux et chaînes de télévision incluant Epix, This TV, Light TV, MGM HD et MGM Sci-Fi. Surtout, la MGM dispose d'un catalogue partiellement sous licence chez d'autres de 4.000 films et 17.000 heures de programmes télévisés, et des franchises de grands succès du cinéma et de la télévision. Ainsi, James Bond, Rocky, Vikings, Stargate, The Handmaid's Tale, Le Hobbit ou encore La Panthère rose sont parmi les actifs les plus valorisés. Qu'on ne s'y trompe pas, Amazon achète ces franchises, les réseaux télé et le savoir-faire qui demeure encore au sein de la firme au lion qui rugit au début de chaque long-métrage produit par la MGM. Mais attention, tous les films MGM d'avant 1986 ne font pas partie de l'accord, ils ont été vendus à Ted Turner qui les a cédés à WarnerMedia ... et sont aujourd'hui diffusés sur les réseaux HBO et Warner.

Peut-être le plus connu de toutes les majors, le logo de la MGM a été créé à l'origine pour la société Goldwyn Pictures Coporation. À partir de 1928 et pour 28 ans, le lion Jackie remplace Slats, le premier : c'est le premier émettant des rugissements. En parallèle, le lion Telly occupe le centre du logo à partir de 1927 pour les courts-métrages, les dessins animés et les films utilisant le procédé Technicolor bichrome jusqu'en 1932, après quoi il est remplacé par le lion Coffee durant deux ans. Dès 1934 et pendant 22 ans, c'est le lion Tanner qui prend la place pour les films en couleur tandis que Jackie continue d'illustrer les films en noir et blanc. Entre 1956 et 1957, c'est George qui trône au milieu du ruban "Ars Gratia Artis" mais depuis 1957 [cela fait donc 64 ans !!!], Léo anime rugit avec persévérance [voir la photo à gauche de la prise de vue et de son de Léo].
Attention et pour te permettre de briller, il faut que tu saches que Léo a dû céder sa place au moins deux fois : pour "2001, l'Odyssée de l'espace" et pour "Le Bal des vampires", au cours de l'année 1968 pour les deux films.

L’absorption de MGM par Amazon est donc la dernière d’une longue série, après celle de Warner Bros par AT&T, d’Universal par Comcast, et de Paramount par ViacomCBS. Le groupe AT&T a d'ailleurs annoncé la semaine dernière la fusion de sa filiale WarnerMedia avec Discovery. A côté, la fusion TF1-M6 a de quoi faire pouffer ...

- Qu'on ne s'y trompe pas : il n'y a pas de nouvel épisode de "Friends" mais plutôt une émission spéciale tendance best-of tablant sur la réunion des acteurs. Diffusé en VO sur Salto dès maintenant, la diffusion TV se fera sur TF1 une fois que tout aura été doublé avec les voix de doublage d'origine.
- C'est l'histoire du groupe de nanas "Nasty bitches" qui décide de se reformer 20 ans après son succès fulgurant et la séparation très médiatique de ses membres que racontera "Queens", la série musicale commandée par ABC.
- Avec un tel succès, "HPI" aura évidemment une saison 2.
- Jusqu'alors Présidente du Musée d'Orsay, Laurence des Cars devient la Présidente du plus grand musée du monde : le Louvre.
- Coup de tonnerre aux Stazini : "NCIS" quitte sa case du mardi soir pour émigrer le lundi soir à 21h, pour lancer "NCIS : Hawaï". Du coup, le network proposera une soirée du mardi complète sur "FBI". C'est d'ailleurs la nouvelle mode : NBC aura une soirée dédiée "Chicago" et "Law and order" ...
- Jean-Luc Martinez sera nommé, sur décision du Président de la République, ambassadeur, en charge de la coopération internationale dans le domaine du patrimoine à partir du 1er septembre 2021.
- Surfant sur le succès et après avoir sécurisé quatre saisons supplémentaires, Netflix se lance dans le spin-off de "Bridgerton", qui se concentrera sur la jeunesse de la reine Charlotte.
- Les journalistes de "Science & Vie" qui ont quitté le journal centenaire pour divergence avec le projet de leur actionnaire ont foné un nouveau journal : Epsiloon. Tu peux participer à l'aventure ici.
- Pas de faux espoirs, "This is us" s'achèvera bien en fin de saison 6 après 18 nouveaux épisodes ... cela ne sera pas programmée par NBC avant 2022.
- Christophe Dechavanne revient à la télé tous les soirs sur C8 pour animer la nouvelle série d'émission du jeu "A prendre ou à laisser".
- C'est signé : Arnold Schwarzenegger tiendra le rôle titre d'une série pour la première fois, pour Netflix. Série d'espionnage en vue ...
- John Davis, le vrai chanteur de Milli Vanilli, est décédé.
- Pour cause d'adaptation de l'Eurovision aux US, "The Voice" n'aura qu'une seule édition sur 2021-2022. "ASC : The American Song Contest" sera programmé par NBC au printemps 2022, sur trois soirées avec deux demi-finales et une finale permettant aux 50 états de s'affronter.
- C'est le 11 juin que la nouvelle partie de la saison 1 de "Lupin" sera dévoilée sur Netflix.
- Pour la Fête de la Musique, France 2 plantera sa scène en plein milieu du court central de Roland Garros.

Attention spoiler !!!
"Love Victor" saison 2 arrive sur Disney+ le 11 juin prochain, à raison d'un épisode hebdomadaire. Si tu as accroché au spin-off de "Love Simon", tu seras ravi. Sinon, tu vas encore être accablé ...

Candidat de l'émission "Nouvelle Star", son timbre de voix avait marqué au point qu'il s'était lancé dans une carrière solo. Aujourd'hui, Ycare continue et sort "Tatoué" dont la critique souligne l'intérêt. Il y a donc une vie après les talent-shows sans faire le guignol avec des pandas géants ...

Avec tout ce qu'il y avait dans les frigos, la réouverture des cinémas annonce une déferlante de block-busters. Et dans la liste, le nouveau "Venom : Let there be Carnage" devra permetre à Tom Hardy et Woody Harrelson d'en découdre ... le 20 octobre prochain.

POP UP revient vendredi prochain

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Aphorismes 'n blues

Je m'étais longtemps demandé si un carnet ne serait pas utile ... j'avais tellement ragé de ne plus me souvenir d'un titre, d'une tournure de phrase, d'une idée aussi fugace que lumineuse sur l'instant. En toute prétention, je m'étais dit qu'il était vraiment dommage que je ne puisse pas faire profiter de traits de génie [dont je rassure mes contempteurs, qui reprennent de la vigueur ces derniers temps, au sujet de leur rareté].

Oh des carnets et des cahiers souples, j'en ai acheté et finalement, je les entrepose au fond d'un tiroir. Certains ont des couvertures incroyablement géniales, d'autres sont d'une banalité confondante. Le fait est que je ne les utilise pas !

Aussi, dernièrement, je me suis souvenu qu'en vacances, j'avais pris l'habitude de noter des choses dans mon téléphone : des texto que je m'envoyais à moi-même, des mails aussi ... et puis un bloc notes, tout simplement. Pourquoi diable ne pas procéder ainsi finalement ?

C'est bien ce que j'ai fait cette année et mardi soir, je suis allé voir ce que j'avais consigné cette année. Et quand je vois les saillies collectées ici et là, je me dis que c'est un bien beau gâchis que de ne les avoir pas exploités ces aphorismes dans des billets dont la profondeur est variable mais l'intérêt consiste à donner à réfléchir. Il faut dire que j'ai été un peu pris par des problèmes personnels, des vagues à l'homme divers, une actualité brûlante parfois qui me rattrape [tu vois, je n'avais pas du tout prévu d'écrire un réquisitoire sur Gérald Darmanin mardi matin ... bah non] ou que sais-je encore.

Oui, il s'agit probablement d'aphorismes dont le trait est probablement moins fulgurant que ceux du Maître Wilde [dont on commémore à deux jours près la condamnation pour délit d'homosexualité le 25 mai 1895]. S'il y a bien une gourmandise intellectuelle des plus jouissive, c'est bien de lire les aphorismes d'Oscar Wilde. Moi, je ne prétends aucunement m'y comparer, je me persuade simplement que la figure de style en question est délicieuse et je m'y adonne donc. Pour mémoire, l'aphorisme est un bref énoncé résumant une théorie ou un savoir, bref une vérité première. 

L'aphorisme est donc un énoncé autosuffisant qui peut être lu, compris, interprété sans faire appel à un autre texte. Cette pensée qui autorise et provoque d'autres pensées, qui fraye un sentier vers de nouvelles perceptions et conceptions ne doit cependant pas être assimilée à un proverbe ou la maxime : l'aphorisme se fonde au contraire sur des propositions antithétiques, contrairement à la maxime qui met en scène le paradoxe. Usant donc de la contradiction, de la symétrie, du parallélisme ou encore de l'antithèse, l'aphorisme vise le péremptoire, se présentant comme un énoncé autoritaire et fermé.

Je n'infère pas être auteur d'aphorismes mais j'y vois le double avantage suivant : chaque aphorisme m'offre un titre rêvé et permet, quasi instantanément, de saisir le propos qui sera le mien dans un nombre insupportablement inutile de lignes superfétatoires voire artificieuses. C'est que j'ai ce petit défaut lassant : je tire la ligne ... comme Balzac, ce qui m'exaspère pourtant particulièrement chez lui. Sauf que moi, je ne suis pas payé à la ligne comme il l'était.

En remontant donc la liste de mes aphorismes, j'en suis venu à me dire que je n'aurai jamais le temps suffisant de faire un billet avec chacun d'eux. "Qu'importe, j'en garderai pour la saison prochaine" me suis-je dit ensuite, comme pour me rassurer. Sauf qu'à ce jeu-là, je manque toujours des occasions de dire des choses au bon moment, remisant à plus tard des impulsions qui auraient été plus appropriées si elles avaient jailli moins tardivement. C'est le lot de brouillons que je traîne ici et que je déstocke parfois, faisant que certains billets tombent un peu comme le cheveu dans la soupe ou le poil dans la bouche.
C'est l'inconvénient de la démarche que j'assume, celle d'écrire ici un journal de vie tributaire d'une inspiration moins capricieuse qu'on l'imagine mais qui m'expose aux aléas de trous d'air dont je me prémunis en mettant de côté certaines idées.

Dans mes notes aphorisantes, il y a des choses que je regrette de n'avoir pas expliquées plus tôt, comme celui qui veut que le confinement imposé depuis 2020 est une répétition générale de ma vie de couple lorsque je serai à la retraite, la vigueur en moins. Il en est d'autres plus sociétales, politiques voire universitaires surgissant à la faveur de digressions plus ou moins intellectuelles ... certaines prétentieuses, d'autres affligées pour autant qu'elles ne soient pas affligeantes.
Oui, je ne parviendrai pas à tout écluser d'ici la fin de la seizième saison d'UNE VIE DE TTO, ce qui, finalement, te donne la garantie d'une dix-septième. Oui mais ça, c'est me démontrer trop facilement une naïveté coupable ...

Tto, qui, comme le miroir, réfléchit mais moins fidèlement

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Un Namor de super-héros

Si le super-héros aquatique se limite à Aquaman pour toi et que dans ta grande mansuétude tu peux pousser jusqu'à "L'homme de l'Atlantide", alors je te préviens on va avoir du boulot aujourd'hui.

Parce qu'aujourd'hui, je t'emmène dans le fond de la pop-culture, là où le mainstream n'arrive pas encore pour rencontrer le Prince des mers. Bigre ... tu bois déjà la tasse alors que tu pensais que seul Aquaman [bodybuildé comme Jason Momoa] faisait des longueurs avec les raies et les dorades. On ne cesse pourtant de te le répéter : le monde est bien plus complexe que tu ne le crois.

Il faut surtout que tu te rappelles d'une chose : DC Comics et Marvel, ce n'est pas pareil et les rivaux sont un peu comme les grecs et les romains avec leurs divinités : chacun leur écurie. Aussi, si Aquaman est un personnage DC Comics, Marvel a aussi son personnage aquatique en la personne de Namor.

Créé par Bill Everett qui en assure le dessin et les scenari des aventures, Namor apparaît pour la première fois dans "Motion Picture Funnies Weekly" en avril 1939. D'ailleurs, rien n'est vraiment fait pour qu'on l'aime au départ : Namor est d'abord un ennemi, puis devient l'allié de l'équipe des Quatre Fantastiques. Tombé amoureux de la Femme invisible, il n'aura de cesse d'essayer de la séduire. Il devient avec le temps membre de l'équipe des Vengeurs et des X-men.

Namor, Submariner en VO, est considéré par Marvel comme le premier mutant de sa galaxie [même si ... enfin bref].
Tout commence à Atlantis, continent situé dans l'Atlantique Nord, où les atlantes y vivent depuis 20.000 avant J.-C. Mais voilà, le continent est submergé lors du "Grand Cataclysme", 500 ans après le règne du Roi Kuli.
Il y a environ 8.000 ans, un groupe de nomades humanoïdes amphibiens [les Homo mermanus] découvrirent les ruines d'Atlantis, la capitale, et décident de procéder à sa reconstruction. Les atlantes nouveaux sont de couleur bleuâtre avec des branchies leur permettant de respirer sous l'eau. On raconte que c'est le dieu Poséidon qui a transformé une tribu de ses adorateurs en êtres amphibies.

Et Namor dans tout ça ? Namor est le fils d'un humain et d'une atlante, habitant le fond des océans. Bah voilà, en plus d'être un hybride, il est aussi mutant. Au cours du second conflit armé mondial, Namor intègre l'équipe des Envahisseurs qui combattent avec Captain America les forces de l'Axe. Après la guerre, il disparaît et c'est Johnny Storm, la Torche Humaine, qui le retrouve clochard et amnésique. Il le sauve en lui permettant de recouvrer la mémoire en le projetant dans l'océan. D'ailleurs, pour te la faire complète, Namor est membre des Illuminati, ancien membre des X-Men, des Cinq Phénix, de la Cabale, des Dark X-Men, des Avengers, des Secret Avengers, de la Vengeance royale, de l’Ordre, des Deep Six, des Défenseurs, de l’Equipe des Gagnants, des Envahisseurs [sur les deux incarnations] ...

On ne va pas se mentir : Namor est une petite bombe de muscle, dessinée comme une torpille dont il épouse les propensions à se déplacer dans l'eau. Mutant, il doit sa pigmentation cutanée rose à la partie humaine de son génome ce qui lui permet aussi de respirer hors de l'eau [y a pas à dire, c'est pratique d'être mutant]. Du fait d'un déséquilibre hormonal en oxygène qui perturbe parfois son cerveau, Namor est néanmoins d'un tempérament instable et s'emporte facilement. Autant le dire, il est soupe au lait ! En dehors de ces périodes compliquées, c'est un tacticien hors pair ... ce qui lui permet d'être un homme d’affaires talentueux, qui a la réputation de maîtriser la plupart des langues de la Terre, en plus de l’atlante et du lémurien [oui, Namor parle lémurien, ça t'en bouche un coin ça !]. Du fait de ses origines illustres, il parvient également à reconstituer la technologie atlante et à l'améliorer. Son métabolisme atlante lui permet de respirer indéfiniment sous l'eau, son corps étant capable de résister à la pression des grandes profondeurs marines, ce qui lui confère une semi-invulnérabilité aquatique. Sa mutation l'a enfin doté de petites ailes aux chevilles, qui lui permettent de voler dans les airs [oui, c'est le super track maxi cash bonus, allez c'est pour moi je vous le mets quand même].

Alors bon ... et donc ?
Bah Namor, il a la sexy-attitude. Je te passe les cosplay porno qui s'amusent à faier jouer des gars un peu poilus avec un maillot de bain vert écailles et une ceinture dorée ... Le fait est que certains comics présentent Namor sous un jour moins héterosexuel que Marvel a pu le faire [Namor est marié deux fois mais veuf deux fois] par le passé. 

Cela n'aura échappé à personne : le pouvoir homoérotique de Namor ne fait pas de doute, son côté imberbe étant unanimement reconnu et n'oublie pas non plus sa grande lance bien raide. Au passage, nombreux sont ceux qui ont déjà remarqué qu'il y a ce qu'il faut dans le maillot.

Toute comparaison avec Aquaman est d'ailleurs perdue d'avance.

Mais voilà, à cette heure, Namor n'a pas encore été exploité dans le MCU même s'il est annoncé dans le Black Panther 2 dans le camp des méchants [ce qui serait une simplification grossière]. Pas un porno parodique alors qu'il y a tout ce qu'il faut pour permettre de faire plein de choses [ok ok, je peux relancer un casting si tu veux] et comme une partie de merchandising est déjà là [les figurines jusqu'aux Funko Pop], on aura gagné du temps. D'ailleurs, les comics ne s'embarassent pas tant que cela avec Namor ...

  

... notamment lorsqu'il franchit quelques lignes avec le clan des 4 Fantastiques et notamment Jane Storm [Susan en VO]. Mais hélas et en dehors d'un accouplement suggéré avec un ver de mer géant [qui se révèle être une femelle], point d'homosexualité possible chez Namor qui traîne son fardeau ici et là, au gré de ses humeurs changeant comme les marées et de ses projets tantôt noirs comme ses yeux, tantôt fédérés avec ceux qui veulent défendre l'humanité.

Le fait est que toutes les planches en attestent : Namor a un beau petit cul ... et pas un gramme de gras en trop. C'est agaçant ...

Si tu es fan autant que moi, sache que Marvel a sorti fin avril 2021 un album Epic centré sur les premières années de Namor, en collectionnant les apparitions du rival d'Aquaman.

Par ailleurs, le personnage a été relifté dans une nouvelle série Marvel  "Namor, the first mutant" ... le look du Prince des mes subissant quelques ajustements très teintés X-Men.

Et l'Homme de l'Atlantide dans tout ça ? Mais tu ne crois pas si bien dire ... Namor est explicitement évoqué dans la série et pour cause, il est atlante au même titre que Mark Harris [euh oui, tu te souvenais qu'il s'appelait comme cela quand même ?].

Tto, en Namor

Atlantis était un continent situé dans l'Atlantique Nord ; les Atlantes le peuplaient depuis 20 000 av. J.-C. Mais il fut submergé lors du « Grand Cataclysme », 500 ans après le règne du Roi Kuli. Il y a environ 8 000 ans, un groupe de nomades Homo mermanus (en) découvrit les ruines de la capitale, également appelée Atlantis, et la rebâtit pour y fonder une société sédentaire.

Les Atlantes actuels sont de couleur bleuâtre avec des branchies leur permettant de respirer sous l'eau. Leur mythologie raconte que c'est le dieu Poséidon qui a transformé une tribu de ses adorateurs en êtres amphibies3.

Namor est le fils d'un humain et d'une Atlante, membre d'une race d'humanoïdes amphibiens habitant le fond des océans nommée Homo mermanus. En plus d'être un hybride, il est aussi un mutant.

On voit apparaître Namor dans l'équipe des Envahisseurs qui combattent avec Captain America durant la Seconde Guerre mondiale les forces de l'Axe. Après la guerre, Namor disparaît. C'est Johnny Storm, la Torche Humaine qui le retrouve clochard et amnésique ; il lui fait recouvrer la mémoire en le projetant dans l'océan.

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Darmanin'porte quoi

La tâche [tu auras noté l'accent, nous ne parlons pas de la salissure laissée sur une surface par une substance qui recouvre ou imprègne une partie de celle-ci] n'était pourtant pas simple et seul Emmanuel Macron pouvait savoir avant tout le monde que Gérald Darmanin saurait la relever. Personne lisant ces lignes ne pouvait présager qu'en moins d'une année on pourrait dire "Castaner, c'était moins pire".

L'œuvre de réhabilitation du ministre qui se saoulait à la vodka dans des établissements sur les Champs-Elysées les soirs de manifestation des gilets jaunes n'aura donc pas traîné et c'est en digne représentant de commerce de chez Téfal que l'actuel ministre de l'Intérieur cumule les casseroles qui procèdent désormais de la formation symphonique.

C'est simple : il n'en rate pas une, sauf peut-être la marche qu'il croit le rapprocher de son idole Nicolas Sarkozy dont, aveuglément, il essaye de suivre le sillage sans avoir la moindre lucidité de ce qui les rapproche n'est qu'un nombre de centimètres.

Gérald Moussa Darmanin est né en 1982 à Valenciennes [déjà ... ça commence mal]. Son passé familial procède d'un savant métissage méditerranéen, de Malte à Tunis, de l'Algérie jusqu'en France avec une bifurcation lointaine en Arménie. Bref, le candidat idéal pouvant démontrer à qui veut s'en convaincre que venir d'ailleurs n'est pas insurpassable dans une société française si frileuse. Après la pantalonnade de la dissolution de 1997, le petit Gérald prend sa carte au RPR, se rapprochant de Jacques Toubon dont il devient assistant parlementaire au Parlement européen. Mais voilà, en 2002, la création de l'UMP l'éjecte fermement et le jette dans les bras du député Christian Vanneste. 

Christian Vanneste ... ce nom te dit quelque chose ? Mais oui, c'est ce député issu des rangs du RPR, qui fit "oeuvre" de négationisme en réfutant la déportation des homosexuels pendant le second conflit armé mondial, expliqua ensuite que le "lobby" homosexuel l'avait évincé de la vie politique. C'est de Christian Vanneste donc que Darmanin se rapprocha en 2007 et 2008, ès-qualités d'attaché parlementaire puis de directeur de campagne pour l'élection municipale de Tourcoing. Une bien belle filiation idéologique que Darmanin essayera de nier en 2015 lorsqu'il sera pris dans la polémique de propos assimilant Christiane Taubira à "un tract pour le Front national mis en avant par François Hollande". Qu'importe, celui qui se targuait d'être le plus jeune député de France [oubliant que Marion Maréchal Le Pen lui avait grillé la politesse, mais entre "si beau linge" point d'offense] oublie aussi opportunément de dire qu'en 2012, il tuera Vanneste en lui ravissant la 10ème circonscription du Nord et en se faisant élire député là où le cacochyme réactionnaire n'avait plus trouvé d'étiquette politique que chez De Villiers.

Rien que là, on pourrait s'estimer repu ... attends, j'ai oublié de te dire que Darmanin, pour se forger une stature locale, adopte des positions catholiques clairement traditionaliste à "tendance intégriste" selon Anne-Sophie Mercier qui le qualifiera de "bébé rageur", et un chapelet de positions homophobes que les régurgitations de la Manif pour tous encourageront. Il collabore en 2008 au mensuel Politique magazine, organe de presse de l'Action française royaliste, inspiré de Charles Maurras et lié au mouvement Restauration nationale. Créant le lobby "Cadet bourbon" une fois élu député en 2012 aux côtés de Damien Abad, Julien Aubert, Guillaume Chevrollier, Alain Chrétien, Virginie Duby-Muller et Laurent Marcangeli, il explique vouloir revivifier la droite et se targue d'appartenir au quarteron de mousquetaires qui s'appelait ainsi. On connaît le résultat de 2017.

La suite ? Et bien, il est nommé ministre par Emmanuel Macron [que Darmanin choyait en expliquant qu'il était "bobopopuliste", "démagogue", "poison définitif" de la V^e République et de "pur produit du système"] après avoir refusé de soutenir François Fillon et démissionné de ses fonctions au sein des Républicains. Sauf que ... ressurgissent les déclarations problématiques sur son refus d'appliquer la loi pouvant le conduire à marier deux hommes ou deux femmes. Comprenant que cela fait tâche, Devant cet emballement médiatique, Gérald Darmanin dit regretter ses écrits et met en avant son manque d'expérience, tout en déclarant qu'il aurait préféré que son ancien parti ait voté un contrat d'union civile.

Est-il besoin de parler de la rocambolesque affaire des faveurs sexuelles ? Un élu de la République marchande une démarche auprès de la Garde des Sceaux contre le fait de tirer un coup ? Pour le catholique fervent, ça fait tâche encore une fois, d'autant que s'il nie le viol et l'absence de consentement, Gérald Darmanin n'a jamais contesté l'existence du rapport sexuel, l'envoi d'une lettre à la garde des Sceaux en faveur de la victime ni l'existence d'échanges de SMS [dont un particulièrement gênant et insistant selon Mediapart] allant dans ce sens.

On oublie aussi que l'actuel Ministre de l'Intérieur est en charge de la préparation et de la mise en œuvre de la politique du Gouvernement en matière de sécurité intérieure, de libertés publiques, d'administration territoriale de l'État, d'immigration et d'asile, de sécurité routière. Il prépare et met en œuvre, dans la limite de ses attributions, la politique du Gouvernement en matière d'accès à la nationalité française et est chargé de l'organisation des scrutins comme de coordonner les actions de prévention de la délinquance et de lutte contre les trafics de stupéfiants. Pourquoi ce rappel ? Tout simplement parce que Gérald Darmanin a continué de cumuler ses mandats de conseiller régional et de vice-président de la métropole européenne de Lille avec sa fonction ministérielle : il avait déclaré être "pour le cumul des mandats" mais "contre le cumul des indemnités". D'ailleurs, sur sa déclaration à la Haute Autorité pour la transparence de la vie publique déposée après sa nomination au gouvernement, il déclarait cumuler ses indemnités de maire, de vice-président puis de conseiller régional des Hauts-de-France, de vice-président de la MEL et, depuis mai 2017, de ministre, mais également de 28 sièges au sein d'organismes publics ou privés ou de sociétés en tant que représentant d'une collectivité locale. On rappelle que la loi ne permet pas aux ministres de percevoir "plus d'une demi fois le montant de l'indemnité parlementaire", soit 2.799,89 euros bruts par mois, en plus de la rémunération de ministre de 9.940 euros mensuels. Gérald Darmanin a toujours indiqué ne pas être au courant de cette règle. Pire et une fois mis au courant, il faudra attendre le 23 novembre 2018 pour qu'il démissionne de son poste de vice-président de la métropole européenne de Lille ... de toute façon, ses absences étaient nombreuses ce qui n'empêchait pas la région Hauts-de-France présidée par Xavier Bertrand de lui verser 100 % de son indemnité alors qu'il n'est présent qu'à 20 % des séances du conseil régional.

Aussi devant un tel tableau qui ferait passer les caciques du Front National pour de sympathiques camarades de chambrées, on ne s'étonne plus de rien. En mars 2021, certains passages de son essai "Le séparatisme islamiste - Manifeste pour la laïcité", publié un mois plus tôt, posent problème puisque Darmanin, décrivant la politique de Napoléon à l'égard des Juifs de France, semble reprendre à son compte les stéréotypes antisémites de l'époque, notamment en précisant que parmi les Juifs "certains d’entre eux pratiquaient l'usure et faisaient naître troubles et réclamations". Il reprend aussi in-extenso une lettre de Napoléon à son ministre de l'Intérieur : "Notre but est de concilier la croyance des juifs avec les devoirs des Français et de les rendre citoyens utiles, étant résolu de porter remède au mal auquel beaucoup d’entre eux se livrent au détriment de nos sujets." Voyant là le signe d'une "lutte pour l'intégration avant l'heure", tout le monde s'y perd d'autant que l'essai est consacré au "séparatisme islamiste". Les vieux démons resurgissent toujours ...

Dans un tel contexte, comment s'étonner que chaque déclaration suscite l'emballement, surtout quand il se prend les pieds dans le tapis systématiquement. Un débat avec Marine Le Pen lui permet de la tancer en regrattant presque qu'elle soit devenue trop molle ... Il pond une loi à chaque fait divers, écrite avec les mêmes pieds qui l'ont fait trébucher [l'article 24 de la loi Sécurité globale est un Everest du genre]. Et là, ces derniers jours, il n'a rien trouvé de mieux que de s'en prendre à l'affligeante Audrey Pulvar pour mieux la victimiser [ce qui lui donnera au moins une contenance] pour des propos qu'il considère comme injurieux mais qui sont hélas impossibles à condamner. Qu'importe, le petit Ministre annonce qu'il va déposer plainte [pour des motifs dont on se perd en conjectures à apprécier la substance], bombant le torse au maximum pour rassurer les forces de police de son soutien alors qu'elles n'attendent qu'une chose : des moyens. Ah ça, on va voir ce que l'on va voir selon Darmanin mais n'est pas Fouché qui veut. Piteusement et prétextant une clarification de ses propos par la même Pulvar à qui l'on offre un boulevard, il annonce :

Pas de doute : des soutiens comme ça, la Police en a bien besoin en effet. Mais cela confirme une chose : Gérald Darmanin passe son temps à gesticuler comme Sarkozy sauf que la copie est toujours plus brouillonne que l'original [qui ne donnait déjà pas dans la clarté]. C'est un peu notre petit Trump à nous : il raconte n'importe quoi mais qu'importe, il en restera toujours quelque chose. "La voiture en soi n’est pas polluante", "les additions dans les restaurants parisiens tournent autour de 200 euros lorsque vous ne prenez pas de vin", "l'ensauvagement d'une partie de la société française" et autres saillies de notre bel étalon de Tourcoing sont de cet acabit trumpiste qui consiste à dire tout mais surtout n'importe quoi. Devenant une marque d'affliction et presque le Gaston Lagaffe du gouvernement [ce qui soulage Jean-Michel Blanquer et fait donc passer Christophe Castaner pour une lumière], le petit Ministre de l'Intérieur continue son chemin, pêtri du sentiment qu'exister suffit en oubliant les ravages que ses inconséquences produisent. 

Christiane Taubira a proposé , en 2015, une définition de Gérald Darmanin : 

"Lorsqu'une personne a autant de toiles d'arraignées dans la tête ;

Lorsqu'une personne est absolument incapable de comprendre la société française, de comprendre son histoire, de comprendre sa composition, sa force et sa vitalité ;

Lorsqu'une personne est absolument incapable de s'attacher à un certain nombre de principes qui sont fondamentaux, et qui ont construit justement la nation française ; 

Lorsqu'une personne est inculte à ce point ;

Lorsqu'une personne est pauvre, indigente moralement, politiquement, culturellement ;

Lorsqu'une personne est à ce point indifférente aux dégats considérables qu'il peut produire par ses paroles qui sont des insultes incontestablement mais qui sont surtout des déchets même de la pensée humaine ;

Moi je n'en attends rien, je n'en attends vraiment rien."

Si peut-être une chose ... qu'il s'en aille vite avant qu'il ne soit trop tard.

Tto, qui n'a que mépris pour une telle fange

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Histoires de pot ... pourri, aux roses, au lait, de chambre et davantage

Pentecôte certes mais post-it du lundi tout de même et ça tombe bien, j'ai plein de choses à te raconter [qui ne sont pas toutes en rapport avec l'Eurovision].

- C'est rigolo les militants du Front National qui torpillent Jordan Bardella. J'ai reçu des choses qui me laissent à penser que les loups se mangent peut-être entre eux.

- Sans transition, tu ne vas pas le croire : le carrelage des toilettes est terminé [ne manque que quatre carreaux à poser pour que je casse une bouteille de champagne]. Oui je sais ... trois ans après ...

- J'ai fini de numériser les photos de mon grand-père. Je pourrai donc restituer les albums in fine et, comme je m'y étais engagé, mettre à disposition le giga de photos pour que chacun en profite. Mon dernier don familial ...

- Je suis hypnotisé par la prestation de Lil Nas-X au Saturday Night Live. Mister Buzz 2021 a craqué son pantalon, proposé un show hyper licencieux pour NBC un samedi soir ... et il reste presque frais. Ce mec me subjugue.

- Ca me fait tellement rire ... D'ailleurs, au delà des réactions exagérées de Darmanin [toujours aussi mauvais], la manifestation de mercredi dernier et celle des anti-passeport vaccinal avec le cinglé Jean-Marie Bigard me convainquent d'une chose : on va passer une année électorale épouvantable.

- Je crois qu'on a choisi notre destination estivale ...

- Dégoûté ! La Darwin Arch qui se trouvait aux Galapagos n'est plus. A l'instar de L'Azure Window de Malte, la curiosité géologique s'est effondrée la semaine dernière du fait de microséismes et d'une érosion qui devenait chaque jour davantage plus difficile à contrer. Ce confinement est en train de rendre plus urgents certains voyages ...

- Depuis que les vidéos en direct du volcan islandais ont perdu de leur superbe, je ne cesse de chercher de nouveaux points d'intérêt ... et bah je ne trouve pas ! Ah si, y a les tweets de Thomas Pesquet.

- Est-ce que je me suis ruiné deux doigts à la main gauche en me pinçant fort et le majeur à la main droite avec une écharde mal placée ? Oui ... en plus des orteils qui se sentent mal, ce n'est pas ma période doigts.

- J'ai remis ma salopette aujourd'hui ... bah je te confirme qu'il faut impérativement que je maigrisse !

- Ma mère sous Tramadol, ça m'a rappelé Melle Isa : un grand moment.

- Tu rigoles tu rigoles, mais on s'est envoyé "Zack Snyder's Justice League" hier ... bah autant de ralentis devient indigeste à la fin mais cela explique aussi que le film dure près de quatre heures. Tu en enlèves la moitié et hop, tu retombes très vite autour des 2h30 ...

- Je crois que j'ai eu une idée de comédie musicale avec les Jedwards. Il faut que j'en parle à qui je sais ...

- Mes nuits sont un combo de films hollywoodiens mal fichus : soit je me réveille épuisé parce que le scénario ne tient pas la route, soit je me réveille en colère parce que cela ne rime à rien. C'est simple : j'ai l'impression d'être dans un film de Luc Besson en fait !

- Ce matin, Zolimari a découvert l'émission de Julien Courbet et m'a dit "Mais comment c'est possible ?". J'ai simplement répondu : "Regarde en haut à droite, c'est marqué quoi ? M6 !".

- Fin juin prochain, je fermerai mon Facebook je crois ou alors je vais le vider complètement.

- J'me ferai bien un libanais ... donc je vais faire du mouhalabieh. ce sera moins pire que des crèpes, des muffins ou encore des cookies. Oui oui, ce sera moins pire.

Tto, qui fait rié

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La première fois que l'on débriefe l'Eurovision 2021

Rassure-toi, c'est bientôt fini ... la série accablante de billets sur l'Eurovision va bientôt trouver son terme. N'empêche, il faut revenir sur le dernier Concours de l'Eurovision de la Chanson, le soixante-cinquième du nom !

Pourquoi ? Parce qu'on a terminé à la deuxième place ? Oui.
Parce que cela faisait deux ans qu'on n'avait pas eu d'Eurovision ? Evidemment.
Parce que les grincheux qui se moquaient de Barbara Pravi en la taxant d'Edith Plouf en sont pour leurs frais ? Carrément.
Mais pour plein d'autres raisons aussi ...

Alors oui, l'Italie remporte le concours [comme en 1990 devant la France, à l'époque avec Joëlle Ursull] et ce n'est pas une suspicion de consommation de drogue sur le plateau de la part du chanteur italien qui va changer quelque chose, franchement gagner l'Eurovision sur tapis vert ne serait pas si génial que ça. M'enfin, l'UER se penche sur la question aujourd'hui et le chanteur Damiano David a proposé de passer un test anti-drogue dans un communiqué ...

La vidéo suspecte est ici.

On rappelle que le groupe italien a remporté le festival de San Remo en février, avec un appui du public [53% des suffrages des téléspectateurs] ... il n'y a donc pas de hasard même si je ne comprends pas [mais je n'avais pas compris Lordi ou Jamala non plus].

Sinon et au delà du fait que les bookmakers avaient donc prévu le résultat [ça rabat le caquet de ceux qui trouvent que je parle trop des bookmakers], une chose est flagrante : le podium est occupé par des pays qui n'ont pas fait le choix de chanter en anglais mais dans leur langue officielle ... et sur les trois, deux chansons francophones ! Une fois le cocorico passé, on peut regarder de plus près les résultats !

Il aura donc manqué 26 points à la France pour remporter l'Eurovision 2021, ce qui n'est pas grand chose voire même rien du tout quand on sait que l'Eurovision se gagne désormais quand on dépasse les 500 points. Avec 499 points, la France fait donc son meilleur résultat depuis 1991 lorsqu'Amina avait fini première ex-aequo en Italie mais donc deuxième à la faveur d'un nombre meilleurs classements inférieur à celui de la Suède et par application d'une disposition du règlement aménagée en 1989 dans la clandestinité. D'ailleurs depuis, l'UER publie tout aménagement du règlement de l'Eurovision ... Le meilleur résultat depuis 30 ans, rien que ça !

Pour les jurys nationaux qui ont placé la France en deuxième position, 12 points sont venus des Pays-Bas, de San Marin, de l'Espagne, de la Serbie, de l'Irlande, de la Suisse et du Royaume-Uni. Voilà donc une liste de destinations toute trouvée pour ton été ... En revanche [et presque sans surprise], la France a été black-listée par les jurys nationaux de Russie, de Pologne, de Géorgie, du Danemark et ... de Belgique [qui décidément nous la fait à l'envers tous les ans]. Le jury slovène n'a accordé que deux points ... mais sinon tous les autres jurys nationaux ont donné des points à la France ... et même bien plus qu'à l'Italie.
Au niveau des téléspectateurs, c'est simple : tous les pays ont donné des points à Barbara Pravi qui figure donc dans le Top 10 des 39 pays participants. C'est d'ailleurs une caractéristique qu'elle partage avec l'Italie, l'Italie ayant réussi à en avoir davantage. Remportant 251 points, elle atteint donc 499 points in fine là où l'Italie refait son retard des votes de jurys en amassant 318 points du public alors qu'elle comptait 42 points de retard sur la France avant les votes du public.

On s'en remettra ...
En revanche, c'est plus compliqué pour la Grande-Bretagne qui se tape la première roue de vélo depuis longtemps à l'Eurovision. Le dernier 0 point remonte à 2003 avec le duo Gemini qui représentait … encore le Royaume-Uni. Sauf que cette année, ce sont quatre pays qui sont repartis avec 0 point décernés par le public : l’allemand Jendrik, l’espagnol Blas Canto et le néerlandais Jeangu Macrooy n'ont rien récolté et ont échappé au zéro pointé à la faveur de quelques points des jurys nationaux.
Sinon, on s'amusera aussi de grand retour des pays fondateurs de l'Eurovision quand les grands stratèges, tous les ans, expliquent qu'il y a un vote géostratégique [ok, la Grèce vote toujours pour Chypre et Chypre toujours pour la Grèce ... ok ok ok] : deux pays du Big 5 [l’Italie et la France] finissent aux deux premières places. Toutefois, les trois autres [Espagne, Allemagne et Royaume-Uni] sont lanternes rouges.

Sur les résultats en détail, il y aurait tant à dire mais sache aussi que les résultats des demi-finales alertaient déjà sur la côte exagérée de Malte. Terminant première de sa demi-finale, Malte avait réuni 325 points avec l'Ukraine en seconde position à 267 points. Mais pour le public, le classement était inverse. Au passage, l'Australie aura terminé 14ème sur 16 en n'accrochant que deux petits points du public. Du côté de la seconde demi-finale, c'est encore plus riche d'enseignement : si la Suisse remporte la demi-finale, ce n'est qu'avec trois points d'avance avec l'Islande. Et en regardant le vote du public, le classement est même très différent parce que le téléspectateur place la Finlande en première, l'Islande en deuxième et la Suisse troisième à 15 points du premier. Du côté du public, roue de vélo pour pour la République Tchèque.

Donc ?
Emmanuel Macron a félicité Barbara Pravi pour son résultat, la chanteuse ayant été encouragée par Jean Castex [comment veux-tu qu'on y arrive aussi] et c'est donc en Italie que s'organisera le prochain Concours Eurovision de la Chanson en 2022. Les dates pourraient être le 10 mai et le 12 mai pour les demi-finales, le 14 mai pour la Finale [c'est le seul créneau sans finale de football]. Quant au lieu, ce sera Rome, Milan, Gènes, Turin ou Bologne. A ce stade, douze pays ont déjà annoncé leur participation : l'Australie, la Belgique, la Croatie, l'Estonie, la France, l'Allemagne, la Grèce, Israël, San Marin, la Suède et la Suisse. Evidemment, l'Italie aussi ... elle défendra son titre, sa troisième victoire à l'Eurovision après celle de 1990 arrachée par Toto Cotugno et celle de 1964. Je rappelle aussi que l'Italie avait terminée deuxième en 2019 avec Mahmood et qu'elle s'est souvent abstenue de participer, notamment entre 1994 et 1996, entre 1998 et 2010.

En tout cas, le Concours Eurovision a été regardé largement en France, TF1 étant reléguée loin [2 millions de téléspectateurs de moins que France 2] avec 5,47 millions de téléspectateurs pour France 2, meilleur score depuis 2009. Cela fait 31,4 % de parts de marché, et 28,5% des femmes qui décident des achats dans le foyer. France 2 a déjà annoncé le retour de son émission de sélection de la chanson pour fin 2021/début 2022.

Tto, qui te donne rendez-vous l'année prochaine pour le 66ème Concours Eurovision de la Chanson

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Lourdeaux visions

Si tu en doutais encore, le monde repart et dans le bon sens puisque tout le monde peut enfin saturer sa carte bancaire en achetant plein de choses dont on s'était bien passé depuis plus d'un an, parce que les hôtels sont pris d'assaut ... et parce que ce soir, c'est l'Eurovision !

Du coup, émoi pour l'émeu ! Tout est normal ... on va voir ce que l'événement musical annuel le plus regardé au monde peut susciter dans ce monde de consommation débile où tout est permis et seuls sont marginalisés ceux qui restent dans la norme.

Alors ... Eurovision oui, mais attention, il ne suffit pas de mettre des lunettes un peu bariolées pour tenter de rivaliser. Ah non ... un Eurovision digne de ce nom, ça se prépare.

Dans ta tenue [et seulement si tu es vraiment hétérosexuel ... ou si tu n'es pas encore sorti du placard alors que tout le monde a noté que tu te trémoussais quand les pétasses de Moldavie débarquent avec la discrétion qu'on leur connait], il y a ce tshirt pour près de 13€.

  

Sinon, tu as le tshirt officiel de l'Eurovision, celui qui a vocation à soutenir l'Islande et bien sur le "Keep calm" de rigueur ...
Rien que de très classique donc.

L'album officiel de la soixante cinquième édition est évidemment en vente et il t'en coutera près de 16€ ou alors tu peux retrouver toutes les playlists possibles sur Spotify ou Deezer. Sinon, il y a la compilation "NOW That's what I call" spéciale Eurovision pour près de 25€ qui ne les valent pas tant que cela ...

Sinon, repéré sur Etsy, il y a des gens qui vendent 0.96€ la score-card que POP UP te proposait hier [gratuitement], il y a même des gens qui font payer 9€ un power point pour faire un blind-test Eurovision. Moi, si j'étais toi, je ferai de la retape à l'hôte de ces lieux pour être invité à la défaite de la musique spéciale Eurovision qui finira bien par revenir ...

Pas assez dingo ? Alors ok, on sort la grosse artillerie.

    

Une carte de vœux "Jedward Norton", un tatouage Netta, une lithographie Conchita Wurst, le bouquin pour noter toutes tes soirées Eurovision ou encore le jeu à boire avec Graham Norton qui t'impose de boire à chaque fois que quelque chose se produit pendant le show [un effet pyrotechnique].

S'il te faut un cran supplémentaire, un artiste australien te propose pour 200€ de disposer d'un sceptre avec la tête de Conchita Wurst en réel [bon, c'est là tête d'il y a quelques années, on te le souhaite] et comme ça tu peux la trimballer partout où tu veux. C'est un style, c'est un genre ...

Pour un peu moins cher mais il faudra tout de même rassembler 45€ pour disposer des quatre figurines Lego des Abba qui remportèrent le concours en ... ??? Quoi ? La réponse ne sort pas tout de suite comme ça ? Ouh la la, tu n'es pas prêt pour le concours de ce soir ou même une défaite de la musique. Ca se sent ... révise donc et prépare-toi à la belle soirée Eurovision, avec ou sans cet attirail. L'essentiel est toujours de passer une bonne soirée. Pour t'y préparer, je te rappelle le POP UP d'hier qui te sera bien utile !

Tto, qui te surprendra toujours

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